剛剛在奇摩的電影討論區看到有人寫出了幾個字
「喬許哈奈特 第三者」
在討論那些電影可以增加男女之間的關係的。
心裡的感覺很複雜，那部電影，她看過…
那時候我跟他正在吵架呢，吵的好兇阿…
口出惡言，非得將對方打倒一樣，
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我終於可以像小宇那樣去打比賽了，
雖然我不是黑帶，但是可以走過他走過的地方，
去過他去過的地方，我就很開心了。
或許辦的地點不同，但是，我跟他去的是同一個名稱，
同樣是「嘉義市長盃」的名稱。
他的過去我來不及參與，但是我會一步一步走，
走過曾經有他的回憶。
－－－－上面是比較感性的話之分隔線－－－－
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期待了好久，結果卻換來一句因為感冒怕會暈車所以不下來了。
我在鬧脾氣。
我多希望可以看見他，我多希望這件事情不在我的預料之中，
這次沒見到他，我不知道又要有多久看不到他，
我不知道我又要撐多久的堅強假象才可以解放，
他的一句話打亂了我全盤的計畫。
他好自私。
他自私的佔走我全部的心力，
自私的擁有我的信任和依賴，
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今天匆匆忙忙的，過了一天。
好像整天我都在趕著上課，怕遲到，就跑。
到教室要考試，又怕考不好，繼續趕著背書。
而大部分時間我都是昏迷的狀態下度過那一節，
學校請別校的人來演講，我依舊是昏迷的。
我睡掉了好幾節課，我好像真的消耗了太多體力。
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今天瘋狂的跳舞，又跳了一段很緊張的跆拳舞，
照理說，我洗完澡以後應該是呈現快要昏迷的狀態，
可是我現在只是肩膀很酸的盯著螢幕，
雙手卻不自覺的打下了一篇文。
明天新生要進社團來練了，我卻無力。
有種不想面對改變的感覺，但是社團需要新血，
我充沛的體力需要一個可以發洩的地方。
一個人的時候總要特別堅強，
不管怎樣痛苦，還是要撐下去。
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今天是社團的迎新晚會。
我一下課，就馬上往社團教室奔跑，
進去以後就先看到小米已經在那邊了，
嗯…還挺有效率的。
在那邊等企鵝，等大家到，就排練了一下社團的表演，
雖然排練時沒有說很棒很棒，但其實已經盡力啦！
下次要加油！畢竟這是要參加比賽的。
吃過晚餐，跳了大約二∼三遍就一大掛人往籃球場走，
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我看著我留下的對話紀錄，那四個字──XX學姊。
我覺得那四個字刺痛著我的眼，也刺痛著我的心。
因為她的關係，我的生活中平白無故多出一段不愉快的回憶，
也多出了心中的傷痕。難以恢復…甚至…好不了的傷痕。
以前跟她的對話，內容都非常劇烈，
彼此像是為了捍衛著什麼一樣，用詞銳利不留人情。
我想起我放棄的那一天，那時候的心情還有失望。
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昨天跟絕頂聊的太晚，於是我累了，撐不住，
就跟他說我想睡了，明天要上課。
他就叫我快去睡覺，一直催促我。
我也沒說什麼呀，反正他就是那樣，
總會催我去吃飯睡覺，要我別那麼不正常的生活。
只不過我才躺下沒多久，就覺得還是聽個音樂比較好睡，
結果又爬起來弄音樂，弄音量，
然後我看見絕頂密我那個已經「睡著」的人物說：
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今天聽著陳浩民的愛海滔滔，然後在床邊抽煙。
我有種時光倒流的感覺。
好像我又回到那段容易被傷害的時光，
好像我又回到那段我為了他跟她之間痛苦難過的時間，
好像我又開始哭泣，好像我又開始期待，
好像我又開始重蹈覆轍。
我好怕，好怕。
但是我抵擋不了這樣的回憶翻湧。
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昨天和絕頂聊天的時候，他說出了一個重點。
「還記得我第一次再網路上遇到你的時候， 大家都說你很兇。」
「可是我只覺得，你只是內心感覺空虛而已，需要朋友。」
「你都沒發現我都不怕你嗎？」
「我相信地震也看出來了，他跟我一樣，很容易看穿別人。」
然後，我沉默了。
絕頂，很厲害。
我不得不這麼說。
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別讓我心疼這首歌，是讓我最有感覺的一首歌。
我國中的時候，大約國二或國三吧，
開始坐對面鄰居的車過去上課，我記得，
當我買好了香噴噴的蛋餅當早餐時，
車上就會放出鄭中基的別讓我心疼那張專輯。
雖然偶爾有幾天會聽鄧麗君的歌，
但是我腦中所想的旋律，卻都是鄭中基的歌。
那是很久的歌了，我看見的是卡帶式的。
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我記得，絕頂問過我，為什麼我跟他這麼像？但星座明明不一樣。
我說，或許是彼此經歷過的事情比較像，因此想法也比較接近，
你才會覺得我跟你很像，星座只是參考，不能當作絕對的標準。
絕頂沒說什麼，只是告訴我，乖。不要哭。
而今天上藝術的時候，絕頂說的那句話忽然撞進我心裡，
我有種想哭的衝動。
原來，我也有被心疼的資格…
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我告訴大姐關於冷月姐的一些事情，當然！
我沒有說出冷月姐是誰，只說她是我一個網友。
大姐聽完以後，就說了一句︰
「你跟她一樣，不是嗎？」
「你也是一樣，雖然每次都被傷害，每次都很難過，
但是你也是每次都原諒了對方阿。」
我沉默。
是阿，我也是一樣，常常在他傷害自己後，
又天真大方的原諒他，並且相信他所說的話──
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交友網頁上的資料檔案，滑鼠滾輪的瀏覽。
我看到的，是寂寞。
被打上編號的寂寞。
編號００１，寂寞。
編號００２，寂寞。
編號００３，寂寞。
編號００４，………
他們有沒有想過，寂寞加上寂寞，
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我排斥圖文書，不管是誰的，
因為那個女人。
但是我卻買了圖文書，
一本很憂傷的圖文書。
我帶著討厭那女人的心情跟悲傷，
看著畫滿簡單圖案跟憂傷文字的書，
我想哭。很想。
面對書裡面一針見血的文字，
我沒有逃避的面對著，也難過著。
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今天在書店看到布雷作品──雙人床的憂傷。
嗯…標題很吸引我。
我翻到其中一篇，看到一段令我印象深刻的段落。
「不過，」我問，
「為別人掉眼淚很了不起嗎？」
是很了不起呀熊說。
是很了不起呀。
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結果今天軍訓沒有做基本教練，反而是教官在囉哩囉唆的講故事，
接下來，去社團也沒練習，因為打掃工作讓大家顯的很沒精神，
不是餓了，就是想睡覺，所以大家的臉總是一副死人樣。
當然也包括我。
接著，我以為會累到倒地，結果也不是沒有，
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我常常假裝大人，假裝我已經長大，
然後試著用他們的思考模式去想事情。
我得到了結論以後，常常會有著莫名的成就感，
但是我所想出來的，卻並沒有大人那樣的成熟，
反而多了一種樣子，叫做面具。
外表上看起來好像真的很成熟，好像真的很有個性，
但仔細分析以後，才發現原來本質沒有改變過。
我們總是這樣的，不自覺的假裝著，
然後將那些沒有改變過的東西加上包裝，
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我已經不知道該怎麼去相信他了。
他手機中那些簡訊，對方情緒起伏太大，
我不能將這一切都定罪在她身上，
因為她沒有錯，錯的是小宇。
告訴我沒有聯絡的是誰？
是小宇。
告訴我已經徹底分手的是誰？
是小宇。
這一切的一切全部都是小宇一手造成，
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這種時間總會讓我想的特別多，也讓我特別的脆弱。
好像卸下所有防備真實的面對那樣。
終於，我知道為什麼我總是睡這麼久。
因為清醒讓我痛苦，所以我逃避。
用睡覺，來逃避。
我不懂得對與錯，我也不知道我究竟該是怎樣的一個人，
我希望我忠於自己，卻又常常委曲求全。
有些發生過的事情常常告訴我，
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I'm in my world (14)
