跟老媽去集集，玩了兩天一夜，幾乎都在健身爬山健走單車，
但是其實最讓我感到驚訝的是，原來八年前，我們都受創極深。
八年前，家人的感情通通都出了問題。
我跟B決裂，哥哥也出現感情糾紛也惹了金錢問題，
爸媽的婚姻感情也呈現破裂，全家人愁雲慘霧、苦不堪言。
除了當時單身的老妹逃過一劫，多數人通通中槍。
原來時間以經過了這麼久，但是多年後的我想要的，
竟然不是狠狠揍他一頓，而是證明，
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回家過年的這段時間，我帶了電腦回去，
但是實際上使用的時間卻很短很少。
醒來，睜開眼睛，最想做的第一件事情就是走出我的房間，
走到樓下客廳，走進浴室洗臉刷牙，然後回房換衣服，
最後，再走到客廳坐著發呆。
我可以什麼事情都不坐就在客廳楞著。
但是唯一最大的不同是，我回屏東，不再點起煙。
回到高雄以後即使是在房內，我無時無刻都想點起一根煙，
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越冷心情就越沈。
其實有很多小事情想說，卻又不知道能說哪一件，
長得越大，越想要的，也只不過是簡單的幾句詞彙，
以前聽得多，安靜好多年，後來拼命想說話，
羨慕那些能把話說得很漂亮的人。
原來我很自卑。
覺得自己不夠漂亮，覺得身材不夠好，
覺得歌聲不好聽，覺得才華太糟糕，
覺得沒有別人聰明...................
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多麼不想去記得，我還是記得了。
那天那麼掙扎著，一個人冷颼颼的吹著風，
看著毫無食慾的蛋糕，卻不知道該怎麼辦的那時候，
是你的生日。
奇怪了，怎麼還沒跟你有聯絡時，
一句簡單的「生日快樂」就可以這麼瀟灑，
跟你有了交集以後反而連話都說不出了。
每次翻開行事曆，上面斗大的字寫著你的生日，
還特別框起來要自己注意這一天，
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Mac的變壓器壞了，用了這麼多年現在才壞也很厲害，
蘋果算是夠威的，竟然沒有被我這電器殺手一下子給KO掉。
其實花了這麼多時間去瀏覽別人的Facebook以後，
才看見自己的生活與別人有多麼不同，
彷彿我永遠都無法融入那些人的生活圈裡，
即使這個人是我的朋友。
邊緣人的性格，其實有好有壞，
大家都會記得你、知道你是誰，
但是要去玩的活動卻不會找你，
相同的，當小團體之間有所謂的黨派鬥爭，
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有了爭執的那一天到現在，我沒跟你說到任何話，
我分不清那種感覺到底是難過、遺憾還是終究是錯過？
我難過的是，為什麼我自認為最了解我的你，
終究原來只是我的想像？
從與你接觸、聊天，我彷彿找回了當初那個青春時期的我，
在任何人面前，我可以無所謂的假裝我很獨立很堅強，
可是在你面前，我永遠都只想當一個孩子，
對你任性、對你笑鬧。
當我生氣的關掉手機，當我生氣的說了那麼一串話，
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每一次當我丟出一個問題、一個問句，其實心裡面早就有預設答案，
這個問題並不是真的要你的答案，而是你能不能說出我心裡面的答案。
沒答對，就扣分。
我在人與人相處的過程中，這是最殘忍的一件事，
完全不留餘地，血淋淋而真實。
不論跟誰說話，我總希望對方能說出我認為的，
那麼認同感就會增加幾分，會感覺到自己並不是那麼孤單難懂。
可是唯獨對你，我沒有預設的答案。
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表演對我來說是一種實現。
一種自我價值的實現。
每次感到挫折、低落的時候，總會不明白自己這麼努力的理由在哪裡，
可是只要我有機會站上舞台，我就能在那一瞬間發現，
原來我努力的價值體現就在這裡，就在所有人都因為音樂而感動的那一刻。
自從開始跳舞以後，每天不動一下自己的身體就覺得奇怪，
好像身上少了些什麼，所以不自覺的點開音樂，一個人跳起舞來。
我享受的是，練琴時那種彈唱抒發，練舞時專注與身體對話，
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I'm in my world (14)
