Moon無可取代

企鵝傳給了我那段對話以前，他說，要我有心理準備。

嗯，心理準備，心理準備。

天知道我那時候腦袋一片空白，那有心情做心理準備？

所以我開那段對話的時候，我就像被原子彈炸到一樣，
傷口恢復了又剝落，永遠沒有恢復痊癒的那天。

我哭了，那段對話對我來說傷害很大，
也讓我徹底的瞧不起自己。

對阿，我看不起自己啊！

我多沒用阿，事實根本不是這樣，
問題根本就出在我身上，我卻一直推到別人身上去。

那一瞬間我覺得我根本就是個孬種，
明明就是自己的錯卻遲遲不肯去承認，
我算什麼？我或許比路邊的雜草還不如耶！
應該說，我根本死不足惜。

然後，企鵝跟我講了一大堆，用詞非常尖銳。
不過也沒差別了吧，我想。

他都主動說要放棄我了，那我快樂悲傷，
跟他又有什麼關係呢？

企鵝說，「他」受不了我的個性。

他說，我太自我，又會抽菸喝酒罵髒話，
就算沒有她，我跟他也不會走的更久遠，
不如趁現在分了也好。

我開始貶低自己的價值，我開始逃避他們的言語，
我開始回到像過去那樣的自閉，
什麼都不講，什麼都不談，只是安靜的聽著聽著。

我跟雷老頭說了，他只是安慰著我，
他說逃避也好，那是因為我知道我不能再受到任何傷害，
不然我情緒絕對會崩潰，逃避著也好。

雷老頭說，我有價值，至少在他眼中，我有著絕對的價值。

我需要的是他那樣的肯定，在我脆弱的時候。

我做了一個錯誤的決定，這個錯誤跟了我很久很久。

企鵝說，希望我可以因為這一次而改變，
畢竟男生喜歡的都是那種文靜溫柔的女生。
所以她不希望我又抽菸喝酒說髒話，也不准自殘。

我說我可以做得到。
可是可是，要我做得到也要有個目標讓我去努力阿。

他都放棄了，我還有目標嗎？

就算我改掉了，他會回來嗎？

不會，不會。

他不會回來了。就算他回來，我也不會接受他了。

我錯的太嚴重，就算他原諒了我，我也原諒不了自己。

無所謂了無所謂了，我死心的夠徹底了，
我也不敢期望他會出現在我面前了，
說清楚講明白以後，結果不會更好的，
我不想去面對更多問題，也不想再去牽扯更多問題，
就當作一切都是我的錯就算了吧。就這樣算了吧。

還以為我終於從自閉走出來，又開始開朗，
卻沒想到最後我還是一樣要回到過去，
隱藏住自己真正的感覺，隨波逐流，
像以前那樣，他們希望我是怎樣的人，
我就是怎樣的人，不曾為自己而活。

一個月又六天，畢業典禮，禮拜日，六月十二號。

他走就走吧，我不想留著他了。
如果跟我在一起對他來說會這麼痛苦的話，
那我寧可讓他走，我寧可一個人墮落，我寧可一個人過。

有沒有改變都一樣，結果都一樣，不會因為我有改變而改變，
我死心了，我死心了。