最近的我特別忙，不論忙什麼。
一直到最近才真的能閒下來。
消費者行為的報告的確讓我受創嚴重，
但是在當中不乏有一些小感動，
老師的確來勢洶洶，但也不是真的想擊垮你，
當我回答不出問題時，老師也給了我們翻書的時間，
這是很有趣的現象。
於是本來那種討厭的感覺，忽然也就好過了些。
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其實本來想針對長相來小題大做一番，但想想也沒必要，
根本不需要降低自己的格調去成全對方的膚淺。
前幾天靜揪我喝酒，她還在受傷，我一口答應下來，
那天喝掉半罐伏特加調酒，我跟靜躺在沙發上，
她用手機聊FB，我拿起週年慶特刊開始研究，
不時的跟靜討論、聊天，看到喜歡的靴子還拉著靜討論，
然後後勁一來，我儘管保有清醒的意識與理智，
身體卻已經不聽使喚了。
陌生的朋友的朋友，好處是彼此都不認識，
即使鬧翻了天、玩開了場，日後也沒什麼機會再相見，
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小說讀了一半，思緒硬生生的飄了出去，手上捧著書，腦袋卻想著別的事情。
那是說不出來的混亂思緒，總是通通都牽連在一起。
明天早上10:30面試，是在百貨設櫃的珠寶業，要去高雄公司面試。
上次上課時聽到同學說ERP系統，我實在很好奇那是什麼東西，
於是毅然的應徵了這個從來沒嘗試過的工作，沒想到速度很快，
早上投過履歷才幾小時，就打來了電話請我去面試。
想起我爸在老家裡，全身過敏紅腫發癢，語重心長的對我說，
不論什麼工作都好，不管薪水多少，重點是要先有工作比較重要。
聽了實在很難回答什麼，只得連聲應好。
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吵架這回事太累人了，準備要去洗洗睡囉～
明天一早還得扛著書爬到三樓上課呢...
那些可怕的惰性在出現以後很快就被我扼殺，
在這麼多事情發生的這一天就算腦容量不夠用，
還是有能力條列出來，越混亂越該慢慢來，
越忙就越該一次只做一件事，
明天決定下課後就死在課桌上，上課再復活變成活屍。
這些日子以來想的煩的事情實在太多，
除卻了學習我還有生活上的問題要處理，
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仔細想想也是。
關於愛情的模式，我一直都有自己的運作慣性，
網路上那麼多談論「真愛」應該是什麼模樣的，
都只是他們自己的方法而已，對他們來說，
會有這種感覺、這樣的行動的才是「真愛」。
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星期六上課的時候，其實很不喜歡管理學老師，
本來想退掉管理學跟會計學，
但會計學老師找了另外一位老師代課，
感覺很好混（誤），其實是之前就念過企管的關係，
一些基礎的概念都還存在，
週六上課的時候，大多都是基礎觀念的加強。
而管理學老師一來就寫英文，
有一種...根本強迫性學習英文的感覺啊。
雖然知道企業管理概念大多都是由西方導入，
但是開始要背下英文的專有名詞時還是會覺得不太高興。
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高應大開學了。
我是說進修學院。
一早抵達學校以後，參加開學典禮，開學典禮是非常無聊的一個活動，
聽校長說廢話就花掉不少時間，還有請一個室內樂團來表演，
由於音樂風格不是我所喜歡的類型，所以聽得我昏昏欲睡。
發了一些資料，聽完六七首表演以後，就被各系的學長姊帶回去教室，
教室非常擁擠，而且很小，空氣流通很差，悶得我整個人難受。
幹部選拔是在開學典禮中的空檔選出來的，被選上的人都像趕鴨子上架，
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直銷的行業型態不是不好，而是，你推銷的方式有問題。
所有人討厭直銷，只是因為他們都討厭友情被拿來秤斤論兩的賣，
當我錯愕的看著妳，聽妳說了那些話，我忽然厭惡起自己對友情的信任，
厭惡起這種「只要肯努力，輕輕鬆鬆月入數十萬」的行銷手段，
一個朋友500元。
友情當真這麼廉價嗎？
當我聽見下線說「我朋友時薪110，你幫我算一下他一個月多少？扣掉四天休假。」
上線回答：「26400，天啊！好少哦！你朋友一小時的生命只值110，好廉價。」
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這幾天以來，拼命看書。
早上醒來整理完就看書、上網、整理，看書累了就睡，
睡到七點多再醒來，然後準備吃晚餐。
在還沒開始看書以前，心靈匱乏與空虛讓我的靈魂躁動不安，
像是被丟到陸地上的魚，張著嘴跳呀跳，苟延殘喘的活著。
在驚覺到這件事情以後，才開始試著從閱讀中找回生活。
不想把自己變成一個枯燥的女人，
也不想言語無味使我失去更多本該屬於我的那些驕傲。
在時間這場戰役之中，我找到了一個方式讓自己安然的活了下來。
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在哭了一天以後，想要求救，卻被鄙視了。
是不是本來就應該要一直很樂觀很開朗，
任何的悲傷都不能存在的活著才是對的呢？
你的態度讓我感覺很受傷很受傷。
然後明白，你真的真的，不是我想要的那個人。
我所喜歡的，
應該是可以在我難受無助的時候拉我一把，
告訴我，我那些美好的部份的人，
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長得越大，那些越看不過眼的事情就越不能批評，
因為開始明白，周圍看的人變多了，
所有的人都等著看你如何拿起石頭砸自己的腳，
好讓他們有茶餘飯後的話題可供恥笑娛樂。
小時候，總是喜歡站出來說話，
看見不公不義的事情也總是一定要跳出來處理，
好像非得搞得自己是多麼偉人，平定了天下大亂一樣。
可是長大了，一切都不同了，不再有那麼強烈的憤怒，
因為被朋友背叛的事情發生不少，
被傷害的事情也讓身心都遍體鱗傷、血流成河，
變得處處防備、草木皆兵，在人前都扮演著那麼美好的形象，
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對於我目前的狀況，我難以說明。
當我清醒著時也會害怕時，就知道我真的有問題了。
我不知道該怎麼做才好，也不懂要怎麼去解決，
看了那麼多的書，最後我還是把自己捆在一個牢籠裡。
從一個只有夢裡才會出現的東西，
逐步緩慢的侵蝕的我白天的人生，
有時候都會有衝動想趕快結束這一切的念頭。
但是能怎麼做呢？
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走到這裡有多久了，我並不清楚，看似很長，但其實很短。
這段時間以來一直在反覆的觀察，
才發現語言上的不同調原來會造成這麼大的問題，
那天去星巴克時，有約L出來聊聊近況。
他最近換了跑道，加入房地產業，
雖然每天這樣跑來跑去的很累，
但是他說，他覺得很快樂也很自由。
跟他談話的過程中很快樂，雖然能說的東西不多，
（畢竟領域差距很大，他熱愛漫畫而我熱愛文學。）
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因為在減肥，所以加入了賀寶芙。
當然這是題外話，沒打算推銷或是讚揚，
但因為剛好有USANA的直銷朋友跟我大力推銷，
在心懷怨恨（？）與不滿（？）的情況下，
我半夜不睡覺的研究起國人每日營養素攝取量的問題。
我把目前我所能得到的資訊通通拿來跟我擁有的賀寶芙產品做對比。
首先是賀寶芙營養蛋白混合飲料部分。
想做體重管理，通常教練（或稱指導員）會要求你取代兩餐，
並配合每人每日應該攝取的喝水量。
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這兩天追著之前看過的一部電視劇，忽然間想念起無話不談的默契。
長得越大，成見越多，不用心亦不用腦的人以倍數成長，
所有人都沈溺在網路的世界裡，而忘了如何以真實的姿態面對所有現實的人際，
然後發現，原來這麼一個主張自我生活的人，
在很多時刻，面對那些很難接受的話題與言論是可以感到強烈抗拒的。
有人說，那是因為我對生命還有熱情，
清楚的知道我想要的到底是什麼？
但是每到夜晚，我總捫心自問，我真的懂了我要的是什麼嗎？
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心情一直很糟。
這種糟糕讓我很難實際去形容到底是什麼感覺，
而且面對這件事情我也很難開口說出我的狀況，
就這樣，把所有的不好通通都丟進自己心裡面，
反正不懂形容就別說了，
在這樣的時刻真的不想又聽到那些所謂的大道理，
讓人煩膩。
於是變得尖銳了些，那些想說又說不出來的累積到了喉嚨，
啞了嗓子。
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因為遇上了生活的部份挫折，於是發文到了FB，沒想到引來了熱心朋友的熱烈討論。
在看完這麼長一串的回文，甚至是我自私自虐的拿出那麼多莫名其妙的理由來開脫時，
猛然驚覺原來我其實很早就察覺到了我的問題點究竟出在哪裡。
然而，最根本的其實一直沒有解決。
不想去真正的解決，因為不想做讓自己不愉快的事情，
如果一切以心情為上，是不是這樣的人生就顯得自私許多？
不想做的事情，可以找到一百個藉口逃避。
真正想完成的事情，可以找到一千個理由一定要做到。
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一直以來我們都有著相同的默契：「你繼續笑著接受，我繼續張揚著任性。」
你說，你喜歡的就是當我發現自己真的做錯了，
儘管硬著性子不說任何道歉的話，卻會用各種方式來表現認錯。
「就是這樣才可愛啊，就是這樣的個性才迷人啊。」
陳綺貞在花的姿態演唱會中播放過一個影片，
影片下角不斷出現這些字，那時候，我看著看著，
眼淚就在眼眶裡打轉了。
「媽媽 我好想重回妳懷抱中
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斷橋
作詞：張穆庭
作曲：張穆庭
與君一席酒 飲畢話別休 燃燭又見瘦 夢醒孤鵲樓
此情難長久 曲畢又三秋 憐影還拂袖 不忍上心頭
窗外懸一輪明月 映落在澄鏡湖面 微風切 切過那垂柳河邊 斑駁嗚咽
我聽見 我無言 還想著分手那夜 望著你消失不見 我的心痛徹撕裂
想起你哭泣的臉 又燃起無盡思念 這些年 你不在我的身邊 是否如願
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很累很累。
原來，當我發現不論愛誰，語言卻都不同的時候，
那種極端強烈的孤單與恐懼就讓我夜不安眠了。
是不是再也沒有人能聽懂我說什麼？
那種無力的感覺是不是會一直纏著我？
誤會與被誤會、解釋與不解釋，
在我的生活中裏似乎這兩個東西總是不斷的出現與迴圈，
是我說的話太艱深了嗎？還是他們也逐漸失去了體貼？
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I'm in my world (14)
