煙火
作詞：孔勝民 作曲：光良 編曲：中村知太
是否還記得 一起看煙火
我在你眼裡 看到閃爍
＃冷冽的寒風 把你吹向我
抱你在我懷中 沒想太多
愛情裡的心動 常常讓我難以去捉摸
付出感情太多 原來多情人 總被傷得最重
＊想起你的擁抱這感覺 短暫紀念 在你我之間
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男人女人
作詞：吳克群 作曲：吳克群 編曲：鴉片丹
許：愛愛愛愛了幾回 也明白其中滋味
付出的從來不會等於收回
我卻還在等待著 誰能出現
穆：傷傷傷傷了幾回 也曾經為愛憔悴
愛情裡好人總比壞人狼狽
我卻還是學不會 狠心對誰
許：男人男人 多希望你是好人
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下班時跟老公跑去買永和，算一算合計是104，可是我跟老公身上都沒零錢，
想拿一百五去找，結果對方就偷偷的揮揮手，看了我們一眼，
意示四塊錢就算了不用計較，讓我好開心的說了聲謝謝。
啊～
這世界上好人還是很多的！
（感動）
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每每在累到極點以後，就會忍受不住的崩潰了，而也在這時候慶幸著，
我還有一個肩膀可以依靠，我的眼淚還有個可以停靠的地方。
其實我並不獨立，一個人住、為了養活自己而工作，甚至很多事情都一個人做，
但我想真的了解我的人都懂，我並不獨立、也不堅強。
一個人住的時候，我會很想回家、會有種衝動想好好抱著爸媽，
為了錢而工作，我會很想回到小時候，搖搖爸媽的手就可以得到什麼，
一個人做那麼多事情的時候，我會很難過，想著為什麼我總是一個人這麼辛苦著，
我其實脆弱的可以，脆弱到像是已經有了裂痕的玻璃，
輕輕的一推、一碰、一撞，就可以很快的四分五裂。
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對現在的一切都無法改變的無力感好深，不管替自己打氣幾次還是感到挫折，
我又想逃避了嗎？一到這種讓自己備感壓力的時候，又想逃避了。
好像回到家，好想要再一次好好的抱著媽媽，
只是我好怕，一旦回家以後我會忍不住自己的情緒而痛哭失聲。
該怎麼辦呢？我已經不知道該怎麼做了。
如果這時候不振作一點，我一定會被打倒的吧！
焦慮、不安、害怕，一點一點的侵占了我的全身，
我自己想要的到底是什麼？為什麼連我自己都不清楚呢？
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這幾天開始在回想一些過去，有些後悔、有些懊惱。
覺得自己不該選擇五專，
在這個時候我還是懷念高中高職那些被逼著唸書考試的感覺，
畢竟那時候的大家儘管有心機，但至少不重，
有人跟我說過，五專的成長總是比高中高職快，
但我卻有點厭惡起這樣的成長了。
不想這麼快就長大明白懂事，更不想被人稱讚著獨立，
那些話對我來說，等於宣判了我的死刑：
我已經沒有像小孩子那般任性的權力了。
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結果今天的boss系統我破產了
前期一次就花太多
結果導致現在我破產了哇哈哈哈哈哈
根本沒有專心在想要怎麼玩
所以這也是預料之中吧
只是沒想到怎麼會這麼快Orz
總之
音樂大聲開下去啦
不然聽見老師宣佈我破產會很尷尬
裝死就對了
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今年的12月真難度過啊！
不能因為火星走到了射手座，我就要這樣浪費掉我美麗的月份啊，
話說自從上次洗車把我的手指劃掉一塊皮以後，
接下來又出了一場小車禍，也還好我人沒事，不然這下子可難過了。
問了問同為射手座的朋友，看了他狀態也真是慘不忍睹，
最近的射手座在自己的月份似乎都不太能好好度過呢，
雖然我大傷不至於有，小傷卻不斷，莫名奇妙的那邊撞傷，
莫名奇妙的這裡也多出一道傷口，擦車拿東西甚至是轉個身，
都可以輕易的就撞到東西。
不是手就是腳，另外還會撞到頭。
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其實到了冬天不止有怪怪的習性，我做任何事情還會先「看心情」。
啊，缺錢到不行，缺工時到不行，什麼？加班？心情不好，我不要。
噢～今天真是個美好的一天，加班啊？沒問題啦～哈哈哈～
就算我已經很累了還是沒問題。
這算是在現實生活中對必須要做的事情的一種任性吧！
冬天果然才是我的季節。嘖嘖。
這樣我也算是季節性動物了，只差不會像候鳥一樣亂飛。
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其實一到冬天，我就會有種很奇怪的習性。
就像熊一到冬天要冬眠、螞蟻到冬天要儲存糧食一樣，
我有一個非常奇怪的習性。
我喜歡在冬天的晚上，很晚很晚的時候，穿著厚外套，
一個人在外面散步，或是找個燈光很美的地方坐下來想事情，
又或是在海邊看海，然後發呆。
這是孤癖症吧。
每到冬天就會有這種衝動，不管到哪都好，只要一個人，
然後找個地方坐下來喝飲料，寫寫最近的心得感想，
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如果一個人在分手後只會不停的去批評他以前愛過的人，
那是不是也代表當初他的愛也是這麼的廉價，
所以才會愛上這樣的人？
不敢面對自己感情上的失敗，又怎麼能夠好好的療傷？
不能面對愛過的人離開自己的事實，又怎麼能夠讓自己更好？
如果可以勇敢並且誠實的接受，好好的痛哭一場，然後繼續往前走，
必定會有更好的未來啊！
我真的搞不懂，批評自己愛過的人有什麼用？
抹黑了他，然後呢？自己可以開心點嗎？
還是這只是一種酸葡萄心態呢？
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今天是我的生日，啊，威脅了一堆人給禮物，不過我只是說笑的，可別當真啊。
說起來去年的生日可真糟啊，不過今年我可要快快樂樂的過一個充實的生日，
人家說19歲千萬不能過生日也不能慶生，去，要我相信這種東西我才不願意哩，
難得一年只有這麼一天我可以開開心心的耍任性的到處A禮物，
要我白白放棄怎麼可能啊！
所以，快點送上你的祝福吧。
以下開放祝福回應。
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一個人的話，也許還不算什麼，至少不痛不癢。
但是一群人的話，就容易會讓人走進崩潰邊緣。
這種輿論很可怕，你說一、他說二、我說三，然後四五六七八…
而且可怕的不只是那瞬間的爆發力，更是他永久存在的一種攻擊。
唉唷反正死的不是自家人，我怎麼說也不會害到我自己啊，哈哈哈。
抱著這樣的心態繼續下去，抱著看笑話的心態繼續說，
怎麼覺得這樣的世界讓我好疲憊啊，卻又不知道怎麼脫離。
終於被錢給奴役了。
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最近越來越不能唱歌了，對自己的表現越來越不滿意，
沒辦法唱出我要的聲音、我要的感覺。
那該怎麼辦？我好多的東西都慢慢在失去。
今天有種冒著冷汗的預感，有些害怕。
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現在不只工作難找以外，就連有工作了也不見得有的賺。
別人是拼命的加班，我們卻剛好跟他們相反───拼命的下班。
自從一句縮工時出現以後，三不五時就下班下班下班，
偏偏最想聽的那句加班，又是自己已經快不行的時候聽到，往往都會覺得，
到底是應該要在狀況糟的時候加班下去，還是狀況好的時候縮工時？
開始有點搞不懂了。
１２月就真的太過火了，中班一天居然最多會有三四個人左右都在休假，
我看到班表差點沒吐血，腦袋一片空白還外加傻眼，
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才幾天不見，靜就生病了。
讓我不太敢跟他有太近距離的接觸，怎麼說我也是大病一場過後的，
到現在還在咳，三不五時就會讓自己咳的很難受。
最近天氣又變冷了，溫差實在太大，
讓我感覺到自己有些受不了。
前幾天跟老公一起去買亞太情侶機，甜蜜蜜的連近距離也講電話，
然後又笑著說自己真的有夠笨的，這麼近還撥電話，
但是老公他小孩子那樣的可愛總讓我忍不住的想抱著。
今天去了夢時代，像個小孩子一樣驚呼著夢時代的美麗，
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今天去公司排假，毓瑩一看到我就說班表已經排好了，我非常錯愕，
走進辦公室裡面，我還問了站長一次，結果他也配合著毓瑩說已經排好了，
我傻眼站在原地，公司的排班表效率啥時變的這麼好啊？
昨天才開始排，今天就排好了？？？
非常的不相信，於是堅持要看班表，他們還賊賊的笑了笑。
欸欸欸，很沒禮貌欸，人家跑來排班表還玩我…
結果最後毓瑩說班表在外面，我才跑出去找。
結果咧？
哼哼，有沒有搞錯啊，結果就是班表還沒排好，
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今天回了一篇留言，是國中同學親愛的狗兒留的，其中又提到關於友情的問題，
忽然間我被問倒了，畢竟這方面是我的弱項。
只是我還是給了一些關於我所知道的建議，希望有幫助。
說起來，有時候看到太多東西，而我又太沉默，反而會覺得很痛苦，
老是覺得這社會太過沉重，不管在哪都隱藏著利刃，
一不注意，就容易被刺傷。
只要有人的地方，就容易感受到孤獨。
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最近似乎沒有什麼閒下來做自己事情的時間，
躺在房裡一整天或是騎車到處晃晃，沒有時間做自己想做的事情，
因為這樣所以才會感覺到有些緊湊吧，
好像時間一直都不太夠，沒辦法好好的享受樹於我自己的時間。
好像，行程總是很滿很滿，有休假的時間就得忙著履行跟別人的約，
有時候一旦又有時間衝到，真的會難以下決定。
怎麼選擇，好像都是不好的。
有時候會羨慕誰可以優遊自在，有時候又羨慕著誰可以這麼充實，
我就算正在工作，還是一樣沒錢沒閒。
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我現在非常的煩。
有很多事情，該出現的時候不出現，不該出現的時候全擠在同一天出現，
像我這樣這麼淺的狀況如果真的要談壓力，只會笑掉別人大牙吧，
不過我抗壓性向來很差，我相信很多人都知道。
當然也不是說我抗壓性差就可以這樣鬼吼鬼叫讓人覺得很排斥，
只是你們不想聽大可以直接忽略掉跳過，不用擺出那種臉讓我看，
每個人都有他自己的洩壓方式，也有自己的一套生存方式，
這，只是我的一種方式，所以不要跟我談怎樣最好，
我三不五時這樣我也很累。
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I'm in my world (14)
