Moon無可取代

每個人都是如何過完每一個只屬於「自己」的每一天呢？

我從延畢以來，我每天都過著半個學生的生活，
上課不再是我唯一的重心、課業不再是我唯一的重點，
看著老妹老媽去上班，每一次回到空無一人的家裡，
就覺得好像有什麼已經悄悄的流逝了，抓不住也追不回來。

那是生命。
我空洞又虛無的清楚感受到，生命正一點一滴的燃燒流逝。

如果說快樂的時光總過得特別快，那我這些日子以來真的快樂嗎？
在我躺在床上翻來覆去，翻看幾本早已被翻爛的小說時，
我的時間像是被調快了好幾個小時，沒有多久便已天黑。
但我在上班的時候時間卻過得特別慢，應該已經要下午三點，
看一看錶，竟然才一點半，慢的彷彿我身處煉獄般難受，
我痛苦嗎？

情緒已經不在是用來感受時間快慢的唯一基準，
有時候我快樂，時間很慢，有時候我痛苦，時間很快，
儘管就大部分來說，這兩者依然是相反的。

我不再思考未來的走向，放棄式的催眠自己生命自有出路，
所以開始隨性的作著自己想做的事情，
無論寫歌、彈琴、唱歌、創作甚至突發奇想的到海岸坐上好幾小時看日落，
這些都令我愉悅令我輕鬆。

我幻想著在每個角落都能完美的演出，把生活當成一種表演，
所有姿態都經過千挑萬選，都是最能表現出我美好的一面，
唱歌時，我抱著吉他，想像眼前有許多觀眾，聽我一字一句的哼起旋律，
彈琴時，我閉上眼睛，認真的感受從我指間流逝出的樂句，
很多時候我不再局限於一個框框與邊界裡，
我瘋狂的哭、瘋狂的笑，放開所有的情緒枷鎖去認真體會每一種感覺。

我很滿足。
也很空虛。

依然抓不住的是那不斷流逝的生命，每一次的體會、每一次的感受，
都讓我清楚的明白到，每一秒都是過去、每一分都是回憶，
我像是不斷的身在過去裡，重複踏著我自以為是的未來，
把現在變成我在也追不回來的後悔。

為什麼？
我竟說不出個所以然。

今天跟好久不見的朋友寒暄幾句，他的新髮型讓我驚訝。

「這樣不好嗎？」
「不會啊！我想，只要是改變，也許都是好的吧！」我這樣對他說。

事實上，我並不知道改變是好或是壞，
但每一天都是回憶，不管是好是壞，始終都會成為過去，
那又何必在乎他的對或錯、好或壞呢？

開始了打零工的日子，時薪少得可憐，工作時數又多的累死人，
但餐飲業就是這樣，他不在乎妳的體力，只在乎在你還可以時能為他們做多少？

我習慣了。慢慢的，該習慣的。
一次和老闆娘的爭吵，我氣得一張臉像哇沙米般的難看，
我死命咬著唇一語不發，全身顫抖著不讓眼淚落下，
倨傲的離開現場，到一個沒有人能夠完全注意到我的地方，
好好的、用力的，深呼吸。

把那一肚子又無處發洩的委屈，硬生生的吞進喉嚨裡。

我的傾訴很可笑，被人認為是一種不懂事的行為，
沒有人願意聽、沒有人願意給我一些安慰，
我的求救變成一種笑話，心灰意冷得幾乎就想離開這個地方。
只有閃光，在我每說一句、每掉一次淚，隔著電話遠遠的給我溫暖，
那天我哭了一晚，聽了好久的綺貞的歌聲才終於入睡。

醒來，又落了一缸的淚，在日記裡寫下最後的註解：
在還能笑時，就用力的笑。你喜歡我的面具，我就不會讓你看見我的真相。

好虛偽。

每一次我都在離開時想用力的把自己丟進海裡，
重新回到海洋之中退化成原來的單細胞生物，
沒有快樂沒有悲傷，腐化掉我現在所有的姿態。

但是你們很愛我的表面。

我在認知到這件事情以後，瘋狂的大笑不止！
到底，是什麼改變了人？不是時間、不是事物，而是人。
我們改變了他人，然後再怪罪為什麼要變？
有誰認清到原來自己就是兇手，一刀一塊肉的刨著他人的皮肉？

我想起了我在《雙人床的憂傷》中看見的一段話。

「有時候受傷了，寧願沒人知道，
　但如果有人知道了卻不打算來救你，
　那只會使你更受傷而已。」

我有時候該謝謝你們的冷眼旁觀，
雖然痛，卻讓我有了改變。

不論是好是壞，只要改變，就是好的。

我開始慢慢的，這麼覺得。