我想我有個奇怪又詭異的觀念。
越是接近心理慾望的那面牆，就越是感到恐懼害怕，
拼命的後退想要保住一些什麼，好像，我曾經碰過了，
但最後卻發生了讓我難以接受的事情。
那面牆也許倒了，而我在瓦礫中掙扎好久才爬出來。
如同我害怕黑暗一樣。
打先生曾問過我是不是我小時候發生過什麼事情才會這麼怕黑？
我只記得我跟他說：我不知道。
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標題要打盛夏時被新注音轉成剩下，有種莫名的感嘆。
忽然明白之前為什麼會有那麼多的憂鬱感傷，全都是經前症候群害的！
這時候能有個推卸責任的婦女病，想想還真不容易，
當學生時，什麼都能推給課業、環境、師長、同學……
出了社會才知道社會的殘酷，沒有人能借我推卸、沒有藉口，
當學生時的那種光環與驕傲一出社會馬上被打槍。
班上報告寫得好又怎樣？
畢業專題全班第一又怎樣？
出了社會這些東西根本狗屁不如，有時候想想，
在學校能混就多混一些，反正出來以後這些東西還不是得丟掉。
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人似乎總無法滿足於一個現況，非得要從外獲取新鮮感，
我回想跟閃光交往這段日子以來，除了有時候稍微悶了些，
但我仍相信「新鮮感」這種東西是一定可以被製造的。
偶爾寫封信給他、偶爾唱首情歌、
偶爾的偶爾，請他吃個飯，在高級餐廳享受完美的服務。
他偶爾寫幾首歌、幾首詩給我，
偶爾開車帶我四處看美景，
偶爾的偶爾，我們會準備好行李就這樣去旅行。
每一次當他問我：為什麼我們每天都可以這麼甜蜜？
我就總會想起剛開始交往時我對他說過：
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七月到了這件事情給我的唯一影響也許就只是夢變多了而已。
這一年裡幾乎完全杜絕掉恐怖片的生活，是很愉快的，
少了那些可怕的想像，生命就瞬間變得美好。
七夕。
七夕最美好的到底是什麼？
也不過就是唐朝杜牧寫的那首秋夕。
牛郎與織女的故事大家都知道，但是這麼多年了，
從他們分開後到一年一次見面，我有時總會懷疑，
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剛聽到這首歌時就被詞曲吸引了，雖然第一次聽只聽得懂副歌歌詞，
但是歌詞卻很吸引我，那一句「石板上迴盪的是 再等」，
真的完全一劍刺穿，迴盪的是腳步聲還是風聲？
但無論是什麼，都像是不停地告訴那女孩子：再繼續等。
看了方文山在Youtube傳的影片檔，裡面有說明這首歌詞，
覺得又是一段很淒美的愛情啊！
害我都想找那本書來看看了…
「而史書 溫柔不肯 下筆都太狠」。
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回家路上經過鳳山時下起大雨，來不及停車換雨衣，
所以全身濕淋淋地回到家，一路上還冷得發抖。
全身濕透，像是跳進水裡又爬起來那樣的濕透。
眼前被雨模糊到幾乎看不見路，好幾次差點撞上別人的車，
這時候忽然體悟到護目鏡這種東西到底有多方便多好用。
可是護目鏡在我停車時，不小心掉到地上，摔壞了。
今天出門時走了一趟武昌教會，我沒進去，
但是光是在教會門外廣場坐著吹風，
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我有時候都覺得自己太過藐視道德輿論，
總認為我想做什麼就做什麼，我是如此自由放縱。
但他硬生生地讓我撞了牆。
今天看電視，我問了閃光：「你會覺得跟年紀小的女孩子交往很奇怪嗎？」
閃光笑了笑，對我說：「你不應該問我這問題，沒有意義。」
我笑了。
他的確不在乎年齡的距離，他甚至告訴我，
女孩子天生比較早熟，所以他根本不建議跟同年齡的人交往，
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綺貞說：這是個充滿夢想的夏天。
我的確很想感受這樣的熱情，但是外面太陽再大、天氣再炎熱，
卻依然比不上那酷寒嚴冬的心。
很多事情都在這個夏天發生了，不論是好是壞，他都發生了。
最近一次的面試讓我愉快，雖然不見得會被錄取，
但音樂總監卻很簡單的讓我看見了我夢想的形狀，
那個我苦苦堅持的夢想。
原來以為我會像《飄雪的春天》裡的詠絮說的：
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彷彿是天性，從我國小就認知到，很多事情光靠別人，其實沒有用。
國小那兩年不好的回憶，被欺負、被打，跟老師說了卻無法遏止，
我就明白，原來人需要武裝，需要一種絕對的攻擊性。
於是從那之後我有了一個面具，戴著面具像演員一樣，
說的話言不由衷、做的事都存有一定的目的，
從我看見媽媽臉上那道傷口，臉上的血以後，
我更驚覺到我需要的已經不只是防衛自己的能力，
還必須存在地域性的保護。
我抱著這個念頭進了社團。
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我從勞保局出來以後直接回家了。
我回到烏龍那個家，沒有人只有我的聲音與心底的呼喚，
那些雜亂無章的桌子仍然能讓我微笑，
午後微雨的時光，我卻想起狂風暴雨時我們聚在一起聊天看電視的模樣。
好像，有點難過。
我回房間收了一些東西，買杯飲料給老媽探探班，
她臉上的疲憊我看得出來，我卻不能說什麼。
「你終於回來了。想到了啊？」老媽說。
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我想我是最無法掌握命運的人。
今天一次發生太多事情，我措手不及也覺得這個浪頭很大，
幾乎就要，讓我倒下。
人生的確不太完美，愛情也是。
能接受的人永遠都能享受人生享受愛情，
但我太挑剔、太追求完美，因為無法接受那一點點的錯誤與瑕疵，
所以開始變得小心翼翼、斤斤計較。
我常常看著自己的手掌、手背，
想著綺貞說過的話：手掌是未來、手背是過去。
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我很想回家，但是卻不敢回家。
我常常走的那條路對我來說曾經通往未來，
曾經通往我期望中的夢想，
沿路上的風景、畫面都讓我如此熟悉又感到陌生。
當我明白在這條路上來回時必須面臨的是我激動的情緒，
我便退縮了。
我依然渴望能在那片海邊靜坐，
我在需要一個方向時，仍然希冀著海給我的答案，
我可以不需要任何人的陪伴，我可以不需要身外之物，
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那麼，在說了這麼多以後，你感覺到滿足了嗎？
抑或更感到空虛？
那些我們不願意面對的事實就是這樣，
不管多麼努力地想逃避，他永遠都像根刺，
狠狠的扎在你心中。
直到你有足夠的智慧與勇氣伸出手拔掉刺。
說穿了，也許你是怕被刺傷，也許你怕針的另一端又是刺，
也許你也怕拔掉刺以後像小紅點那樣緩慢滲出的血液。
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也許之前發過一次心得了，但這次不得不再說一次啊！
雖然我還是很不爽那位王生這麼容易被誘惑，
但是其實最後也沒有發生什麼事情啊。
頂多就是對小唯偏心了點。
但是最後面王夫人中了妖毒已經差不多的時候，
王生趕到現場上去見佩蓉，親自確認是不是妖，
那段對話真的經典到讓我熱淚盈眶啊！！！
「你真的是妖？」
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綺貞曾經有開過一個網路攝影展，叫做天空之上。
我錯過參觀展覽的機會，但是，在某一天上班時，
天氣極好，我手上提著裴先生在前一天下班時借我的傘，
然後等待開門的時間。
我拍下了這個畫面，想起了城市之上。
在這喧囂不已的城市裡，四處都有喇叭聲，
紅綠燈的等待與催促，行人機車的不耐，
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我認為人生就是一種旅程，從你在母親的羊水中出現那一刻，
你就出發了，直到老死，你就走進了終點站。
有些人不想回家、有些人對於回家感到放鬆欣慰。
我不知道我能活到幾歲，但如果我能活到80歲，
表示我現在只走過了21個站，欣賞了21處的風景，
接下來的旅程還很長，至少，對現在的我來說是的。
但你是否想起最初6~7站的印象與畫面呢？
我總愛說，我不記得。
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我的直覺有時候太過強烈、有時候又太過駑鈍。
但其實很多我都明白、我都知道、我都看的見，
你逃避著我的眼神，你的眼睛寫滿疑惑，
從你的反應可以猜出你的失常，
從你的行為看得出你在逃避。
好累。
好喘。
好疲倦。
我們都追逐著一個機會一個慾望，
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我一向很討厭被比較，因為我知道，無論是贏是輸，都是一種傷害。
贏了難免會有某種程度的成就感，但如果輸了呢？
我不確定自己是否可以承受得起那種失落。
所以，可以請你們別再對我說：
以前的誰誰誰都這樣啊！
對不起，我是我，我是一個真實的我，並不是過去的人。
前些日子終於受不了常有人這樣跟我說，跑去笨死兔哀號，
他們只淡淡的說了一句：如果他們只活在過去，就讓他們繼續活在過去吧。
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我一直都覺得，「信任」是一種很強大的力量。
如果相信「夢想」，你就會認真的去實現你的夢。
如果相信「愛」，你就不怕一而再、再而三地受挫。
如果相信「自己」，你就會給自己更多更多的力量，去完成想做的事情。
所以我一直覺得「信任」是一種很偉大的精神理念，
就像念書時學到的企業理念、企業精神一樣，那代表了一個完整的自我，
也是這一輩子要貫徹始終的信念。
而我相信愛、相信夢想、相信我自己心裡面最真實的聲音。
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還來不及感受到長大的好處與優勢，就先看見了長大後失去的東西。
今天下班前，外頭雷聲隆隆的，不一會就下起雨來，
接著公司跳電、警報聲響，停止以後我早已說不出話。
我很害怕警報聲這是真的，我更害怕警報聲常常設計的像女孩子的尖叫。
然後拼命的、拼命的對自己說話，所有的動作都比平常快上了兩倍，
我想也許這是腎上腺素的功能之一，那一瞬間我的能力增加不少，
裴先生下班前，借了我一把傘回家。
我走在路上，想著老妹說雨可能很快就會停，但雨勢只是變小，並沒有停止，
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I'm in my world (14)
