Moon無可取代

好像又回到國中那樣，明明沒什麼事，
卻很想在課堂上把日記拿出來狠狠的寫上一遍。

是不是我隔絕傷痛的方式太激烈，
才會把自己逼回城堡裡繼續逃避，然後和回憶纏綿？

我又開始喜歡聽搖頭舞曲，我又開始保持安靜，
我又開始把想說的話寫在日記，
我甚至開始不讓別人知道我真正的情緒，而戴上虛偽的面具，
當我又開始了所有糟糕的自閉，
我就明白我所受的傷害已遠遠超出了我所能負荷的最大值。

這種狀況出乎我意料之外，我明明很清楚如果繼續下去，
我或許會忘記了他是誰，她是誰，讓我受傷痛苦落淚的又是誰？

但是我停止不了，情況徹底失控，我的一言一語、一舉一動，
都很清楚明白的告訴我：「我在逃避。」

很討厭這種感覺，卻無法避免的繼續深陷。

我明明很害怕又會回到像過去那樣糟糕的情緒，
好不容易逃開了，現在的傷害卻逼我回去繼續躲。

我能怎麼辦？我該怎麼辦？
身上揮之不去的全是惹人厭的虛偽，
我笑，卻笑的連自己都感到厭惡。

我不想否定自己，我真的不想否定自己，
但是我卻也沒辦法正確的去肯定自己。

我在他第三度傷害我的時候，早就知道了最後的答案，
但是卻駝鳥的不肯相信、不肯承認，
最後傷口越扯越大，才心痛的接受這個事實。

我還是被逼回我自己的世界裡跟自己談話，
畢竟我的傷口還是只有自己最了解，
所以我開始了自己跟自己談心，
然後把最真實的自己隔絕在現實之外。

依舊，還是沒有變過。