我知道我可能又傷害了誰，這個認知讓我想逃。
不論是我受傷，或是傷害別人，我都覺得我不應該繼續在原來的地方，
傷害是一種持續性的狀態，即使這次上了藥，看起來好一些，
但攻擊並沒有停止。
我想離開了。
真的很想離開了。
這才是真正保護你的方式。
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昨天演出後雖然現場簡直可以說是一團亂，而且我又聽不見我uke的聲音讓我更亂，
這才明白到一個好的現場演出，還是要有一定的配備水準。
兩三年前的社大成果展，沒有監聽耳機，我幾乎聽不見吉他的聲音，
到今年，受邀到東港進行一場演出，場面很和樂，也有人控制AP系統，
讓我的演出變的很順利，那是我經歷過最好的一場演出。
原來表演是這樣，把好的音樂帶給大家，也跟大家分享我喜歡的音樂。
雖然我演出的經歷並不多，但是上場以後的真實穩定度卻讓我感到十分安心，
我喜歡當我唱歌時，大家都靜默下來的那一瞬間，
對我來說，最大的鼓勵，就是你們都還願意聽。
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很多事情其實都沒有這麼簡單，昨天跟我媽去夢時代經歷過了一場音樂的洗禮，
臺上的演奏者完全改變了我對音樂原來的看法，
指彈的世界我一直都不敢涉獵，但昨天卻顛覆了我對於"一把"吉他的想像。
我從來都不知道這樣的樂器可以如此迷人，
我的細胞通通都活了過來，瘋狂的又叫又跳。
我站在臺下，天空飄著細雨，我一雙眼睛卻不曾離開過舞台，
我不在乎身上被打濕的外套，我只知道那是我夢寐以求的夢想。
今天我就要上台了，我的腦袋還迴轉著昨天看見的演出，
我知道，這一刻就要來了。屬於我的ROCK MOMENT！
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再也沒有比這個更好的禮物了。
記得去年，或是今年年初時，我一直想找一位很好的國小同學，
但苦於我沒有他的手機號碼，畢竟那時候的國小，能有bbcall已經很偉大，
甚至被視為有錢人的象徵，手機尚不普遍，彼此留下的都是家裡的電話，
但時移事往，很多事情都變了，上了國中，也許還會聯絡幾次，住在家裡挺好找，
可是到了高中、五專，大家各奔東西，手機也還沒被廣為推動，
還不到現在人手一隻（或者是多隻？），因此很多朋友就這樣散開了。
我一直印象深刻的是這個我國小同學，
他在我的印象中，總是很聰明、博學多聞的女孩子。
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春花秋月何時了，往事知多少？
小樓昨夜又東風，故國不堪回首月明中。
雕欄玉砌應猶在，只是朱顏改。
問君能有幾多愁，恰似一江春水向東流。
─────李煜《虞美人》
在這樣的雨夜裡，我沒有楊丞琳那碎了一地的雨愛，
我聽著張穆庭寫的《斷橋》，忍不住的，想到這首詩。
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我是多愁善感的。
說好聽點就是這樣，說難聽點就是成天胡思亂想。
語言真的是一種很奇妙的東西，
明明是同樣的東西，但換句話說，就變得難看不已。
我一直隱約覺得那個地方是骯髒猥瑣的，
雖然那道名為「道德」的牆面極為薄弱，
但這一刻也明白了這種東西的成立，
基礎上來說也是為了保護人們所謂的「自尊」。
很詭妙吧？
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你有信仰嗎？
對於音樂來說，我所擁有的信仰很多很多，
尤其是陳綺貞，他更是我的精神中樞。
然後，我的靈魂呢？
不知道從什麼時候開始我逐漸不相信靈魂，
真的存在嗎？這段日子以來迫切的恐懼，
我終於找到了源頭。
原來，我的信仰已經消失了。
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生命是很奇妙的。
我深深明白日子會有盡頭，於是在這庸庸碌碌的工作裡，
總是會恐懼的，是不是哪天睜開眼，我已經是髮鬢白的老人？
時間快速的讓人難以想像，我恐懼我是個人，生命會有盡頭，
但這樣的恐懼並未讓我得到什麼，工作，也沒給我什麼成就感。
這很好笑，多少人對未來的期望就寄託於工作裡，
我卻在這工作裡拼命摔跤跌倒，拼命的覺得自己眼前昏暗，
老天！我每一日都說服自己：「這份工作很好，我該滿足。」
但心不會說謊，他很老實的問我一句：「你要做這份工作到老死嗎？」
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今天有點挫折，於是又回歸到了原始的自我。
字面上的意義看起來多美好，怎麼認真去思考以後，
才赫然間發現：「自我？原始？怎麼這兩個詞分開我看的懂，放在一起就看不懂了？」
我今天在《夜間飛行》中看到一段話：「他從不思考，所以不會想錯。」
這一點讓我十分疑惑，好像哪裡不對，但又說不出一個確切的點。
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我沒有什麼顯赫的家世。
我爸不是律師、不是大老闆，他只是一位工人，
每天都在工地裡水深火熱，卻擁有很強大的自尊心，
他不是律師，但從小就告訴我，什麼事情是違法的；
他腳踏實地，偶爾做個買樂透就會發財的夢，卻從沒冒險投資生意。
他不是大老闆，但我有記憶以來他就是一位商人，
開了間小小的雜貨店，滿足周圍鄰居與小朋友生活上的需要，
他告訴我，做生意要賺錢，也要有誠信。
後來轉型開了餐飲店，但生意失敗，於是外出找工作，
他換了好幾份，輾轉從我阿嬤那邊得知他的狀況，
偶爾會憤怒為什麼他不能好好做一份工作，
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新生活說了好幾次，但其實每天都是新的日子，
終於有了一份工作，對自己又帶著期望，
但以前的經驗讓我失望，這一次小心翼翼的，
希望可以做的更久一點。
其實自從知道了上一次被開除的原因之後，
我沉默了很久，我知道個性太直接是一種很糟糕的事情，
但我討厭虛偽。
那顆石頭壓在心上，沉甸甸的，以為我這輩子就再也走不出去，
每次談起這件事情我就無可避免的，會掉眼淚，
這件事情重創了我的自尊與自信，我一蹶不振，
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前面說過，從我考完以後到現在一直都在心情起伏十分劇烈的狀態，
今天騎車回家時想了一些事情，然後發現，
原來「等候」也是一種壓力。
考試前，我等待著考試日當天的到來，
考完後，我等待著考試結果的出爐。
我每天每天，都覺得壓力沈重、難以呼吸。
我的身體也因此出現了很多症狀：
明明作息規律，老毛病卻又復發；
明明吃飯正常，我的食慾卻時好時壞。
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其實第一節考試時緊張到腦袋不太管用，
但隨著時間逐漸拉長，我也就漸漸冷靜下來，
國文前面的題目考的東西我已經忘了，
隱約記得我還能寫出答案。
然後作文佔五十分。
題目是：我為什麼要念中文系？
這個題目我看了好久，我在想該從哪裡下筆，
出題的老師出這個題目的目的是什麼？
然後我就開始疾筆振書，我不敢說我念中文系只是為了一償宿願，
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以前念書時，總希望可以趕快離開學校，
趕快離開這死氣沈沈的課文、離開不成熟的一群小鬼，
後來直到我終於真的離開了，走進了社會，
即使不帶著別人給予我的期望，我也給自己很大的期望，
然後，一次次的跌倒、一次次的受傷。
頭破血流之餘才明白，原來以前總被說當學生是幸福的，
這句話真正的意思是什麼…
有了工作，就開始想念學生時代的情形，
瘋狂的只在考前熬夜念書、考完了放肆的揪團遊樂，
好像再也沒有什麼大事情能壓垮我們，
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前陣子又看了一次《市政廳》，彌補了以前匆匆看過的粗心，
但也因為忘了大部分的劇情，在觀看時有了新的刺激與感想。
讓我震撼的一幕是，女主角憤怒的對男主角怒吼著：
「這世上最難控制是什麼，你知道嗎？就是拼命走向某人的心。
而比這更難控制的是什麼，你知道嗎？
就是拼命走向某人，卻不肯回來的心。」
我忽然有了很深、很深的感慨。
自古以來，多情總是傷，於是也總有幾句話說：
「強摘的瓜不甜。」
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生活裡的流水帳少了，相對的，沉思的、沈澱的卻多了，
一年三百六十五天，本來我可以寫出超過三百六十五篇的網誌，
但都只是流水帳的紀錄而已。
沈澱出的精華，才讓我真正的，想要放到這裡來。
很多生活的感想是細碎的、如微光閃現般，
我很難將這些東西整頓出一篇文章，
就如同我難以將感情分門別類一樣。
今天看了任情筠的星座情人系列之射手情人，
心裡有一把火在接觸到這本書，並滿足的闔上後，
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不知道有沒有人認真的看過夜裡的雨。
最近梅雨季節到了，夜晚也總是溼淋淋，
我很高興我居住於高雄，這麼美麗的一個城市，
每到深夜時刻，在路燈下，抬頭一望，
你會看見如絲般綿密的細雨在路燈的照射下，
就像發光的雨。
以前總覺得每顆雨滴都是精靈，
是上帝派給我們的小小祝福，
雨水帶來了豐沃的土地，給人們壯碩的收成，
現在仔細看也赫然發現，
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這樣公眾的出軌（出櫃？）似乎不是一件太美好的事情。
但是我莫名的喜歡這張照片。
我相信有不少人都認為女孩子之間的友情充滿了心機鬥爭，
說實在的，連我都這樣認為。
尤其是當友情又不小心的碰上同一份愛情的時候。
我看書、看偶像劇、看新聞看電視……的時候，
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不知道為什麼，我覺得很感慨。
老媽在非死不可上留言說了一句話，
大意是指有人無悔的照顧著是很棒的一件事情。
一直以來總是不婚主義的我，
卻看到這句話以後猛然想到一個畫面：
我白髮蒼蒼的躺在床上，也許身體不是很好，
但是整個家只有我一個人，死了也沒人發現。
這很可怕。
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面對也是一種藝術吧！
事情發生的讓我措手不及，在我一天一夜都沒入睡的那一天，
情緒就在夜晚忽然失控，不知道在追尋什麼，
就只明白如何往前跑，不要停下來。
我瞬間了解到，原來很多事情只有自己能扛，
要求自己清醒著，與時間、金錢互相追逐，
每天都從那疲憊的身軀裡壓榨出更多的精神與力氣，
大家都走了，我還在這裡，還在這裡試圖背起大過我重量的東西。
我沒有時間哭泣、沒有時間大喊著不公平，
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I'm in my world (14)
