前幾天跟閃光在家看電視時，看到了一部電影《馬利與我》。
裡面女主角說了一句話。
「從來就沒有人告訴我婚姻是這麼困難，
我不能自在的出去逛街買東西，因為我要顧小孩，
我不能隨意的請朋友來到家裡玩，因為我得忙著晚餐，
沒有人告訴我婚姻該犧牲的是我的自由、我的事業。」
我看著周圍的人不停的走入婚姻，
也聽了不少婚姻中兩個家庭間的爭執與衝突，
我開始會害怕，也許那短短幾個小時的美好並不代表一切。
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趕快來告訴我，把我叫醒，跟我說我在做夢，
然後狠狠的甩我一巴掌，把我搖醒，
最好是跟我說這只是愚人節的一個玩笑。
天啊！
親愛的，我從來都想不到會有這樣的發展，
你跟他也才走沒多久，為什麼會有這樣的事情發生呢？
我現在完全無心上課，我只想要趕緊見到你，
把所有事情都一次問清楚，讓我好一次安心。
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今年太多人結婚了，讓我有點措手不及。
昨天晚上我把燈關掉，只留一個小燈，
接著用雙手將眼遮住，直到看不見任何的光。
我慢慢感覺到黑暗像是吞噬我一樣，
從眼前蔓延到我的全身，將我包裹住，
直到陷入完全的黑暗裡。
我嚇了好大一跳，馬上將手拿開，
又恢復了眼前的明亮，剛剛的恐懼，
立即灰飛湮滅，像是從來不曾存在過一般。
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最近又重看了尋秦記。
會用「又」這個字是因為，我家人包括我閃光，
每個都來問我一句：你看第幾次了啊？
重點不是看第幾次，而是每次都很好笑，
我妹還下了結論說：你每到一個周期就會來個懷舊影片。
講的跟生理期一樣咧。
事實上尋秦記我也才看第二次還是第三次而已，
根本比不上另外一個我常看的什麼…
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很簡單的起床泡杯飲料烤塊麵包，簡單的早餐就完成了。
這幾天來往往都會有種強大無法抵抗的慾望在我心底擴張，
每次一這樣想，我就忍不住想要做些事情來控制這種慾望，
一些簡單又無限循環重複的動作，單調，乏味，
卻能成功的讓我回到原始的狀態，不用與心裡的慾望拔河。
昨天晚上自己做了晚餐，忽然間激起了自己對烹飪的興趣，
我出來嘟嘴跟老媽抱怨：我太久沒煮飯，怕會控制不好火量。
老媽她卻老神在在的說：那你就多下廚，以後才嫁的出去。
我聽了直跳腳，趕緊回說：我也都是等著人家煮給我吃的，結婚不會改變什麼。
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轉了一圈以後又回到這裡，原來沒有什麼東西是我想像中那樣的容易，
又是一夜的惡夢，徘徊在追逐、驚慌與尖叫裡，我很疲倦。
就算是天使，一到了夜晚，那雙純潔透白的翅膀也會成了惡魔的羽翼。
有什麼不同呢？
人一到了一個臨界點，跨出去會是天使或惡魔也只是一線之間，
我們都該承認心裡都隱藏著另一個自己，不論是單純天真或是邪惡。
一黑一白，這是隱藏在這多彩世界裡的驚喜與荊棘，
你也許不小心被刺傷了，血流如柱，
但你也有可能在下一個轉角就接獲一個禮物盒，
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小說進行的十分順利，最後我選擇誇大法，
就某層面來說，我算是採納了閃光的建議，
給了他一個非常武俠非常戲劇化的轉折，
俗稱：灑狗血。
後面怎麼寫？說真的我沒頭緒。
只享受這段過程，不論是回憶的過程或是跟著感受他們的喜怒哀樂，
我都覺得愉快，當然，我自私的保留我的美好，
有時候看一看覺得，這部小說真他媽的難看，
但不排除是因為我看了N次的關係。
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這些日子狂看亦舒，雖然用詞不華麗，但卻平實的直刺你心裡，
那樣的段落語文句，看起來簡單卻尖銳，在你不經意時就刺著你，
我愛上了她的書，也愛上了她寫的內容與劇情。
我曾經一天就看完三本，半夜不睡覺就是為了把那本書看到結局，
每當我看見他描寫一個美麗的女人還有滄桑的男人時，
我往往心動不已。
那劇情在我腦海裡百轉千迴，好像我也親身經歷過了那些事情，
前兩天看了一本《預言》，我隨著他的描寫也慢慢感受到男女主角間的矛盾。
在書中，亦舒筆下的女主角，往往都具有一種灑脫的個性，
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貪戀著按下快門時所留下的瞬間，
雖然送修的是從沒使用過的底片單眼，
卻像是在心裡鑿了個洞，有什麼不知不覺的流失掉了。
對方告訴我，這相機的鏡頭也髒了、泛黃，
即使擦也不見得能擦得掉，拍起來的照片不會好看，
說完便擺著，不屑一顧。
感到有些痛心，這相機至少存在一些歷史，
他雖然功能不算齊全、畫質不見漂亮，
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今天去了一趟台南，這幾天沒有電腦上線，即使有也只是匆匆路過，
並未做過多停留，大部分時間都用來找工作，
彷彿，這是我現在唯一最重要的一件事。
不習慣回到家以後只有我一個人的狀況，剛剛收到一通簡訊，
是之前郵寄履歷的那間外銷公司讓我去面試，
時間是下午一點半，三月一號。
行政助理。
這是我一直想要找的工作，在這期間也找了不少，
面試了不少，但最後都沒有下文，讓我很失望，
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說的越多，隱藏的東西就越多，你相信嗎？
不著邊際的說著一些不重要的小事情，
但其實字裡行間都隱隱透露出我的感受我的心情，
我只願意在一個我認為安全的世界裡自在的呼吸，
然後，大方的承認那些我的痛苦我的煩惱。
我找到了。
很完美的一天用最快樂的方式結束了，我很開心。
但不太完美的一天卻在你的電話裡悄悄開始了，
你在聽見我說出那些單字音節的時候，
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過了好久的沒有電腦的日子，我也逐漸習慣了，
除了安靜到幾乎沒有一絲聲音的房間令我感到些微恐懼以外，
我幾乎習慣了在夜裡執筆寫信給你，
用另一種低調且又原始的方式對你說話。
那是一個真誠而赤裸的我，很慶幸少了網路的快速便捷，
我的真面目得以隱藏於信件背後而不是可能會被盜用的電腦背後…
不急著要電腦回來，所以這幾天也沒打電話催老哥，
雖然剛開始我這樣的電腦重度使用者很難接受，
但今天圖書館借了幾本書回來以後，
心也慢慢靜下來了。
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如果你遇見了選擇，不論哪一種你都不想要，你該怎麼辦？
今天在我面前出現了選擇，朋友也丟了選擇題給我，
我除了分享我的經驗建議與鼓勵，我似乎什麼都給不了，
而放在我人生面前的選擇也很明顯，
我選擇了繼續寫完這一則屬於我的真正的故事。
在人生裡面，我的確錯過很多，
朋友、愛情或者是另一種寶貴的經驗，
我都曾經在每個階段裡面留下一點遺憾一點傷，
但是這一些由遺憾還有傷口所累積起來的回憶，
泰半都在我回想的時候燦爛不已。
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每個人都是如何過完每一個只屬於「自己」的每一天呢？
我從延畢以來，我每天都過著半個學生的生活，
上課不再是我唯一的重心、課業不再是我唯一的重點，
看著老妹老媽去上班，每一次回到空無一人的家裡，
就覺得好像有什麼已經悄悄的流逝了，抓不住也追不回來。
那是生命。
我空洞又虛無的清楚感受到，生命正一點一滴的燃燒流逝。
如果說快樂的時光總過得特別快，那我這些日子以來真的快樂嗎？
在我躺在床上翻來覆去，翻看幾本早已被翻爛的小說時，
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這幾天沒電腦可以用，
就在我認真的想到底要先把我哥的店砸了還是認命的主機搬去黃色鬼屋處理的時候，
忽然間情緒像鬼打牆一樣的陷入低潮。
知道鬼打牆嗎？
就是怎麼走都走不出來，一直到陽光出現才會停止這狀況，
因為阿飄怕光。
我想了很多東西，寫了一些東西，也唱了一些東西，
但是這「一些東西」在我那混亂的思緒裡仍然是微不足道的。
接下來終於要開始忙碌，也許真的被他說中了，
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「一切的一切都是從海洋開始的
愛情也是
以緩慢到查覺不出來的速度
演化到整座森林…
以高尚到無法背離的態度
尋找自私的出口…
緊接著炫目地燃燒，消耗了…
之後是葬在土裡，不為人知的腐朽
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曾經這一天是我最深惡痛絕的一天，但時間在走，我也在走，
地球從來沒有停止轉動過，我也沒有任何理由停留在過去，
儘管在一天對我來說，仍是一種「恨」的代表與偽裝。
我不再回首過往，我甚至暗自祈求，
如果可以的話，那些帶走的回憶就讓它消失在我腦海裡，
或者只留下一個想像的輪廓，別再給我現實般冷酷的打擊。
我至今還是這麼覺得，那本消失在這世界上的日記，
真的是刻意的，也許是當下我在裡頭對於經歷過的事情刻劃的太過清晰，
就連觸碰都會割傷手指，我又如何將它留置於身旁，
每看見一眼，就將自己刺的遍體麟傷？
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《想著你的感覺》這首歌是密斯特陳親自譜寫，
於1995年夏天創作出來的作品，
我把曲子拿來改成吉他版，用DC現場直錄吉他與人聲，
編曲部分密斯特陳也幫了我不少忙，
在此感謝他。
這首我錄了兩遍副歌，詳細的AB段重複還得再問過密斯特陳，
可能的話，和絃會重新再編寫過，
也可能會採用吉他與人聲分開錄音的方式去做。
今天狀況可能不太好，唱得有點倉促，
但其實我很愛這個版本，
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最後那一段高亢的副歌(?)我終於抓出來了，
在最後上台以前老師試著抓出我的音調而用單音去找時，
我忽然理解了原來要抓和絃其實並不難，
雖然我沒辦法像老師那樣專業，用正確的音高去找，
但我還是用低了八度的音階去一個一個試，
最終被我找出來了。
雖然有進副歌以前的那段主歌和絃我不太滿意，
(我很堅持要有不同的落差來疊出層次)
但是閃光說，重點不在於吉他，而是Vocal，
所以我決定這幾天就先用我不太滿意的和絃去走一下指法。
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熱土之上 (牟氏莊園主題曲)
演唱：哈月
春上一棵苗 秋後半斤糧
一把熱土 世代滄桑
家園男人妻 土地孩子娘
嘗遍了酸甜苦辣 走過了雨雪 冰霜
又見高粱紅 又見小麥黃
播種子收希望 地老天荒 情難荒
又見高粱紅 又見小麥黃
播種子收希望 地老天荒 情難荒
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I'm in my world (14)
