每次看林夕的《人情．世故》，我都會有種錯覺，
想要把四個連在一起的句子拆成一半去解讀。
一刀下去就兩斷，真的很實在，
到底有多少人拿來形容感情解決時的果斷，我不知道。
但有不少人將這句話拿來描述感情分的徹底的那種瀟灑。
我只說，這一年過完也該有個定論了，
他媽的，已經十月了欸！
我到底用掉多少青春與時間啊？
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拖搞跟蹺課一樣，是一種會上癮的東西。
蹺課像是一種慣性的遊戲，
剛開始玩會覺得刺激，慢慢的會上癮，
之後就在也戒不掉這種習慣。
說起來像是吸毒一樣。
不過我沒吸毒過，所以也不能真的拿來比喻。
但是拖搞是這樣的，
一天兩天沒寫會覺得，唉唷，ok的！
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有人說過，當你心情不好或是思緒混亂的時候，
最好的方式就是好好的整理、打掃房間，
什麼事情都別想，只專注的把事情做到最好，
那麼，等你都處理完以後，會發現那些煩擾你的事情，
都在你停下來休息擦汗時，得到解答。
今天我從靜那裏扛了一堆東西，
後果是回去以後右手肌肉輕微拉傷，
還有全身的酸痛， 一放鬆下來，我像是快死了一樣。
我癱軟的躺在床上一句話都說不出口，
呼吸不規則且紊亂，我需要一個肩膀。
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有時候，生活太難，難到讓人想要逃。
而我說真的，面對自己也很難，
當你發現對方明明想要卻只能說抱歉的時候，
遺憾會很深。
我目前人在台北淡水了。
你很勇敢，我看見了。
但我想最糟糕的是我，明明知道你想要的是什麼，
我卻只能給你這麼一點點。
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真是有病。
我也不知道我到底在說什麼，只覺得有個地方關起來了，
那到底在哪裡我也不清楚，反正所有美好的開頭，
也都不見的會有一個美好的結尾。
說實在的，生活這麼久了，這也該是一種定律。
可人類真的是一種很詭異的生物，
明明知道這樣的鐵則定律，
卻還是他媽的喜歡在有個美好的開始時告訴自己：
有希望的，這次不會這麼糟糕。
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「幹拎娘！」一聲暴怒，椅子就應聲倒下。
在崛江那裏時，一位警察到攤位前取締，二話不說就開紅單，
老闆的臉色越發難看，卻只能坐在一旁無奈，
聽周圍的店家說，這攤位已經被連開好幾天的單了。
老闆的怒氣隨著敲箱的聲音越來越重，
站起來怒罵一句國罵，椅子也隨著那句話被踹倒，
我站在一旁，嚇傻了眼。
老闆抽出一旁那疊的紅單用力一甩，
漫天飛舞，隨著一句：「我已經被連開好幾天，我不是不走！」而飄落，
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那個夢想終於要完成了，不過寫作就是這樣，剛開始很順後面可能會吵架。
第一次用不同的角色去看我，我想了很多別人對我的註解與看法，
同時也深深驚覺到，在餐飲這一方面我需要更多的資料，
今天想要去誠品翻書，也想回家拿那本調酒書來看。
最美好的世界就是在我的故事裡，裡面有我的夢。
在現實裡不能被實現的，在故事中我用筆將它寫出來了，
我用私心寫了你，但我還不清楚在裡面你的定位是什麼，
很多年前，我寫了一篇中篇小說，將我分散在不同的人物裡，
有看過的人都知道，小黑小白小花還有阿靖，
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深夜，我無感的看著小說，紀錄裡面讓我心酸的片段與字句，
冷不防的從MSN跳出謙的一句話：
「忙到忘記禮拜三中秋。」
我就像瘋了一樣，拼命、拼命的哭。
我想起了還在林邊時大家聚在一起烤肉的畫面，
我永遠記得老爸老妹多愛我用最後剩餘的炭火，
烤出讓他們都很愛的奶油吐司。
每個人都笑著，那時候的我，還不懂什麼叫心痛。
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哭笑不得。
容易被制約是很糟糕的一件事情，
最近驚覺到了自己已經被制約，
因為一句話就苦苦等待著，不論是什麼。
我決定回到自己。
不再去等待那短暫的關愛是我為自己爭取時間的第一步，
我還是很愛自己，只是，在這短暫的時間裡，我昏迷了。
我會慢慢地收回來，
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我想我應該有點被虐的傾向，這就算了，
被虐了還拼命哀號鬼叫，等到受不了離開以後又一直懷念，
我想我真的有病。
最近這份工作不算很糟糕，但在餐廳當員工最不好的地方就是，
總會有一些老員工仗著自己資歷深講話比較不客氣，
就我所待過的公司幾乎都這樣。
辦公室的就算了，畢竟那還是具有一定的專業知識能讓我臣服，
但服務業每個人心中的理念做法與習慣不同，
總不能說新人一進來就得完全照著你說的方式走，
你可以告訴我流程，但不必堅持一定得要有什麼樣的動作，
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最近越來越沒感覺，越來越寫不出東西了。
我自己很清楚，心裡面裝著太多的愛與恨，就容易變成另外一個人，
但不論是哪一個，我都真切地感覺到，那的確是我，沒有變，
只是少了書寫、少了整理、少了溝通。
原來作家這個職業並不好混。
有時候在街上晃了一圈，好不容易冷靜下來可以好好想，
回到家以後一片混亂的思緒又淹沒了寫作的靈感，
那些編列好的、排列好的故事與劇情都消失在這一刻。
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很想寫這樣的標題，我想這也很適合我吧。
歇斯底里的浪漫到底是什麼？
也許是一種接近瘋狂狀態的愛，
任何事物只要跟愛扯上關係，都能變得浪漫。
我歇斯底里，但這也是我的一種浪漫，
因為一旦抽掉了愛的成分，我的冷靜與理智會讓我歇斯底里不起來，
只是唯一可憐的是，愛並無法承受歇斯底里地摧毀。
今天想了很多很多事情，然後感覺到深深的寂寞，
也許我有同伴或是同類吧，但感情是這樣的，
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像是激烈運動之後沉靜下來的疲乏，
末梢神經微微顫抖著，一句一句說著無力，
血液流通了全身，從滾燙慢慢緩和、變的冰冷，
那些疲倦也隨著血管充斥著全身，
輕輕一劃，就能緩慢的流出。
但只要沒有那把刀子劃開，就永遠不會被發現一樣。
有太多東西太多感情無法被證明，
語言成了一種傳達，卻也是虛空，
當你認真想去捕捉的時候，
才發現它毫無重量，
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因為知道這句話對你來說有多麼難以開口，
所以越顯得這句話的重量與珍貴。
這時候星座版上的一切都變成了參考依據，
為了你我成為了一個失去理智的女人，
甘願被愛左右所有的一切。
我聽見我的心對我說：
不要怕愛錯。
然後這時我好像聽見五月天在我耳邊唱著：
「我從不怕愛錯，就怕沒愛過。」
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人一生中都會面臨許多選擇，有時候像是站在T字路口，
有時候，卻像是站在十字路口，你可以選擇回頭不去選擇，
但是當你後面已經毫無退路，如同斷崖般的危險時，
你要往哪走？
我一直想起綺貞說的話：
「你走到了峭壁面前，只要不跳下去都有路可退，
但會走到哪裡，就表示心有所嚮往，也是給自己的第二種選擇。」
所以有了《魚》這首歌。
不論用什麼方式去解釋，是成為人或是成為魚，
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一來一往的語句裡裝著好多好多的火藥，
毫不留情地往對方身上開炮。
傷痕累累。
射手座說，就算是死也要先射死對方。
金星天蠍說，因為我很痛，所以我要讓你知道我到底有多痛。
我承認我的確無所不用其極地讓對方痛苦，
因為我也很難受，每句話都逼著我往後退，
我忍不住了，對不起，只好放大絕。
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還沒有之前就先來個然後，當所有人都還摸不清頭緒之前是什麼的時候，
就先被然後打倒了，一直一直拖到最後，落幕，
這一齣不算完美的戲就這樣結束了，劇名就叫做愛情。
這幾天一直聽張宇，聽到我的聲音也幾乎快跟張宇一樣的時候，
那無限重播的清單裡面聽到了幾個詞句讓我有了一點點的痛覺。
「原來我還是會痛啊？」無感的生活持續幾天後，我忽然這麼問自己。
情緒變成了一種開關，開啟的關鍵可能是一個畫面、一首歌、一段對話，
又或者是一個字、一張照片、一個容貌或一個人，被打開以後，
會無感的持續掉眼淚，感覺得到痛，卻也清楚感覺得到眼淚的重量，
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情人裡的愛，好像怎麼都拿捏不準。
說的少了，就容易引起爭執、懷疑、忌妒。
說的多了，又會淪為催眠、違心之論。
這幾天以來的狀況不太好，我不願說明前因後果，
我知道他不喜歡這樣。
「為什麼要讓別人大肆抨擊我們的感情？他們憑什麼呢？」
我認同。
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首先，感謝老妹願意陪我去看演唱會，
有你陪我一起HIGH，我整個人都放的超開的，
一起衝到前面的看台、一起拿起相機狂拍，
一起跟著綺貞合唱告訴我、一起拍手跳躍大喊安可。
這些還真的需要你陪我一起才能感受到，
原來演唱會就是這麼一回事，完整了這首夏季練習曲，
也完整了我的心。
聽見了很多不同版本的歌，我很感動，
我很愛另一版的飄著，也很愛另一版的Sentimetal kills，
其中我想最讓我們瘋狂的，就是綺貞走到看台走道，
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忍不住的，我該謝謝你的鼓勵與安慰。
眼淚在這種時候是一種完美的發洩與偽裝，
當每個人都只注視著那晶瑩剔透的淚滴，
也就讓人忘了，怎麼對一個人生氣。
你總說我很好、懂很多，年輕漂亮又可愛，多好，
我才22歲，正是準備起飛的時候，
怎麼能因為一點點挫折就將我打敗。
但我很傷心。
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I'm in my world (14)
