雖然我覺得我可能會拿石頭砸痛自己的腳,
因為黑店根本寫不完啊!!!!
好吧!我開放給大家公幹我的時間,有不爽請發在這篇回應裡。
我把握住了很多可以表現的機會,
也許是想累積自己更多的經驗吧!
不論是音樂或文字,有機會的、能做的,我都做了,
抱著嘗試的心態,也許阿雙教會我的、讓我接受的,
就是不管是什麼,只要自己做得到的,都要去嘗試。
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深夜,你在我身旁呼呼大睡著,抱著棉被的你像個小孩,
我不厭其煩的替你蓋好被子,就怕你著涼。
前些日子,因為工作你不小心扭傷了腳,
之後走路總是一跛一跛的,貼了兩天的藥膏還是沒好,
我吵著要你去跌打館治療,你說你有很可怕的回憶所以不想去,
我問你是怎麼回事?
你說:以前打籃球扭傷去看病,沒想到一扭包了兩個月,我就怕了。
我忍不住的竊笑著。
你真的像個孩子,明明很怕痛,卻接受我把你咬到瘀青的痛楚。
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終於逐漸好轉,從我搬家以後。
有一度認為自己也許該割捨掉自己最想做的事情,
去完成、去配合。
但謝謝阿雙願意為我犧牲,我知道決定的那一刻,
我把話說的很絕,但阿雙還是忍著痛為我加油,
甚至告訴我,他會為我打理好所有,
只要我努力去做,其他的都不用擔心。
我很感動。
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總要讓負面的想法都過去,太緊緊的抓著,會累到自己。
所以那幾篇文我會刪除。
最後,我才發現,當我已經無法替誰圓謊時,
就明白事情正在改變,不再替誰找藉口,
讓我感覺到什麼就是什麼。
也許,不會再有憐惜。
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拿類單拍人像是一種全新的體驗,也發現了我很多技術上的不足,
數位相機滿足不了的,更高一階就發現自己失敗的地方。
我是很想敗單眼啊,把持,目前沒預算,
但今天的攝影讓我有了全新的體驗,
原來攝影是這種模樣,原來網拍大概也是這種模樣,
雖然有人很尖銳的點出我們目前還辦不到的地方,
我依然覺得,這種經驗真的幾百年也很難碰到一次。
謝謝周先生還帶了GF1借我拍!
謝謝Ula正妹的鼎力配合,你真的很認真!
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薑母鴨,冬天時老爸的代稱。
今天回家過夜,感覺很爽,坐在愛波前敲著網誌寫記錄,
看見老爸竟然騎著野狼,我眼睛都放大好幾百倍了。
老爸騎野狼…猛然想起阿嬤以前也是騎檔車。
我家的人果然身上都流著一點狂野的血液,
莫名其妙的驕傲起來,很想學騎檔車,
雖然跟我的形象很不搭XD
回家就聞到陣陣的薑母鴨香飄來,
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這幾天來我都在幹嘛?
我想我大概是那種需要大保養的車子,送進保養場以後發現問題很多,
可能要一個月或是兩個月以後才能領車的───那輛車子。
身體毛病一個一個的跳出來跟我打招呼,
處理的我措手不及,每個敗壞的器官都出招,應接不暇。
那怎麼辦?大概就是無限次的循環吃藥看病吃藥看病這樣,
還有拼命的吃、睡,徹徹底底的休養期。
小說進度呢?我想不少人也關心這個問題,
但我可以承諾的是,我會在跨年前把小說做個完結。
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難得放了這麼一次假,我卻發燒了。
一直都感覺的到身體的不舒服,但沒想到我真的會發燒,
心靈的疲憊足以擊敗生理的強壯,我早該認知到的。
雙重打擊之下我到底會變成什麼模樣,我實在也不清楚,
我看著手上的三包藥,感到一陣茫然。
三個不同的醫生、三種不同的藥、三段不同的話,
一再的在我腦子裡搖擺不停,醫生似乎都會說一樣的話?
總之就是多喝水多休息,他們唯一的共同點是:
叫我別太累。
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一覺醒來,老毛病一次嚴重復發,左手手指又開始紅腫崎嶇。
做了很奇怪的夢,他說很喜歡我,卻給了我一堆莫名其妙的禮物,
我媽得意的說他帶了水,還可以將他變成威士忌,
這些事情令我感到一股恐懼,卻無法逃離,直到你出現,
一手救離我這樣的夢境。
五點整,你開了燈,我被光線吵醒。
你說你報告還沒寫完,我問你怎麼就這樣睡了?
你說,再怎樣都得陪我睡。
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我一直覺得回家是最能讓我的疲憊瞬間恢復所有活力的秘方。
週六,我跟阿雙去了一趟海生館,當然發生了一些很好笑的事情,
例如我們都渴望在毒物特展看見河豚,結果一隻都沒看到,
然後去了南極海域想看企鵝,在看完一堆影片才失望的想該不會沒有的時候,
眼前一亮,就出現一大片的企鵝,工作人員還在餵食中,
還有還有,去了深海動物館看完了一堆骨骼化石x光,
失望後悔的想離開,卻走進了海洋x檔案看了兩個三D立體影片,
還拍了戴兩附眼鏡的照片,又重又好笑XD。
雖然天氣陰雨,但是還是不減旅行的熱情,
兩人披著外套淋雨跑來跑去也覺得頗有樂趣,
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這幾天陳站長好像很火,說之以理、動之以情。
人有自覺固然是好事,但現在的年輕人似乎都沒有這種觀念:
「拿了人家的錢,就該把事做好,別愧對這份薪水。」
當然不滿意這少少的錢卻要做一堆事情的人可以立即閃人,
若有更好的選擇,攔也攔不住。
我做的工作不算多,最好的那份工作還是唯一一個吹冷氣的,
我的確念念不忘那種悠閒,但也受不了被關在大樓裡的拘束。
很快就離開我並不意外。
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蘭花凋了。
我摘掉枯萎的,剪掉乾涸的,私以為還能繼續生長,
抱著一點希望期待著,至少未開的花苞開完再說吧!
但植物似乎會接收人的精神能量,
心情好時他接收了正面的能量,
心情差時他接收了負面的能量,
到底心情好一點會不會長得更漂亮我不知道,
但這陣子狀況不太好是真的。
我的身體拼命的背叛我,
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腦袋裡到底裝了些什麼、想了些什麼?
整天都隱隱作痛,也許是眼壓過高引起的神經疼痛,
身體已經不像年輕人那般堪用,
看著站上一群小朋友精力充沛的,
回想一下,我似乎也曾經有過這樣的年紀。
不過,都遠了。
我真的不知道你是抱著什麼樣的感受跟我對話,
每個人都把感受藏到心底鎖的很深,
但從這麼禮貌的對話裡感覺的到,
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沒想到會走到這一步。
心就算顫抖就算疼痛我也要試著視若無睹,
我雖然不知道該說什麼才好,
但我想要的東西是這樣明顯,
如果有了衝突你要選擇誰?
這就是最真的答案。
雖然我似乎落入了被選擇的地步,
但那又怎樣呢?
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說這麼多好像一點用也沒有,
那些我要求的、渴望的尖銳從來都不需要別人給,
早就在刺在心上了。
真正難聽的話,不,或者說,我真正想聽的話,
其實並不需要讓別人來告訴我,
只有我自己能對自己說,
而壞處是,當我脆弱,這些話會自動被推翻。
但打先生的確點出了一個重點,
那一顆水球就像一把弓箭射到心裡,
我為那句話沉默了許久、許久。
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只是機會而已。
我才明白為什麼我會卡在這裡。
今天跟阿雙去西子灣的路上聊了幾句,
他問我:如果能有一個機會讓你了解一個人的想法,你最想知道誰?
我想了好一段時間,然後我說,是G。
他的離開至今我仍然弄不清楚到底是為什麼?
答案隱隱約約,卻又不夠清楚,
看起來模擬兩可、狀似朦朧,卻說不出一個具體。
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生活是一場戰鬥。
有時候我總忍不住這麼覺得,
有工作以後每天跟時間戰鬥、跟客人戰鬥、跟莫名其妙的要求戰鬥,
沒有第二句話,要嘛就做、要嘛就擺爛。
我真慶幸我還有這種要就徹底,不要就一次推翻的個性。
看起來好像很瀟灑,但只是一種不想同流合汙的假象,
不想做自己不想做的事情,這才是我想的,
如果有更好的方式,為什麼不要?
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你的魅力真的只有在工作上能看見。
我覺得啦。
我又回到了加油站去,第一天跟第二天累到完全不想動,
後來都笑不太出來,免不了要抱怨你家的油槍超難用,
試桶撒了一身的汽油,這時候誰要是在我旁邊點菸,
我一定直接用汽油潑他。
要死一起死,哼!
回到本業原來是讓我不太高興,但基於一種逃避心態,
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你是個貪心的孩子。
那些問題我問過自己無數次了,但答案總是殘酷,
的確這些都不該怪別人,事實上也許錯也不在我們,
我不知道該說什麼,所以還給我好嗎?
那句台詞。
愛就像鬼一樣,看過的相信它的存在,
沒看過的就繼續遊戲人間。
我也許像蝴蝶,可以是個美麗的風景,
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今天回高雄以後,去髮廊的路上想了一些事情。
原來「付出」這回事是極為殘忍的。
在認知到原來並沒有完整不求回報的付出,
那在所有接受的過程裡都變得小心翼翼、膽顫心驚。
隨時都要害怕接下這份付出以後,
是不是哪天會被拿來說嘴:
欸!什麼時候要回報我?
在這付出的過程裡不論你是否情願、是否迂迴,
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