心情整個開始變的很鬱悶，不知道原因，沒有原因。
終於要跨年囉，當屬於我的十二月一過，今年也要跟著結束，
在這個月份裡，我代表的是結束。 一份對於過去的結束。
我努力的回想今年，我卻發現從以前的我到現在的我，
跌跌撞撞，但是卻成長很多很多，我也懂了很多，
雖然那些懂事必須用傷痛來做代價，但是我沒有為此屈服過。
我仍然往前走，雖然痛，我還是得抬起頭往前走。
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人好像都安逸不了多久。
當我們幸福快樂著的時候，竟然會開始懷疑那是不是假的，
非要扯出一些奇奇怪怪的問題傷害彼此，才揪著心哭喊著對方無情。
昨天學長那番話打亂了我所有的思考方向，
我開始想到底是不是自己的問題？是不是過錯都得自己攬著，
才能懂得現在的情況跟問題要怎麼解決？
我完全讀不下書。
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前幾天因為心情鬱卒，所以懶，一點PO文的動力都沒有，
好不容易心情好多了，就來說說話，跟大家聊聊天。
這讓我想到我之前寫的那篇「吶喊」。
我知道那篇文章有點激動，而當時絕頂對我說的話我也看不太進去，
但是我有記下來。 絕頂說的，我有記下來。
他說我把悲傷擴大了。因為快樂的時間過的很快，
所以我忘了那段快樂的時間。
在移地訓練的時候，我一直在想。
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別跟我說什麼事情已經過去就不要太在意。
事情真的過去了？還是只要是以前開始發生的，就是過去了？
錯了！
在我的認知裡面，只要事情還延續著，就不叫過去，就不算以前。
以前開始的又怎樣？到現在也不過告訴我，我究竟傻了多久，
我究竟被傷害了多久，我究竟跟在不快樂的身邊多久。
我已經無法一再的寬恕自己了誰能明白！
我連情況都無法改善，我連自己都束手無策，
還想要我怎樣阿！
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最近這幾天，我的負面情緒一直在徘徊，它不走。
我知道我心裡有很多話想要講，但是我一句話都說不出口，
一句話都說不出口。
當我需要發洩的時候，卻要承受說出來的後果，
我不想因為我所煩惱的事情，而被大家界定我是個很悲觀的人，
我不想被當成那種沒事就會自尋煩惱的人。
知音難尋…
可以貼近心裡的朋友，在哪？
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我的靈魂停留在看見媽媽的血那天，之後就沒有再走過。
我的靈魂看著身軀往前走，想走，卻被自責拉住手。
為什麼？為什麼我連保護自己家人的能力都沒有？
為什麼？為什麼我不能給媽媽更多的幫助？
我的靈魂不斷的被自責鞭打。
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你說 威尼斯的月亮 美不美？
像不像水都般 有著純潔無瑕的光亮
我站在威尼斯城的正中央
試圖在你走過的氣息中找回一點回憶
但是 水 卻把你走過的痕跡洗去
讓我只能帶著慌亂 無助的搜尋
你知道嗎？
當初我會選擇這裡成為環遊世界時的第一站
只是想利用這裡的水
洗去你的傷悲 洗去回憶裡的血
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好多事情真的都身不由己，都得強迫著自己去實行。
期末快到了，已經快跟不上進度的我，卻還是都沒有唸書的心情，
只知道事情很多很多，只明白自己不想去做那些事情。
最後還是得強迫自己不是嗎？
總是這樣的，就算當下的選擇是自己不願意的，
還是必須從痛苦中選擇一個來虐待自己，
因為那是必答題，不選擇就永遠無法往前走。
經濟學呀，我已經快要搞不懂什麼供需了，
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對社長，我總是欲言又止，最後還是不斷傻笑傻笑，
我很喜歡他看著我笑以後，自己也開心的模樣，
我喜歡把快樂帶給別人，那是我的堅持。
於是，找社長的次數越來越頻繁，朋友都知道我已經喜歡上他，
我卻還是傻傻的，以為這只是朋友的喜歡，單純朋友的喜歡。
但是當我發現，我會在夜裡想起他，我會在上課時不專心，
我就知道完蛋了，感情已經開始慢慢流失。
我開始問他一些基本資料。
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爸媽知道我在原來的國小會被欺負，因為有一次，我哭著走回家，
原因是因為坐我隔壁的男生，不知道從哪裡弄來一條廢電線，
我走在他前面，他就不斷的用廢電線抽打我。
我很怕會被他打到，傷痕會讓家人起疑，於是我用書包去擋，
但是他卻越打越凶，越打越狠，受不住，便哭了。
我一路哭著走回家，爸爸看到我滿臉淚痕，一直問我怎麼了，
我卻搖搖頭，依舊認為冤冤相報何時了，不願意讓爸爸替我出氣，
我掉頭就躲回房間哭，後來媽媽來敲門，問我究竟怎麼回事，
我才小聲的說是被班上的男生欺負了。
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如果可以，我希望一切的一切都不是發生在我身上的，
我希望我可以像過去那樣天真無邪，相信王子會保護好公主，
而不是在遍體鱗傷以後才懂得，王子不能一輩子保護公主，
公主只能站起來，擦掉淚痕，選擇穿上盔甲拿起劍，
認命的當個騎士。
我小時候是個很天真可愛的小女孩，
總認為對流星許願一定可以實現，
認為爸爸是個大巨人、大力士，
就算自己哭了，也可以讓爸爸保護著。
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真正刺進心底的責備。
原來我是如此的幼稚。
笨，虛假，自以為是，裝堅強，
幼稚，白痴，沒有用。
我想，我可以把自己罵個透吧。
一點長進也沒有，用自己的想法公式去套用，
真是笨到不行。
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好煩呀，就說累的時候會比較沒耐心，現在都幾點了阿？！
兩點多耶！還打電話過來是怎樣？他媽的…
我已經有好聲好氣跟你說我沒有那種耐心，我很累，
你還是一樣一直講，你知不知道這樣我會想掛你電話？
還說現在的人都不顧別人感受，幹！踏媽的，你有顧慮到我感受嗎？
要掛你電話你這樣講我，媽的在我累的時候吵我怎麼辦？拖去槍斃喔？
拜託好不好，世界不是單純圍繞著你一個人旋轉，
別老是要別人體會你的感受，你就不能替別人設身處地想喔？
你是多偉大啊？還需要別人都只替你想！
你已經幾歲了啊！想法一點長進都沒有，受到一點傷害就哭哭哭，
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首先，先不要罵我四點多還不睡覺在打文章，
因為我打完這篇就要去睡了，純屬是一種習慣。
今天我讓自己過的很空，或許是我時間過的慢吧，
當我努力想調整回來的時候，會出現一段空窗期。（？）
我彷彿只感覺的到當下，卻感覺不到我所有的感覺，
那時候我只在乎眼前所發生的一切，
卻開始不在乎我的過去跟未來。
今天過的挺沒感想的，但是不寫些東西又會覺得怪怪的…
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今天終於把心中掛念的一件事情做完了。
我領了一千塊錢，買了我要的彩色鉛筆，
沒想這時候我卻看到藤井樹的新書，我看著那本書，
內心不斷掙扎掙扎，最後我決定用泡麵當作獎賞，
獎勵我有勇氣把生活費丟在那本書跟彩色鉛筆上。
別再問我為什麼了，我也不知道為什麼我會這麼衝動阿！！
我大概也只能把那些原因歸咎為「因為愛」吧…
雖然我手上拿著熱騰騰的新書，
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今天很努力的把課上完，雖然很想睡覺，但是還是得撐著，
快要學期末了，我卻感覺不到我的生活週遭的時間正在逼近。
我一直活在過去。
我感覺不到就要馬上開始交報告，感覺不到期末考快到了，
感覺不到朋友們開始專心唸書了。
那些一個身為學生該有的感覺我都沒有，我只覺得時間根本沒有走過，
我的日子一直都停留，有時候任性的不想去社團練習，
竟然是因為我覺得時間還早，還有時間可以練習，
但下禮拜三就是社團評鑑了，不是嗎？
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我好像參加不到學校的聖誕舞會了，因為最好的舞伴不在身邊，
自己一個人去參加舞會，只會變成是一種諷刺吧。
畢竟那時候身邊的人都是一對一對，我的孤單祇會更明顯而已，
如果可以的話，我希望可以陪著我的人，能夠出現在我身邊，
但是我想應該不可能了吧。
北部太遙遠，我們之間橫跨了快要三百多公里，
我的思念很重，它總是飛不遠，如果你可以聽到，
我也不敢奢求會出現在我身邊。
給我一個祝福就夠了。
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學會
作詞：易家揚 作曲：伍思凱 編曲：林揮斌
△幾片落葉 孤單的很絕對 九月的風 讓心很累
我走過分手那天的街尾 紀念我深深愛過的人是誰
愛像指紋印在心裡真的很美 應該忘了你 可是我學不會
＊別再問我那一天才能學會 我要的世界 你不能給
有些愛情會給時間一些香味 它遲了一點卻把我的心灌醉
＃誰看見我流過了幾次眼淚 它滴在心裡 讓我學會
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最近天空總是冰冰涼涼的，如果夏天是這樣，我會很開心，
但是現在是冬天，我看不到我要的太陽。
最近又有種想看書的感覺了，不過是課外讀物。
上次回家，看到老妹他拿了24色的彩色鉛筆出來，
她說那是他運動會比賽得到的獎品，他好像跑前三名吧！
我用那些畫了一張圖，顏色我只畫淡淡的，
但是我卻可以很輕易的從圖中感受到那樣的輕鬆跟悠閒。
後來決定，乾脆到學校以後買一盒彩色鉛筆，
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有些傷口很深，很難恢復，但是為了不讓情緒不斷深陷，
於是開始擠壓傷害，然後壓縮，不讓痛苦洩漏太多。
習慣以後，開始學會壓縮，任何傷痛都不斷接收，
直到哪天受不了了，情緒崩潰，才懂得自己需要被關懷、疼愛。
我一直都很需要受保護，一直都很需要被關懷、疼愛，
只不過我太倔強，總帶著堅強的面具，用自尊撐著自己，
就算跌倒了，不喊疼，不說痛，咬牙也要用自己的力量走過。
有天，我認識了一個大男孩，他用著溫柔跟體貼化解了我的面具，
我跌倒了，總會溫柔的拉起我，體貼的替我上藥。
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I'm in my world (14)
