Moon無可取代

曾經這一天是我最深惡痛絕的一天，但時間在走，我也在走，
地球從來沒有停止轉動過，我也沒有任何理由停留在過去，
儘管在一天對我來說，仍是一種「恨」的代表與偽裝。

我不再回首過往，我甚至暗自祈求，
如果可以的話，那些帶走的回憶就讓它消失在我腦海裡，
或者只留下一個想像的輪廓，別再給我現實般冷酷的打擊。

我至今還是這麼覺得，那本消失在這世界上的日記，
真的是刻意的，也許是當下我在裡頭對於經歷過的事情刻劃的太過清晰，
就連觸碰都會割傷手指，我又如何將它留置於身旁，
每看見一眼，就將自己刺的遍體麟傷？

我想起了很久以前，閃光曾經在我文章底下留言，
無所謂好或不好。

他也曾經如此抗爭過，我又憑什麼抹殺掉他曾經的努力？
徽章的榮耀是帶著血淚的，他也曾流過，我沒資格將這份榮耀往自己身上攬。

我知道我還是恨，他綿延不絕的在我心裡，日日夜夜，
一到某個時間或是看見某些地點，這份「恨」又茁壯了一些。

我很想問自己，怎麼還有心力去恨？
我的恨最終想要得到的是什麼？
是道歉？還是另一個傷害？
那夜夜在夢裡不停追趕，不停看見死亡與血，
這就是恨最終所能得到的東西嗎？

現在的每字每句，我一打開Word，就覺得很痛，
在裡面真正流過血的人從來不是我，我只是像小孩一樣被寵溺，
恣意的享受他所給予我的豐厚的愛。

我拿什麼回報他呢？

我無法繼續寫。
這些日子我一直在構思接下來的畫面，我該怎麼去表達去呈現，
但是我的自私卻讓我成為在裡面唯一的受害者，
像他說過：因為受傷流血，所以一睜開眼，周圍的人都是兇手。

我憑什麼把我心中的不快都一次發洩出來，
然後憑空扼殺了許多人的認真與努力？

對於自己，我越來越難以駕馭，
當很多事情在我眼前活生生血淋淋的發生時，
我竟然任由自己，就這樣放縱自己去讓他們發生，
我不想再去改變任何事情，不想去扭轉任何結局。

力已竭。

我學會的，只是在我更感覺到恨的燃燒時，
將自己丟入零下好幾十度的世界將自己冰封，
直到，怨恨在一次的將周圍的水沸騰。

這一天我仍是平淡的過，我輕鬆的語調與笑臉，
成了我心裡面巨大影子的偽裝。

你還相信你看見的嗎？
如果說，連眼見都無法為憑，你用什麼去相信呢？