我向天邊的夕陽嘆息，用著最苦的心情，
身邊的人群來來去去，卻不曾為誰而停。
我苦笑著嘆息，卻擰了心，落了淚滴。
不願強求你的感情，一刀，劃破愛情。
ＢＹ Ｍｏｏｎ
＊＊
這是我在上課時候想到寫的，
但是，我也早已不能確定他跟我之間的關係了。
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我總覺得最近不太正常，但是我的一切一切的表面都很正常，
那，我怪在哪？不正常的地方又在哪？
我一直想，卻找不到一個答案，這個結果讓我灰心。
自從我跟他攤牌講以後，好像心情輕鬆了一點，
但是心上卻又剝落了一小塊，只是我並不排斥，
因為我很清楚這麼做對我來說是好的。
我已經跳出了那個循環，我知道我是輕鬆的，
可是這種輕鬆卻好像讓我失去什麼目標、什麼動力，
就像什麼都不需要擔心在意了，但其實我還有很重要的事情要做。
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「你的狀態是怎麼樣」
『我知道你很不滿意 我會換掉』
『我沒想到 你會為了她 跟我翻臉』
「我沒有翻臉 翻臉不是這樣的」
是她先惹我 這是我跟她私人的恩怨
可是為什麼你一看到 就想為她出頭？
難道我的價值真的比她還低嗎？
你看到她對我不禮貌 你有為我出頭嗎？
沒有。 完全沒有。
我也跟你說過 我下次會完全反擊
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我心情有種難以言喻的平靜，我知道我是憤怒的，
但是我的心情卻異常的平靜。
沒有多大的起伏，沒有什麼情緒，
儘管我知道我是在乎他的，但是我還是要履行我說過的話─
月底分手，不再連絡。
剛剛我才漸漸有種認知，他，根本是有需要就找人，
不論是前女友還是我，只要有需要，不管是誰都可以，
只要是他掛名上的，都可以這樣隨便找個女人就上。
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好像已經習慣了。
每當難過或痛苦的時候，就會習慣的拿起那包七星，
躲到陽台去看著路上來來往往的人潮車群，
然後想像自己完全被隔離開這個世界，直到煙熄滅。
這樣，算逃避嗎？
我不知道，不知道，不知道。
其實我已經知道了答案，可為什麼我不願意接受？
我也不明白，只是任由自己難過以後又逃避。
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她好像又因為他的關係，再一次的對我充滿敵意。
嗯，有點心酸、有點難過、也…有點失望…
原本以為應該是朋友的朋友，瞬間變成了敵人，
除了失望跟難過以外，我想不出其他的形容詞。
我真的很不禮貌，不得不承認。
但是，事實上是怎樣，我也不想說的太多了。
這些事情或許真的只適合我跟我麻Ｇ們討論吧。
畢竟也永遠只有他們可以去體會我的心情，
然後給我最適合的作法跟答案。
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不要聽他說了什麼，要看他做了什麼。
一個人做人機掰，他做什麼都機掰。
如果他不願意解釋，那就不要幫他解釋。
他騙妳是他不對，妳騙自己是妳不對。
他捨得傷害妳，所以妳得捨得離開他。
談戀愛是快樂的，不是痛苦的。
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企鵝傳給了我那段對話以前，他說，要我有心理準備。
嗯，心理準備，心理準備。
天知道我那時候腦袋一片空白，那有心情做心理準備？
所以我開那段對話的時候，我就像被原子彈炸到一樣，
傷口恢復了又剝落，永遠沒有恢復痊癒的那天。
我哭了，那段對話對我來說傷害很大，
也讓我徹底的瞧不起自己。
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這次已經真正結束了吧，我想。
我從他語氣中聽的出來，他的難過跟失望，
當然，我雖然心疼，卻也不得不說再見，
畢竟當我跟他在一起時擁有的只有傷害時，
分手變成了我跟他唯一的結局。
或許我想像過我跟他可以多美好，
但是那也只是想像，只是夢，
並不能真的去實現阿。
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這次的大專盃真的讓我大開了眼界，我從沒想過學校可以大成那樣！
所以到那邊以後，除了驚訝還是驚訝。
但是或許是太累的關係吧，這次的旅行其實根本沒玩到什麼，
禮拜五晚上到那邊聽演唱會完了以後，就回去睡覺，
隔天到學校看完武術表演然後過磅以後，也回去睡覺，
結果禮拜日才看完老大打完比賽，我跟企鵝他們又匆匆的走了，
整天下來的感想除了睡覺還是睡覺。
但是我還是有收穫的！
我看到了陳詩欣跟朱木炎。
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終於看完了夏之雪，真是感動阿～！
我看著夏生跟小雪的感情經過那麼多波折，彼此依舊真心相愛，
排除萬難的就是想跟對方在一起，感觸很多。
我沒有那樣的勇氣，所以我羨慕他們。
那片子中的畫面很多都是情侶間常有的動作，我看著看著，
腦袋也跟著不爭氣的回憶著，淚水也往心裏頭慢慢的流。
或許分手以後的人，不適合看一些比較感動的日劇吧！
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我還是看不開，日記被我停寫了。
我看著那本日記的封面，卻想起他跟我所有所有的回憶，我多想拿出立可白把
那些回憶一段一段的清除乾淨，可是日記對我來說很重要，我不能把它給燒掉
，只好一次次的聽著情歌，把該回想的回想一次，該忘記的也忘記。
只是想到不能再擁抱你，心頭就泛起一陣酸，我只好強迫著自己笑著笑著，想
把縈繞在心頭的悲哀揮掉。
雖然已經分手了，但是還留著的感情卻一直孤單著。
他一直想挽回，我很清楚，如果我又回頭，我受的傷害或許不只這樣，我想，
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連續兩天，心情都不斷的在下雨，眼睛也不斷的淹水。
不管是一首曲子、一段歌詞、一篇文章、一句話、一個動作、一個場景…
都會啟動回憶播放器，然後回憶就真實的在眼前上演。
他捨得傷害我，我就捨得離開他。
但是再怎麼說，女人這種動物依舊都是重感情的一個，
不管是我提分手還是他傷害我，我依舊都是哭泣的那一個，
就算分手了，也改變不了什麼，頂多就是少了更多關於他跟她的消息。
沒有了他，我只好眼睜睜看著自己慢慢墮落，
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我還是無法裝做什麼都不知道的模樣，那樣的偽裝太辛苦，也太痛。
所以我今天決定做一個了結，也做一個最後的結果，我給了他選擇的機會，
也給了自己一條後路，好讓自己可以全身而退。
「對不起，我還是在意你跟她，我已經無法再繼續欺騙自己了。」
「如果最後你還是會走，那我不會挽留。」
我在他的即時通裡面這樣留言，然後把他給永久隱藏。
或許你們會覺得，我沒必要這樣躲，但是當傷害已經深到無法想像，
我的世界也就會跟著崩離，強迫自己躲到另外一個世界去。
我也給了她最後的答案，也給了她最後的選擇，不是離開，就是繼續。
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好像又回到國中那樣，明明沒什麼事，
卻很想在課堂上把日記拿出來狠狠的寫上一遍。
是不是我隔絕傷痛的方式太激烈，
才會把自己逼回城堡裡繼續逃避，然後和回憶纏綿？
我又開始喜歡聽搖頭舞曲，我又開始保持安靜，
我又開始把想說的話寫在日記，
我甚至開始不讓別人知道我真正的情緒，而戴上虛偽的面具，
當我又開始了所有糟糕的自閉，
我就明白我所受的傷害已遠遠超出了我所能負荷的最大值。
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或許我表面上是微笑著的，或許我是高興開心的，或許我是手舞足蹈的，
但是那些情緒跟動作，卻跟我內心的悲傷出現了差距。
我知道我的心在剝落，我知道我的愛情一直在哭泣，我知道我很難過，
可是，那又能怎樣呢？我只能戴著假笑的面具對著大家笑著笑著，
裝作我很堅強獨立，沒有了愛情的我依舊可以一個人過的很好，
卻忘了回憶一直在腐蝕傷口。
以為我可以找回過去單獨的我，但是我卻發現思念早已經成為生活的一部分，
失去了原來沒有思念沒有心碎的我，我還會是我嗎？
他在毀了我的信任跟愛情的時候，同時也讓我的靈魂毀了七分，
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今天我看到她在即時通的狀態上打了幾個讓我懷疑的字眼。
「你的挽留，我還能繼續相信嗎？」之類的話。
嘿，看到這一幕，有誰能不去懷疑是不是他所作的？
當然，很衝動又沒有耐心更不能冷靜的我，生氣了。
挽留？他想挽留什麼？
她今天只是稍微哭一下，流個眼淚，他就這樣被收買了是嗎？
我等著他要給我的東西等了一個小時，而她原本沒打上什麼的狀態，
忽然換成我上面打的那個，我當然會懷疑他跟她在聊天阿！
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他知道我要去見網友的事情，他好像很難過，所以他在我的即時通留了一些話給我。
「不想說什麼了 你想做什麼就照你的意思吧 我說的話都是多餘的」
「不管我說什麼 你都是我行我素 也許是我對你的關心是多餘的吧」
「你就照你想的去做吧」
「我說的不只是你去見網友的事 很多 你想想吧」
我看了一看，想了一想，覺得有點心酸。
這是他第一次這麼嚴肅、這麼失望的對我說這些話。
色老頭知道以後，他對我曉以大義，他說，當你面對他跟她之間的關係時，
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剛開始，最初的夢想這首歌，給我的感覺是企鵝的。
因為企鵝他去ＫＴＶ都會唱這首歌。
但是到後來，我跟他還有她的關係爆發以後，
這首曲子給我的感覺，就變成了她。
為什麼？
因為我曾在她的狀態上看到這首曲子的歌詞。
有點無奈，我還挺喜歡這首曲子的，
但是因為她的關係，我對這首曲子的喜歡有點下降。
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I'm in my world (14)
