Moon無可取代

我大概會開始有了簡訊恐懼症吧，開始逃避著害怕知道。
關於她的那些連絡跟消息。

我重新打開日記，重新仔細閱讀以前打的每篇文章，
失望以及落淚的計數器卻在回味日記時，
開始一篇一篇的跳。

原來，跟你在一起的每一天，我是悲傷難過的，
我卻自以為是自己的錯，努力撐起微笑，
想從我龐大的悲傷中帶出一些快樂給你。

直到我把自己榨乾，直到我忘記什麼是快樂，
直到我每天只懂得哭泣，直到我失去意識。

也直到我只剩下一副軀殼。

他睡著的樣子很真，純的讓我崩潰。
不敢相信呀，這樣的一個人，竟會讓我習慣被傷害。

我從一開始的哭喊，到後來的不吵不鬧，
這過程我都真實的感受，全程的參與，
但是他卻是主導這一切的人。

我彷彿學會了累積傷痛，每知道一次事實，
就想落淚一次，但卻習慣了哭過後遺忘。

你的「我愛你」說的太多，我幾乎麻痺了。


「只是　我能負載多少對不起　和虛偽的暖意」
「欺騙的話語　卻捧在手心　還那麼動聽」


對阿，我是笨蛋，總是在哭過以後又一再沉迷。
我能負載多少對不起？
我已經不知道我的底限了。

究竟要怎麼愛你，我才可以真正的獲得幸福，
而不再只是水中的一個倒影？

我想，你也回答不出個所以然吧。