呵呵，標題有點長。
怎樣都不許哭，我這麼跟自己說。
就算面對他的行為，就算我對他行為有著猜疑，
就算我很害怕很害怕，甚至想要逃避…怎樣都行，
我就是不想哭泣，我就是不想不想不想哭泣。
說我倔強也好，說我硬撐也罷，我就是不想哭。
因為我知道就算我哭了，事情不會變的更好，
結局也不會變的更完美，只是無端添加回憶中的悲而已。
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這次回家，我感受到了家的溫暖，雖然下雨沒有辦法和妹出去看星星，
但是我相信他心裡面是很歡迎我回家，也很期待下次的晴朗。 :)
上午，到東港去逛街，其實本來要找朋友，結果被棒婚叫，
只好一個人到處走走停停的逛著，從屈辰氏走到三商，
再從三商逛到生活工廠，然後慢慢的步行到外婆家。
路上好熱鬧阿，聽說是某神明生日，路上好多神轎，也有八家將，
還有很和藹可愛的土地公，看他矮矮小小，我有種很溫馨的感覺。
我在三商買了個薰香，想到小宇也用過薰香呢。
很甜蜜的笑了笑，然後選了個自己不排斥的味道買了下來，
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終於打完比賽啦！今天是２００５年１１月１３號，
嗯嗯∼∼理當該好好紀念紀念，因為我竟然勇敢的打完了比賽。
這次出場打，沒有贏，反而落敗，但是我卻進步很多，
至少我比上次都不敢踢跟不敢動好很多，
或許是有教練在場，也或許是身為選手跟運動員的自覺，
這是外面的比賽，就算輸，也不能輸的太難看！
讓我來慢慢述說各位打的情況吧！
詩詩就別說了，教練說他進步很多，他也一直贏上去，
看他分數一直跳，但是卻到最後輸給了金牌。
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我要告訴自己阿~ 不準又胡思亂想!!
人老是這樣，幸福的時候就會想著危機的出現，
疑神疑鬼以後，開始一次一次的破壞那樣的幸福，
直到雙方都受不了了，才哭訴著是對方太無情。
他們應該沒想過自己的態度究竟是有多麼令人難受。
真正破壞感情的人，並不是那所謂的第三者，
而是自己的態度跟無法信任對方的心。
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這個遊戲，我很少去接觸。
但是最近一連上遊戲，我卻感到很深很深的寂寞。
我會記得，那遊戲他陪我玩過，也記得那遊戲讓我很在乎他，
那遊戲也讓我疼，他曾經一整晚都陪她玩這遊戲，
卻丟下我一個人。
就算那時候他在我身邊又怎樣？他的心不曾在我身邊過。
那一晚我跟地震哥講了快一小時的電話，地震哥的話讓我想哭，
再怎麼難過也得忍住淚水，看著他跟她玩遊戲。
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剛剛在開包裝準備覓食的時候，一陣熟悉的感覺撞擊了我的全身。
那是一個強迫背負著傷痕的回憶，好像我又感覺到墮落的自己，
躲到陽台抽菸，聽著那些歌手唱出愛情的痛，婷姐上課，
而我一個人，坐在陽台的椅子上，跟著七星的煙霧，看著來來去去的學生。
那種感覺已經好久不見了，怎麼會在我夢見他卻又醒過來的時候，
真實的去感受到那種痛苦呢？
那時候的我是害怕著的，很怕又被拆穿他的謊言，很怕又被再一次的傷害，
很怕失去，很怕…
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該死！真的很該死！
這幾天難得會為了功課而努力，但是卻發現我睡眠越來越不足，
昨天晚上還發生很糟糕的胸腔悶痛系列的病況，
害我嚇的狂拍，卻不知道要怎麼辦才好。
真是該死的民法，我討厭法律一堆法條，很討厭！
昨天晚上真的好累好累，死命撐到四點多宣告陣亡，
那一瞬間發現，原來可以睡覺就是這麼的快樂幸福～
但是身體已經搞壞啦！！
所以其實我後來努力調養，還是不會變的更好。
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有些地方真的會讓我越看越難過...
但是我在難過之後... 卻又慶幸著自己沒有遇到那樣的人
我不像女主角那麼厲害... 可以忍到幾乎快要血肉模糊的地步...
那很痛... 痛的連我都承受不起的痛...
但是有個共同的通病 叫做原諒 (笑)
我不斷不斷原諒他的過錯... 就像女主角的傻一樣...
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我跟冷月姐，在一段不完美的愛情裡，都傷了，也痛了。
總以為自己可以陪著對方走到最後，總以為自己才是對方需要的，
卻沒發現對方只是不斷用謊言安撫著自己，而真心早已失去原來的晶瑩。
我停下來想要好好講清楚，事實擺在眼前，該怎麼解決，
他卻依舊說著他自己的話，以為只要不面對，問題會自己消失，
但我累了，我聽著他的話，又面對傷痕累累的自己，
我開始思考這段愛存在的必要性。
我真的，需要他需要成到這種地步嗎？
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剛剛看到廣告看板有人點我畫的歌單耶，好開心∼∼
忽然好希望這時候可以跑去外面跑一圈，
然後大喊：爸∼媽∼哇出運啦∼∼∼
那是ＳＨＥ的星光，那時候開開心心的畫下，
也開開心心的聽著那首歌，什麼都開開心心的。
嗯…到了現在回頭看，發現快樂好像太久沒來找我了，
我哭了那麼久，是不是也該主動起來找快樂了呢？
我找到了阮丹青的「我只能相信你」這首歌，
我記得會認識這首曲子，好像是媽媽買的ＫＴＶ的ＤＶＤ片子有，
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悲傷過了就算了，其實。
我可以更勇敢更堅強，只是我不想而已，以為只有沉溺才是我該有的情緒，
是呀，是這樣沒錯呀，但是我現在更應該有的情緒是堅強，是勇敢呀。
對於這種事情，我真的不知道該怎麼去面對他，分手是我提的，
我已經不能，也不想回到他身邊了。
逃離以後，我真的會過的更好嗎？
我不知道呢，真的，我不知道。
但是就算我不知道，我還是要堅持下去，因為不走，我永遠只能停留，
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幾乎了，面對朋友總要笑著，因為我不想讓他們擔心。
我笑著，但是食慾卻明顯下降，笑容也在我臉上失去光采，
有時候總想著，就回去吧，回到他身邊吧，
但是那些話語太刺耳，我怕了。
生理上的痛楚加上心理上的痛，我不知道我還能熬多久，
再沒人的時候，我又能哭幾次？
我想早點恢復，快點恢復，我不想讓他知道我還是在乎他，
我希望時間可以慢慢帶走傷痛，只要對於他不看不想不聽。
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那天晚上，我問他，幸福是什麼？
我在機車後座，吹著風，那時候天空正下著雨。
他說，在一起就是幸福。
跟家人在一起，跟朋友在一起，跟我在一起，都是幸福。
我沉默了，他問我，幸福是什麼？
我沒說。
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他來找我了，被孤立好久的愛，終於又有兩顆心重新貼在一起。
但是我的傷痕，他一定看不見吧。 我想。
總愛在清晨時分，起床，在他還熟睡之時，帶著些微的痛，
到陽台去抽根煙。
「體力會變很差喔！」天使在我頭上打轉，提醒我。
「比賽的時候，我寧可希望我體力差，也不願意心痛。」我微笑。
我還是這麼禁不起傷害呀？
還以為自己變的更勇敢更堅強了，卻發現那也不過是一個面具，
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我大概會開始有了簡訊恐懼症吧，開始逃避著害怕知道。
關於她的那些連絡跟消息。
我重新打開日記，重新仔細閱讀以前打的每篇文章，
失望以及落淚的計數器卻在回味日記時，
開始一篇一篇的跳。
原來，跟你在一起的每一天，我是悲傷難過的，
我卻自以為是自己的錯，努力撐起微笑，
想從我龐大的悲傷中帶出一些快樂給你。
直到我把自己榨乾，直到我忘記什麼是快樂，
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常常有人說我很像小孩子，小孩子氣的，
愛玩，愛亂塗鴉，愛天馬行空。
我很喜歡在我的手腕上畫一些奇奇怪怪的圖案，
但大多都是以圖騰為主，而圖騰，是國中學會的。
那時候有個同學很會畫圖騰，畫的很漂亮，
於是我也想開始自己動筆畫，卻發現不太一樣，
經過不斷不斷的修改，我發現了我自己的風格。
我朋友的風格是很寬放的那種，
看起來很飄逸。
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下載好了福音戰士主題曲，忽然有種很想看福音戰士的感覺。
我總覺得，福音戰士是個很深很深的動畫，
他講了很多人黑暗的一面，也探討的自己真實的存在問題，
可惜，福音戰士的光碟因為年代已久，
早已損壞也已經不見了。
或許我看的只有那幾片，我沒有看完全部。
但那幾片卻深深的吸引著我，怎麼說呢，
他好像用隱喻的方式，描述社會的黑暗。
片頭曲很開朗，我很喜歡他的片頭曲。
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在redpage的版，看到一個網友Jackzal發表的第三者，
讓我覺得心有戚戚焉阿∼
「破壞感情的人真的是第三者嗎
若彼此間沒有問題
那第三者也無從破壞
何必將一切過錯推給別人
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我好像失去了自信，面對他的時候，
我總覺得我自己缺乏可以吸引他的魅力。
是我沉溺太久，忘了怎麼讓自己快樂，
才會一點一滴的失去自信嗎？
人呀∼
在笑的時候都已經不是真心的想笑了，
怎麼連面對「愛」都一樣是這樣呢？？
想愛，不想愛，只有ＹＥＳ和ＮＯ，
為什麼總要扯出一堆有的沒的問題呢？
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總會這樣假裝著，裝作什麼事情都沒有，
卻在聽見某些音樂的時候心裡隱隱作痛。
我沒事我沒事我沒事。
我開始不懂，我是說給誰聽的。
我可不可以開始討厭你？
我想離開，然後喜歡上一個願意只對我好的人，
我不在乎有多長多久，我只想要被疼愛，
然後不再反覆的受傷。
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I'm in my world (14)
