Moon無可取代

說這麼多好像一點用也沒有，
那些我要求的、渴望的尖銳從來都不需要別人給，
早就在刺在心上了。

真正難聽的話，不，或者說，我真正想聽的話，
其實並不需要讓別人來告訴我，
只有我自己能對自己說，
而壞處是，當我脆弱，這些話會自動被推翻。

但打先生的確點出了一個重點，
那一顆水球就像一把弓箭射到心裡，
我為那句話沉默了許久、許久。

後來他丟了一首歌的連結給我，
聽完我卻差點就落淚了。

控制我的是什麼？

對不起，是那好死不死，在最不該來時就出現的他媽的理智。

我想聽的就是那句話，知道我有多難過，
卻不在乎明天後天會是什麼樣的景況，
用命令的方式告訴我：給我用力哭，哭完以後爬起來認真面對。

每一次情緒湧上來卻又不能抒發時，
我腦袋就會開始隱隱約約的痛著，
吃的藥越來越多樣化，過敏、胃藥、頭痛藥。

我還是死命忍著，每當我覺得下一秒就會崩潰的不成人形時，
我還是撐下去了，我還是笑了。

到底是什麼東西這樣支撐著我那傷痕累累的身軀？

我至今仍不明白，也許是那可笑的驕傲與自尊。

人最痛苦的到底是什麼？我想並不是失去，
而是當你明明難過到全身顫抖難受，
卻還是告訴自己要為了生活忍下去，
吞下一顆安眠藥，一覺醒來，
管他痛或不痛，照樣打卡上班。

這叫做大人該有的成熟。

每個人都說我成熟，都說我要懂事，
可是，幹，為什麼沒有人跟我說過，
懂事意味著的竟然是不斷對現實的退讓與妥協？

表現要得體、談吐要合宜、行為要規矩，
什麼都要做到最好的表面，
做久了，那到底是你還是假人？

我不知道，我只覺得對這一切有股隱隱的憤怒在燃燒。

不把情緒寫在臉上，會得意自己還有控制自己情緒的能力，
然後呢？越憋越內傷，想炫耀自己這項能力卻無處開口，越發孤單。

然後呢？

對，然後呢？

根本就沒有然後，走到這裡就像遇上一堵透明的牆，
鬼打強似的拼命走拼命跑，卻發現根本就一直在原來的地方打轉，
拚上一切的想看看「然後」後面的結果，
最後竟然只是讓自己筋疲力盡。

說服自己這是必經過程，我已經不是孩子還能任性，
就算擁有那一點推翻的權力，也不代表可以濫用，
我被說服了。

那顆水球，就這樣，破了。

就考驗自己吧！
看我能這樣走多久，分裂以後的世界長什麼樣子，我不在乎了。

在冬天結束以前，我會翻到小說最後一頁的，
希望上面印著的標價不是新台幣15元。