Moon無可取代

彷彿是天性，從我國小就認知到，很多事情光靠別人，其實沒有用。

國小那兩年不好的回憶，被欺負、被打，跟老師說了卻無法遏止，
我就明白，原來人需要武裝，需要一種絕對的攻擊性。

於是從那之後我有了一個面具，戴著面具像演員一樣，
說的話言不由衷、做的事都存有一定的目的，
從我看見媽媽臉上那道傷口，臉上的血以後，
我更驚覺到我需要的已經不只是防衛自己的能力，
還必須存在地域性的保護。

我抱著這個念頭進了社團。

謙跟我說，武術不是用來攻擊的，是用來健身防衛的，
他說我的觀念完全錯誤。

我知道。
但我控制不住。

我逐漸明白一個人心裡一旦裝滿了恨，
就會看不見人性光明的地方。

第一次真正感覺到我能被保護著，是G給的。
所以我可以奮不顧身的叛逃，相信他真的能讓我依靠，
雖然結局不太好，而且讓我傷得很重，但我很高興，
至少我曾經感覺到我也是這樣被守護著，
而不再是我拚了命的想去保護什麼，讓自己遍體麟傷。

閃光則是直接看透了我的傷口，
他擁有工作領域上絕對的專業與權威，
同時又擁有孩子般的天真傻氣，
我那時候想著：一個真正的男人是不是就真的該有這樣的面貌？

對我來說，他完美的令人難以挑剔，
他的深情、他的文字、他的才華都這樣的發著光，讓我崇拜，
相處起來平易近人，絲毫感覺不到壓力。

但是好像少了一點什麼。

我的夢出現過幾次，他牽著我的手走到最後卻散了，
我一直用力地喊，他卻沒有出現過，我遇上了危險在逃命，
他也沒有出現過。

他給了我呵護，卻給不起絕對的保護。

或者說，我看不到那樣的力量。

這些都回到了原點，我依舊是一個必須學會保護自己的人。

閃光說過，我有戀父情結。當時我只是大笑著反駁。
但是當我發覺，我老是嫌他手上沒有繭，我爸卻有很多，
而我爸能讓我感覺到他很用心保護這個家，他卻給不了這種安全的時候，
我就明白，我真的以我爸的形象去尋找一個人。

我很愛我爸。

有一次有個叔叔因為吸毒而出手傷了我媽，
我爸當天回家知道這件事情以後，買了球棒就要衝去找人，
我永遠記得他那雙手握緊球棒的那股憤怒，
卻讓我感到安心。

有一次我被欺負回到家拼命地大哭，
我爸見我哭得不成人樣，也氣得說要去找對方談判算帳，
我也記得，他是怎麼口不擇言的用髒話問候對方，
心卻溫暖了起來。

在更小更小的時候，老爸那雙滿是傷疤的手臂，
是怎麼把小小的我、睡在車上的我抱回房間安睡，
我感覺到我像是漂浮在雲端那樣，輕輕柔柔的，
又能感覺到他力量的保護。

我發燒時，他也總是不厭其煩地來我床邊摸我額頭試溫度，
拿了一堆水放我床邊叫我多喝水，買了熱粥給我吃。

一直到現在，我就明白我需要的也許是這樣的一個人。
我爸有兩顆虎牙，我笑著說過他像隻老虎一樣，
我爸回應我這是吸血鬼的牙齒，但笑起來卻很親切可愛。
我爸最喜歡聽我跟我妹唱歌，以前他開車出去玩，
我跟老妹在後座就會唱起合音，老爸臉上的表情很享受。

對了，還有，老爸開車技術一流，
我以前小時候不知道為什麼開車手要這麼忙，一直打檔，
後來才知道這是一台手排車，從我有記憶以來，
他就幾乎沒有開過自排。

現在這也成為我的目標，我要學手排車。

媽媽對我說過，家裡的小孩他最疼我也最怕我。

知道我喜歡吃什麼，在外面買東西時就會想起我，為我買一份，
以前討厭他抽菸，兇了他一頓後就騎單車出去，老爸還委屈地跟老媽討安慰。

跌倒時他會對我說：站起來！漂亮的女孩子哭了就不好看了，要勇敢。
看電視他會跟我說：還是我家女兒最漂亮。然後帶笑看了我一眼。

當然還有一個我幾乎沒有說過的，
以前老爸朋友很多，都會帶一家人四處探訪聊天，
當時他朋友生了兩個兒子沒有女兒，笑鬧著說讓他兒子娶我，
我爸喝著酒開玩笑答應，轉頭問我要不要？
我扁著嘴說不要，誰要嫁給那兩個像猴子一樣的男生，
生氣的對老爸吼了一頓就跑開，老爸馬上反口取消這件事情。

我想我的叛逆期很早就來了，時間流失得好快好快，
那雙曾經充滿力量的手臂也已經蒼老，
我告訴自己，這次該輪到我保護他們了。

老爸的雙手依然有著粗粗的厚繭，我依然喜歡撫摸那種感覺，
但是我長大了，以前老爸生氣對著我說：如果你是男孩子我就……之類的話，
我要用我的能力證明，女孩並沒有比男孩糟到哪去，
我要你因為有我這女兒而感到驕傲。

為此我很拼命很努力，幾乎沒有停下來過，
扛著一個家的擔子也許很重，就算曾經累了、哭了，
我也不會放下這樣的擔子，他給我溫暖給我力量當我後盾，
所以，我也要不顧一切的保護他。

不顧一切。