我終於相信，愛情其實是極度的殘忍，也是極度的美麗。
當一個男生跟一個女生在一起，並且相信彼此是相愛的時候，
那才是一種幸福，但是當一個男生跟兩個女生有牽扯，
那時候，愛情殘忍的一面就會展現出來了。
因為愛情，開始有人想著佔有，因為佔有，必須就有人面對選擇。
我看著她在狀態上打的那些心碎的話語，我知道我不該心軟，
因為我如果對敵人心軟，就是對自己殘忍，如果我心疼她，
而放任著讓她隨他而去，最後愛情殘忍對待的，就是我而不是她。
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我跟宇君總算恢復了，經過這件事情，他應該不敢了吧？
唉，怎麼我的感情都經過大風大浪？但是，我總算可以知道，
宇君對我的愛其實很深，很不容忽略，只是不知道為什麼，
我明明感受到他的愛，但是卻隱隱約約藏著不安。
難道這是女人的直覺嗎？
我已經夠粗神經了，他還能讓我不安，我就真的服了他了。
總是想著我需要給他更多的自由，卻在付出的同時忘了給自己留一些後路，
這次的後路，是我想著要同歸於盡的，真是糟糕的想法，
但是不這樣的話，我幾乎沒有任何退路，那比同歸於盡更慘。
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那天晚上我跟他講的話還在腦中徘徊，我的傷心也在一次次的回想中
出現，我制止不了，那回憶太深刻……
「我不是在說氣話，如果立場對調，你也會很難過。」
「嗯。」
「那為什麼你還是這樣做呢﹖總有個原因吧。」
「我一直站在你的立場幫你想，也想過能不能幫你。」
「我知道。」
「可是為什麼我最後只得到，這麼不堪的下場﹖」
「你不能因為他，而一再的傷害我。」
「對你來說，我真的是可以讓你輕易傷害的人嗎﹖」
「當然不是，我不願意讓你受傷的。」
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就趁今天心情已經好多了，比較不激動了，我來探討一下昨天的對話吧。
我昨天晚上在他的錢包發現了一張大頭貼，那是他跟她拍的。
動作狀似親密，嗯，我沒說話。
他本來是不給我看的，我是趁他睡著，想翻看看，為什麼他不給我看？
後來我發現，原來是因為那張照片呀！
我恍然大悟，嗯，懂了。
「你錢包裡面放的那張大頭貼 就是你不敢讓我看到的原因是吧？」
「是……嗯嗯。」
「說吧，那女生是誰呀？」
「就是ｘｘ阿。」抱歉，我不公開姓名。
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最後，我終於在深刻的痛苦中明白，哭泣沒有用。
就算在怎麼難過，再怎麼痛苦，
最壞也真的只能這樣了，
熬過就沒事了，而自己的淚水，
頂多也只是增加痛苦的重量罷了。
本來還以為爸媽所說的哭泣沒用是假的，
沒想到卻在今天被我給體驗到了。
呵呵，有點傻眼，真是，我早該聽爸媽的話，
但是，後悔也沒用了吧﹖
我現在能做的，就是勇敢的往前走不回頭，
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其實我可以當做什麼都不知道不知道不知道的……
只要我狠的下心，做的出來，並且不聽不看不想你……
我就可以當做什麼都不知道，我就可以忘記你的……
只是為什麼，你的聲音你的面容總是會出現呢……
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我記得，你跟我說過，你很怕我會變心。
但是你的害怕，也是我的害怕阿。
我知道你處理感情的態度，但是，沒有任何一段感情是可以兩全其美的。
只要出現第三個人，那被傷害的，不是她，就是我。
你說，你只是把她當成朋友。
但是，你確定她也是把你當成朋友嗎﹖
她不見得只把你當朋友，你對她越好，她越覺得有機會可以挽回。
她早就知道我跟你的關係了，但是為什麼她還是跟你出去呢﹖
為什麼在這段時間裡面，她就不能避嫌﹖
瓜田李下，沒有人不會不懷疑她的動機的。
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有時候我很難過，但是還是必須假裝很快樂，因為我不想讓別人擔心。
假裝有時候很好用，但是我卻可以肯定，其實假裝久了並不會真的假戲成真，我
戴上面具已經好久好久，我卻不覺得有哪一次是真正快樂的。
其實我很明白，所有的快樂跟悲傷應該都是由自己去控制，但是也有情緒失控的
時候阿！我到現在才清楚的明白到，我並不是真的堅強獨立，我只是不想被別人
看輕，我只好拿著面具，到處讓大家知道我其實很獨立堅強。
假裝並不是那麼的好用，那會一直侵蝕你的傷口。
我假裝我很快樂，暗地卻讓悲傷肆虐。
我假裝我很樂觀，暗地卻讓悲觀招搖。
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這個週末他一直陪著我，我很高興，也很滿意，因為我知道這是他該做的。
Kevin 他打電話給我了，聽見他的聲音，也聽見他的失望，我對於他的情緒，我
並沒有多說什麼，畢竟我知道，當初是我給他承諾，也是我自己親手摧毀承諾。
他的消失，帶給我太多太多的不安，我以為我的離開他會諒解，沒想到卻換來他
的介意和難過，現在他的出現，強烈的轟炸著我對宇君的感情，但是我很清楚的
知道，我現在真正愛的人是宇君，不是他，我只能裝作沒看到的對他狠心。
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有點小小的灰心，看到冷月姐的版子哩，他寫的那一篇文章，讓我覺得有點難過
，他的情況就跟現在我所發生的一樣，他的無助我看到了，同時我也看到了我的
痛苦跟難過，他不知道該怎麼給我幫助，就如同我無法給他幫助一樣。
或許我跟他都很討厭感情中的第三者，總是認為對方帶給自己的傷害很深很痛，
但是那又如何呢？
如果自己的男友可以守住，我們又何必擔心他會不會被第三者搶走？
我覺得很痛苦，我第一次對自己的感情那麼沒有信心，建立以後又被他摧毀，我
的傷害有多深，他能懂嗎？他會懂嗎？
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我想我真的累了，他的態度讓我感到太不安，我真的累了。
我已經不知道該怎麼去面對他跟學姊，我知道他人很好，不想傷害到誰，但是，
那又如何呢？我說了再多也沒有用啊！
如果他自己都不能下定決心了，那我的決定對他來講，只是多餘的……
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剛剛才看了電子報，吳淡如的，他談關於生命以及希望。
『學習和生命和諧相處，要有智慧，也要有耐心；接受絕望、重燃希望，需要堅
強與清明。也許目前的一切使你失去生存意志，但何妨對自己說：「不會再壞下
去了，不是嗎？」』
既然跟他的關係已經走到最遭的狀況，至少也不會在壞下去了不是嗎？只要我撐
過這段時間，一樣是雨過天晴，世界一樣很美好阿。
我為什麼要為了一個他來讓自己傷心難過，畢竟他是他，我是我，他要怎麼做我
完全干涉不了阿，既然這樣，我何苦讓他來牽動我自己的情緒呢？
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２月２０號那天，宇君傳了一封訊息給我，他說他跟學姊已經分手了，對我也有
個交代了，但是他很難過，希望能早點見到我，只有我能安撫他。
我只是保持沉默，什麼都沒回。
我沒有問他為什麼難過，見到他的時候，他就自己告訴我，他跟學姊分手的時候
，他哭了一夜，而在昨天出去看病的時候，我聽見他跟學姊講電話，我就產生了
一種放棄的念頭。
當然，這念頭也折磨我好久，我也哭了一晚。
我要的不是他的交代，而是他的愛情，一個沒有其他人可以奪走分享的愛情，但
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我剛剛開了即時通，看到了他的留言，有點難過，我以為他會在線上，結果我找
名單時，我看不到他的名字在名單裡。
我有點生氣，氣自己為什麼不早點開，氣自己為什麼吃東西可以吃這麼久，我以
為他不會在線上，我以為他不會出現，結果我才知道原來我錯了，而且錯的離譜。
我記得前幾天他跟我說他要出國。
我問他什麼時候，他說畢業以後，他可能不會延畢，除此之外，他還有可能會出
國去。天知道他說的時候我聽的好難過，卻又不得不提起笑容安靜的聽他講。
他出國也是為了他自己好，這一點我很清楚，但偏偏我卻又不想讓他走。
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我忘了一個最重要的事情，就是跳出自己的角色來重新思考整件事情！
假設我遇見的事情，女主角不是我，那我又會怎麼去建議那位女主角？
我發現答案就是，我會一直告訴她，叫她把底線講清楚，要是事情
沒有處理好，以後他會得寸進尺，說不定哪天撞見他跟他前女友手牽手
很甜蜜的走在一起，她不就得不償失？
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作者: dogemoon (威尼斯的月) 看板: P_dogemoon
標題: 不欺騙自己
時間: Mon Jan 24 16:44:50 2005
又把轉錄的全都看過一次，忽然覺得，女王是真的很厲害。
我一直都很清楚那些規則的，我為什麼要讓那一些些心軟害了自己？
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作者: dogemoon (威尼斯的月) 看板: P_dogemoon
標題: 給自己一個微笑
時間: Mon Jan 24 14:55:42 2005
我給自己一個微笑，祝福我自己能夠擁有更美好的明天。
我給自己一個微笑，祝福傷痛就像雲煙般瞬即消逝。
我再次給自己一個微笑，我為自己加油打氣，我相信自己，
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作者: dogemoon (威尼斯的月) 看板: P_dogemoon
標題: 衝擊
時間: Sun Jan 23 22:00:22 2005
2005.1.23 (日) 晴天，大大的晴天。
學姊他出現了，我還沒找他談判，他就自己來找我了，但是他的出現，卻給我
一個意想不到的答案跟衝擊，那樣的挫折，讓我對宇君的信心全無，甚至讓我
開始考慮是否該分手了。
學姊她說，宇君告訴她，他對我沒感覺了，要她給他一些時間，他會把所有事
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2005.1.20 (四) 晴天，但是早上會冷。
今天宇君來找我，我覺得好高興哪。
跟他聊了一下，就帶他回家坐一下，然後放完行李又帶他到鐵路公園去走一走
，後來想到堂弟，又跟他說要介紹堂弟給他認識認識，他有點遲疑，我笑了，
拉著他就趕快跑回家。
後來，我跟堂弟討論玩完遊戲，就換成他跟堂弟討論世紀帝國囉！！
我很高興，我很樂意看到它能夠融入我的生活圈，能夠跟我家人相處融洽。
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不說不說，我不說，對於她的出現以及傷害。
我保持沉默，不知道為什麼。
或許總以為自己可以很偉大，雙手把感情奉上都可以無動於衷。
但其實我只是忘記了我的原則是要靠自己努力去爭取。
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I'm in my world (14)
