這幾天以來，拼命看書。
早上醒來整理完就看書、上網、整理，看書累了就睡，
睡到七點多再醒來，然後準備吃晚餐。
在還沒開始看書以前，心靈匱乏與空虛讓我的靈魂躁動不安，
像是被丟到陸地上的魚，張著嘴跳呀跳，苟延殘喘的活著。
在驚覺到這件事情以後，才開始試著從閱讀中找回生活。
不想把自己變成一個枯燥的女人，
也不想言語無味使我失去更多本該屬於我的那些驕傲。
在時間這場戰役之中，我找到了一個方式讓自己安然的活了下來。
生活啊生活，終究是這等模樣，看起來殘忍異常，
卻只是想藉由一些事物告訴你，你該進取了。
在發現自己原來還有能力跨出那一大步以後，我的興奮無法比擬。
---
接著發現，那些默默無名在小地方努力的人，
不論是作家、歌手或是等待機會的人們，
再再的充斥在我身邊周遭每一個縫隙裡。
然後忍不住想對自己說：
「欸，你憑什麼在那裡自怨自艾的說時運不佳？
機會擺在眼前的時候珍惜過了沒有？
何必把自己搞得那麼悲情，好像全世界的人都看不起你。」
每個人都很努力，從生活的零碎時間中擠出一點點微小的空間，
給自己一個可以放肆做夢的機會，然後安靜無聲的耕耘。
其實其實，這些都不是那麼的困難的。
只是給自己設定了一個很可怕的界線，
才讓做夢這件事情變成恐怖的計畫，
每一步、每一個痕跡，都非得要那麼精準確實………
我們可不是在做什麼訓練哪。
怎能把一個美好的想像反轉成了一種無法負荷的壓力？
等等！我說的是夢想可不是愛情哦！
這可是非常重要的一件事情呢。
愛情相較於夢想是一種反差極大的存在，
夢想可以有美好的想像，可以天馬行空的去準備，
可是愛情不是這樣的。
愛情在產生的過程裡（或是經營的過程中）就會生出一種責任，
這種責任要求的，不單單只是精準確實而已，
還得要擁有科學家的精神：大膽假設，小心求證。
因為每一個過程，都像是拆除炸彈那樣，
非得小心翼翼，一個不注意，炸彈一旦爆炸了，
傷害到的就不只是愛情而已，還有兩個人彼此的信任。
信任這種東西一旦破碎就組織不了了。
在感情以一種無以名壯的速度崩壞之際，
那些曾經的過去、回憶、交集都像是被炸到散開來的灰塵、煙霧，
厚重的覆蓋在我們彼此的身上。
整個過程像極了一場莊嚴而神聖的儀式，誰都逃不掉。
畢恭畢敬的跟隨著禮儀師的動作，一鞠躬、再鞠躬、三鞠躬，
或跪或站的向自己努力過的一切進行告別。
---
深夜。
我又再一次陷入了那樣的迴圈，
即使是醒著時也會出現的可怕陰影，
也慢慢的因為怵目驚心的傷痕退入了黑暗裡。
這樣的藥品是苦澀的，
藉由一種生理上的痛去轉移另一種可怕的痛，
好得很快，但是實際上的傷口卻好得很緩慢。
我這麼做的原因可不是為了要死，
或是其他現實面的目的等等。
因為這麼做，本身就是一種目的。
有些人傷害自己，是想脫離，
想離開這個世界（或另一個世界），
可是我這樣做，並不是為了想逃離，
而是這個行動所帶給我的，就是一種治療。
對心靈的直接、殘忍的治療。
所以你怎麼可以把我跟你相提並論？
這一點使我非常、異常的憤怒。
然後知道，原來當時對你說了那麼多那麼多的話，
你其實都不在乎也沒聽進去。
然後跟我說你錯了你會改進，
心裡忍不住覺得你少唬爛我了，
你根本看不清楚事情的本質是什麼，
就算別人告訴你了你也只會當做沒聽見，
這樣的人跟我說他會改進，到底是要改進什麼？
我說了好幾次別老是把你自己當受害者來凸顯我的威脅性，
如果真的這麼受虐委屈又何必跟我在一起？
你依然沒聽進去。
每天都是受虐文。
媽呀這一刻起我對自己的莫名其妙的憤怒開始感到委屈，
我怎麼會對著一隻牛講述音樂與旋律呢？
彷彿這幾年來活過來的年歲都變成了白費，
我開始懷疑我那些年的空白到底是誰竊走了，
不然怎麼我會這麼不長眼又不長進？
白白浪費了好多朋友、家人的擔心。
可是可是，快樂是真的喲！
但是不知道為什麼我很想把那些東西通通刪除，
好證明我其實也沒真的蠢到哪裡去，
竟然相信一個騙子說的話。
我這樣說很殘忍嗎？
其實我很婉轉了喔！
因為你對我說的、做的其實都比我說的這些殘忍千倍、萬倍，
我不知道這樣形容是不是過於矯情，
但我深切的感覺到，千萬倍並不足以形容那些痛苦呀。
我像是穿著國王的新衣，四處炫耀我當時的快樂，
卻沒想到等我睡醒以後才發現他媽的我原來根本裸著身體，
無限上漲的羞愧立刻淹沒了我的理智，
那些努力建立起來的精明、聰明等等等浮誇的稱讚，
瞬間像是泡沫啵啵啵的破掉。
太可怕了真的太可怕了。
我甚至還丟了很多我身上原本就存在的東西。
什麼等價交換根本是騙人的，
我根本什麼都沒換到，
愛情到最後，原來根本是一片空白的畫布。
說到這裡一定會有人認為我褻瀆了神聖的愛。
「愛是無私的、包容的，怎麼可以跟利益有關？」
「真的這麼無私包容那你為什麼還要跟對方交往？」我反問。
「不交往無法證明愛情存在啊！」
「那麼你是用什麼證明呢？上床、接吻、擁抱、牽手………等等，
愛情只不過是被你拿來把這些動物原始本能的慾望作為合理化的藉口，
為了可以合理的發洩掉你的慾望，於是愛情產生了。
找到了一個你很喜歡的、無法抗拒的對象，然後為了發洩慾望，
告訴自己，我很愛她，她就是一切，為了能夠持續進行，
你用了時間、精神、金錢去維護，這難道就不是交換嗎？」
好偏激哦你！
然後甩頭離開拒絕交談。
我不認為這樣哪裡不對，而是我們都過度美化了「愛」這個字眼，
讓整個社會都氾濫的「愛」，消費著「愛」。
每個人都歌頌讚揚著愛情到底有多偉大，
下意識的去逃避愛情所帶來的實際利益，
因為先說出口的人，就等於是離經叛道，
是不被這個社會接受的人。
可是我不覺得哦。
愛情有神聖的地方沒錯，有它純潔的地方沒錯，
但是並不需要刻意去誇大它、美化它，
那樣就太可怕了，把愛情變得虛偽，
讓懦弱的人，躲在愛的面具底下，硬說一切為了愛。
----
剛剛那些似乎過於偏激憤怒了，
我的確有點失去理智。
但是還好在失去理智的同時，
我還存在、保有一點點懂得保護自己的方式。
早上醒來整理完就看書、上網、整理，看書累了就睡，
睡到七點多再醒來，然後準備吃晚餐。
在還沒開始看書以前，心靈匱乏與空虛讓我的靈魂躁動不安，
像是被丟到陸地上的魚，張著嘴跳呀跳，苟延殘喘的活著。
在驚覺到這件事情以後，才開始試著從閱讀中找回生活。
不想把自己變成一個枯燥的女人，
也不想言語無味使我失去更多本該屬於我的那些驕傲。
在時間這場戰役之中，我找到了一個方式讓自己安然的活了下來。
生活啊生活，終究是這等模樣，看起來殘忍異常，
卻只是想藉由一些事物告訴你，你該進取了。
在發現自己原來還有能力跨出那一大步以後，我的興奮無法比擬。
---
接著發現，那些默默無名在小地方努力的人，
不論是作家、歌手或是等待機會的人們，
再再的充斥在我身邊周遭每一個縫隙裡。
然後忍不住想對自己說：
「欸，你憑什麼在那裡自怨自艾的說時運不佳？
機會擺在眼前的時候珍惜過了沒有？
何必把自己搞得那麼悲情，好像全世界的人都看不起你。」
每個人都很努力，從生活的零碎時間中擠出一點點微小的空間，
給自己一個可以放肆做夢的機會，然後安靜無聲的耕耘。
其實其實，這些都不是那麼的困難的。
只是給自己設定了一個很可怕的界線，
才讓做夢這件事情變成恐怖的計畫，
每一步、每一個痕跡，都非得要那麼精準確實………
我們可不是在做什麼訓練哪。
怎能把一個美好的想像反轉成了一種無法負荷的壓力？
等等！我說的是夢想可不是愛情哦！
這可是非常重要的一件事情呢。
愛情相較於夢想是一種反差極大的存在，
夢想可以有美好的想像，可以天馬行空的去準備，
可是愛情不是這樣的。
愛情在產生的過程裡（或是經營的過程中）就會生出一種責任，
這種責任要求的，不單單只是精準確實而已，
還得要擁有科學家的精神：大膽假設，小心求證。
因為每一個過程，都像是拆除炸彈那樣，
非得小心翼翼，一個不注意，炸彈一旦爆炸了，
傷害到的就不只是愛情而已，還有兩個人彼此的信任。
信任這種東西一旦破碎就組織不了了。
在感情以一種無以名壯的速度崩壞之際，
那些曾經的過去、回憶、交集都像是被炸到散開來的灰塵、煙霧，
厚重的覆蓋在我們彼此的身上。
整個過程像極了一場莊嚴而神聖的儀式，誰都逃不掉。
畢恭畢敬的跟隨著禮儀師的動作，一鞠躬、再鞠躬、三鞠躬，
或跪或站的向自己努力過的一切進行告別。
---
深夜。
我又再一次陷入了那樣的迴圈，
即使是醒著時也會出現的可怕陰影，
也慢慢的因為怵目驚心的傷痕退入了黑暗裡。
這樣的藥品是苦澀的，
藉由一種生理上的痛去轉移另一種可怕的痛，
好得很快，但是實際上的傷口卻好得很緩慢。
我這麼做的原因可不是為了要死，
或是其他現實面的目的等等。
因為這麼做，本身就是一種目的。
有些人傷害自己，是想脫離，
想離開這個世界（或另一個世界），
可是我這樣做，並不是為了想逃離，
而是這個行動所帶給我的，就是一種治療。
對心靈的直接、殘忍的治療。
所以你怎麼可以把我跟你相提並論？
這一點使我非常、異常的憤怒。
然後知道，原來當時對你說了那麼多那麼多的話，
你其實都不在乎也沒聽進去。
然後跟我說你錯了你會改進，
心裡忍不住覺得你少唬爛我了，
你根本看不清楚事情的本質是什麼，
就算別人告訴你了你也只會當做沒聽見，
這樣的人跟我說他會改進，到底是要改進什麼？
我說了好幾次別老是把你自己當受害者來凸顯我的威脅性，
如果真的這麼受虐委屈又何必跟我在一起？
你依然沒聽進去。
每天都是受虐文。
媽呀這一刻起我對自己的莫名其妙的憤怒開始感到委屈，
我怎麼會對著一隻牛講述音樂與旋律呢？
彷彿這幾年來活過來的年歲都變成了白費，
我開始懷疑我那些年的空白到底是誰竊走了，
不然怎麼我會這麼不長眼又不長進？
白白浪費了好多朋友、家人的擔心。
可是可是，快樂是真的喲！
但是不知道為什麼我很想把那些東西通通刪除，
好證明我其實也沒真的蠢到哪裡去，
竟然相信一個騙子說的話。
我這樣說很殘忍嗎？
其實我很婉轉了喔！
因為你對我說的、做的其實都比我說的這些殘忍千倍、萬倍，
我不知道這樣形容是不是過於矯情，
但我深切的感覺到，千萬倍並不足以形容那些痛苦呀。
我像是穿著國王的新衣，四處炫耀我當時的快樂，
卻沒想到等我睡醒以後才發現他媽的我原來根本裸著身體，
無限上漲的羞愧立刻淹沒了我的理智，
那些努力建立起來的精明、聰明等等等浮誇的稱讚，
瞬間像是泡沫啵啵啵的破掉。
太可怕了真的太可怕了。
我甚至還丟了很多我身上原本就存在的東西。
什麼等價交換根本是騙人的，
我根本什麼都沒換到，
愛情到最後，原來根本是一片空白的畫布。
說到這裡一定會有人認為我褻瀆了神聖的愛。
「愛是無私的、包容的，怎麼可以跟利益有關？」
「真的這麼無私包容那你為什麼還要跟對方交往？」我反問。
「不交往無法證明愛情存在啊！」
「那麼你是用什麼證明呢？上床、接吻、擁抱、牽手………等等，
愛情只不過是被你拿來把這些動物原始本能的慾望作為合理化的藉口，
為了可以合理的發洩掉你的慾望，於是愛情產生了。
找到了一個你很喜歡的、無法抗拒的對象，然後為了發洩慾望，
告訴自己，我很愛她，她就是一切，為了能夠持續進行，
你用了時間、精神、金錢去維護，這難道就不是交換嗎？」
好偏激哦你！
然後甩頭離開拒絕交談。
我不認為這樣哪裡不對，而是我們都過度美化了「愛」這個字眼，
讓整個社會都氾濫的「愛」，消費著「愛」。
每個人都歌頌讚揚著愛情到底有多偉大，
下意識的去逃避愛情所帶來的實際利益，
因為先說出口的人，就等於是離經叛道，
是不被這個社會接受的人。
可是我不覺得哦。
愛情有神聖的地方沒錯，有它純潔的地方沒錯，
但是並不需要刻意去誇大它、美化它，
那樣就太可怕了，把愛情變得虛偽，
讓懦弱的人，躲在愛的面具底下，硬說一切為了愛。
----
剛剛那些似乎過於偏激憤怒了，
我的確有點失去理智。
但是還好在失去理智的同時，
我還存在、保有一點點懂得保護自己的方式。
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