不想失去一個人最快的方式也許就是殺了對方。
那畫面想像起來是極為美好的、夢幻的，
一刀一刀親手畫下，讓血湧流而出，
染了一身腥紅，臉上笑容卻越趨甜蜜。
在我看見那些語言以後，我赫然想起綺貞用軟軟的聲音唱著：
「在愛人的氣息裡，血腥的紅色最甜蜜。」
美麗會凋零，但你永遠不會腐朽，
我已做好萬全的防腐措施，
每天每夜對著你說話、觸摸著你。
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這樣的擁抱也許太過擁擠，但卻在我們都離開以後，立時成空。
原來，最不公平的是時間、是這個現實世界，傷害一段愛的往往都不是我們以為的那個兇手，當你來勢洶洶，如同訊問犯人那樣對待一個外顯因子時，你是否真的有能力從犯人口中推敲出這一整件事情的真相？
我們，都擁有當偵探的能力，卻沒有揭發真相的勇氣。
在幾次的夜晚傷心、落淚、逃避，而後為了表面的和平選擇忍耐、接受，直到最後感覺到噁心、嘔吐，讓自己在愛裡成了人不像人鬼不像鬼的怪物後，痛哭著為什麼對方要讓自己變成這樣？這世界對你太不公平，所有壞事都發生在自己身上，對方向外尋求慰藉，你開始夜夜等著一個不回家的人，等著一扇已經不會再被開啟的門，你開始後悔把自己心房的鑰匙給了他，同時讓他擁有操控你情緒的所有權利。
但，真的是這樣嗎？
人類是一種很懂得如何自我補完的動物，無法接受一個真相時會不停說服自己、給自己另一種結局，但無法接受卻又存在，會像是被你豢養的寵物，平時不會發現他的存在，只有在寵物發出聲響時驚覺：是，我還在痛。
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兩個人如何相遇、又如何錯過？
今天逛夜市時老妹問了我一個問題，
那問題在心裡畫了一刀，恐懼慢慢流出將我淹沒。
「如果有天你想給你男朋友一個驚喜，所以故意騎車去找他，
結果卻發現他載著一個很漂亮的女孩子親密的摟抱，笑鬧著談話，
那你會怎樣？」
我會怎樣？
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以下內容有閃光，請攜帶墨鏡欣賞。
（我喜歡這種聽評語的感覺…）
我 ：閃光說我唱得不好
我 ：我心情很差
閃光：又不是妳的錯
閃光：說實在的 那個KEY 連原唱都唱不好吧
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我想我從來都不在乎什麼是非對錯
只在乎還能夠追尋的感受
在我走過了那個階段以後
我才真正的跳脫一個循環
像是一條蛇痛著也得脫皮
那是一種為了讓自己更好的蛻變
然後在經歷一次的痛以後
回頭一望才知道
我的初衷一直沒有改變
而我依然走在這條路上
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因為喜歡你，所以你說的一言一語都牽制著我。
你喜歡什麼，我就特別的會去注意什麼，
這像是一種可怕的循環，心情的好壞都交給你決定。
你說，你喜歡那位歌手的音樂。
於是當你大談著那位歌手的創作時，
我會細細聆聽，並且牢牢記下，等回家時再上網好好搜尋。
你說，你喜歡這個品牌的品質。
儘管你只是不經意的提起，我還是會放在心裡，
然後好好存一筆錢，送你一份驚喜。
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我在網路上看過一篇文章，光是標題就讓我覺得這篇文章很有意義。
《牽手，比做愛重要》
其實或多或少都可以看的到，在現在這個社會裡，
已經有太多的情侶忽略掉了牽手這回事，
因為他們總認為，我們既然都已經發生關係，
那在外面牽不牽手，其實根本沒意義。
但我並不這麼覺得，如果愛情是必須靠性來維繫，那這根本不叫愛。
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剛剛在逛Kyod的個版精華區，思索的他筆下所謂的愛情，
這讓我想起了絕頂，但不代表他就是我的愛情。
我一直在想著為什麼我會因為他的離去而傷心，
也想著為什麼這種難過的情緒會被延續，
甚至我回憶了所有跟他相處的情形，
但是我卻發現了一個很殘酷的真相，
也就是我難過的原因。
其實我難過是因為，他讓我看見了最美的愛情，
甚至讓我相信了永遠的存在，
他證實了神話其實可以被實現，
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我養過寵物裡面，最讓我掛念的其實是我的第一個寵物：一隻熊貓兔。
我很喜歡他軟綿綿的毛，也喜歡他認真吃東西的模樣。
好可愛。
真的好可愛。
雖然他不讓我抱，但是每次都會乖乖聽我說話，只要看著他黑色圓亮的眼睛，
我就會覺得只要有他就夠了，不管發生什麼事情，他會陪著我。
他是我養了最長命的熊貓兔，養了好久，每次下課就可以看見他圓滾滾的身體，
白亮亮的毛，還有很可愛又很無辜的雙眼，我就往前跑啊跑，跑到他身邊，
跟他說了很多在學校發生事情，說了很多有的沒的，抱怨這抱怨那，
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其實他有一種很神奇的魔力，大家都說雙子座有雙重性格，
不只難搞，還很花心，說不定說的話還是很反覆無常的。
聽多了那麼多關於雙子座的負面，加上常跟雙子座老爸吵架，
使得我對雙子座總是敬謝不敏，最好是永遠都不要跟雙子搭上關係，
不過也許是命中注定，我週遭總是充斥一堆雙子的人。
同事、同學、甚至是我現在的男朋友都是。
不過實際相處過後，我慢慢的發現，原來雙子的他很可愛。
他穩重的講事情時，會覺得他是一個非常值得依靠的男人，
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淚水淹沒了視線
於是你變的模糊
時間慢慢的帶走你的容顏
消失後我就看不見
看不見 你曾給我的愛戀
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不經意的，我夢見了你。
在夢裡面，字字句句都是你告訴我，我們是朋友，你不能愛我的事情。
你知道嗎？我不想聽、我不想看，我真的不想知道，
既然你已經決定了，我也棄權了，能不能就別在一次次的提醒？
厭倦了這樣的疲憊、疲憊了這樣的感情世界，
如果你確定不再跟我有任何關係，那就走的乾脆徹底些，
別再回頭給我隻字片語來喚醒我的微枝末節，
我承受不起你的回顧。
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我在陽台看著夜景，煙霧飄散在我眼前，那呼出的氣不是白的，而是深藍。
眼前的燈光在戀人眼裡像是閃耀的鑽石，怎麼現在對我來說卻那麼的刺眼？
寂寞，是不是總會讓人無時無刻的感受到自己是多麼的孤單呢？
有時候真的好希望自己有雙翅膀可以飛向那片藍天，
也許這樣我就會過的更好一些、再好一些，
貼近了藍天的懷抱，能不能也感受著自己也正被需要著？
可惜啊，藍天太寬大了，用盡了全力還是體會不到被擁抱的感覺，
四周空蕩蕩的，到了天空才明白原來我是孤獨的，
陽光也許熾熱，卻不及你的擁抱那般溫暖。
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因為回憶太少，所以不想增添那些不快的記憶。
那是你的看法。
還好，我終於找到一個你我的共通點，
但太遲了。
你選擇分手後，而我選擇分手前。
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記得你唱TANK的歌給我聽過，當時只覺得，你真的好棒好棒，
所有的一切都像我所需要的那個人，我甚至還因為這個原因，
瘋狂的喜歡上TANK的音樂及歌聲，就只為了尋找一個你的影子。
你離開以後的那一兩個月，我像行屍走肉，沒有表情、沒有情緒，
過了好長一段的空白，我甚至忘記了怎麼哭，
我不明白那段時間我怎麼走過，依稀記得的，只有飄散的煙味，
那讓我想起你的雙手上的繭，也讓我想起你的擁抱，
而今我還惦記著你，你卻已經牽著她的手，走進永遠。
「也許，我將會變成一個看著你執子之手、與子偕老的人了…」
我很久很久以前打的那篇網誌裡，最後一句話是這樣寫的。
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去工作的目的，也許是為了追悼你，紀念你曾出現在我生命裡，
但我卻覺得失落，我覺得我因為「目的」，而失去了些什麼。
我想，一旦你工作有了目的，就會讓你自己更感失落，
畢竟要用現在的事情去回憶過去，只會讓自己掉進更多失敗裡，
我知道，我是無法追回他的。
我知道，那些都是過去的。
我知道，我都知道，所以我也清楚的知道，得不到就算紀念，
一樣會讓自己遍體鱗傷。
很痛苦也很難過，但我卻帶著笑。
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聽說，現在搭乘高鐵到台北只需要一個小時又三十分鐘，
很高興我跟台北的距離又拉近了一些，
只是，為什麼我跟你心裡的距離，還是那麼遠？
我所知道的最後消息是你簡訊裡說的那句：你最近過的好嗎？
而你知道的最後消息是我給你的新年祝福。
我們一直被留在這樣的斷點上，你不願意前進，我無法靠近你，
這樣的距離很剛好，足夠保護自己，也足夠傷害對方。
不肯承認依舊想你的我，像是一個在淚海中即將沉溺的人，
過往回憶像一根根浮木，但是卻都離我好遠好遠，
努力伸出雙手，還是無法碰觸。
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剛剛看了微笑Pasta，忽然對你的思念溢滿胸口，讓我失去了控制的力量。
黃昏曉這首歌，很輕易的就勾起了我對你的想念，輕鬆的挑起我禁忌的弦，
我還是離不開你嗎？當我覺得就快要可以忘記你的時候，記憶又忽然衝出腦袋。
如果可以，我好想在聽聽你說話，再讓我重溫那樣戀人未滿的幸福，
儘管我已經很明白這是不可能的事情，但我天天都向上天祈禱著，
什麼時候，可以再讓我見你一面？什麼時候，可以再讓我聽聽你的聲音？
記得你房間裡那張大大的床，記得你擺在螢幕旁的十包菸盒，
記得你衣櫃裡四、五十件的衣服，記得你書桌上的兩個公仔娃娃，
記得你床上有兩個枕頭，一條大棉被，記得你書櫃上放著的電視機，
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2006.11.20 (一)
天氣：雨
我逃到了一個跟你沒有關聯的地方，偷偷的躲在裡面跟朋友恣意玩耍，
而我知道，你的世界是那麼的大，即使我逃開了你的痕跡，也逃不出你的世界，
我以為輕笑一聲，淡淡的說了句「I don't care」就可以忘記，
卻忘記自己已經慢慢的陷入等待，而等待讓時間消逝的好慢、好慢。
「為什麼，今天還沒過呢？」我數著日子，也數著那一天就剝落一片的心。
我陷入了陣陣的沉默裡，沉默的背後是思念，而思念的背後是等待，
明白自己有能力可以等到自己不愛你，卻怕你會在我放棄以前就開始幸福，
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在我指間飄散的煙燻痛了我的眼，我眨了眨，掉不出淚。
你的離去像霧般飄散，輕的讓我抓不住也握不著，
說過曾經要好好把握的感情，就這樣飄散在空氣中。
我笑了笑，你看不到。 真的看不到。
我只能在轉身後祈禱，在以後想起我的笑容，
能夠笑著過。
你像風箏那般遠去，我感覺到心在哭泣，
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I'm in my world (14)
