原來時間可以過得這麼快,快的讓我們都沒有知覺。
今天拍畢業照時,我早上的個人照遲到,
又忘記帶手機出門,於是一個人到處找人,
幾乎翻遍了所有地面上的,沒想到他們竟然在地下室拍。
有點傻眼。
我還是在I棟的前大廳看見萱萱與阿杰的,
他們看見我就很快的把我帶去B2補拍照片,
在等待之餘也順手拿起我的DC開始自拍,
他們都嫌我的DC拍起來讓人原潤又發胖,
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半夜四點。
正確來說,半夜三點五十五分。
我趴在電腦前大哭著。
我從十一點開始整理到半夜三點半的專題資料,就在剛剛告訴我全部都毀了,
我連暫存檔這種屍體都找不到,全部都消失了,連著隨身碟的資料消失了。
我整理的很棒,幾乎只要把剩下的問卷資料分析都整理好放上去,
就可以印出來做書面資料了。
沒錯!我排版好了。
連字型大小跟標準字型我都弄好了。
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這個周末我過的很幸福,雖然因為周六的雨天而取消行程,
但對我來說,這像是一份意外的驚喜。
很難得哈尼願意陪我逛街,我們也就上街逛逛,
哈尼說他要買特訓時要帶的包包,我說我也要買包包,
如果可以,我也希望順便物色一件漂亮的短裙。
我也在今天發現,老公肚子餓的時候都會悶悶的在旁邊生氣。
真的很可愛>///<
我們周六時去吃了松江庭,這是一個吃到飽的日式料理,
因為周六中午我沒吃飯,所以晚餐一到松江庭,
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我走到那片一望無際,然後聆聽他的歌聲。
他的歌聲,一陣一陣重擊我心底最深的地方,
他不征服我,也不企圖看穿,只是帶走我多餘的,
然後給予我所想要的。
我其實不曾在那裡領悟過什麼,也不曾帶走什麼,
我隨著歌聲飄流在他的一望無際裡。
我以為我會忘記自己是誰,但我清楚的可以,
我的意識彷彿飄到了我的上空,一陣一陣的迴圈。
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我還是參賽了,不過我選擇順其自然。
意思是,如果他們的歌單中沒有我的歌,
我也就自動棄權不唱了,不想勉強自己,
唱歌是該快樂的、享受的,不是像打仗般緊張刺激的。
很感謝學弟那麼支持我上場,雖然那天你還是得上課XD
不過我想這種機會還很多,等我吉他學成了,
也許我要唱什麼都可以隨心所欲了。
經過這些日子,我好像進入了另一種領悟,
今天我跑去海邊吹海風,還用MP3錄下海浪的聲音,
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學校辦的活動好像除了歌唱比賽會比較有人潮以外,
其他的好像都寥寥無幾。
但是也不應該這樣的關係而不停的辦吧。
這次是進修部辦的,進班上宣傳以後,
班長一拿到報名表就丟給我了。
我有點疲憊。
應該說是對自己沒有這麼大的信心了吧,
畢竟前幾次經驗都不是很好,讓我對學校的活動失去信心,
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剛剛看了老公寫的財報分析,好專業的感覺,
那也只是他大學時寫的一部分報告而已。
有種快跟不上的Fu。
有時候我也很想給他專業一下,可是我看見數字就頭暈,
更何況還要我去分析它,我看我會先被它分解還比較有可能。
每人專長不同吧,我想也許我的專長不在這上面。
其實不可否認的,老公所學到的真的比我多,
連我都覺得自己距離那一個差距還很遠很遠,
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這是我第一次這麼深刻的體會到什麼叫做「先認真的就輸了」。
我第一次有「我怎麼會有你這種朋友」的感受。
這次是我不對,聽完你說的話就是反應過大才會這樣,
你要護他沒問題,事情本來就該是這樣,
所以也不用多說什麼,就當我雞婆。
這種事情之前明明才有個例子在我眼前活生生的發生,
可是馬的我還是沒有學到教訓,跟別人一樣,
最後還是被冊的那一個。
現在果然要懂得明哲保身,
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「我還有很多發洩的方法」
綺貞版上大家為了綺貞抽不抽菸的事情鬧成一團,
還好沒有引起戰爭,但其實綺貞是不抽菸的。
在以前的官網記載著,綺貞以前拍舞台劇時有演需要抽菸的角色,
只是導演跟他說,你點菸就好,不必抽菸,
那時候綺貞覺得他們其實還挺有默契的。
後來他發表了文章,最後一段是說:
「所以導演
不用擔心
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今天又昏昏沉沉的做了夢,好可怕,
雖然是惡夢,我卻滿意夢裡堅強的自己,
也同時享受著像看電影般緊張刺激的情景。
內容大概就是老爸(沒錯!是我老爸)聯合外人,
來家裡燒殺擄掠。(?)
這情節很鳥吧!
~~以下看看我的夢境吧~~
剛開始這個外人被家裡人發現,就動手打我媽,
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其實最近這幾天的思緒很混雜,太多想法在腦袋裡做角力競爭,
也許是觀察的比較細了,所以看見的也更多了,
於是我常常想法一出現,就拿起紙筆塗塗寫寫,
下場就是弄得我滿房間的便條紙。
我很想整理,可卻又不知道該從哪下手,
當我看見那堆被我記錄下來的靈光一閃,
不知道為什麼,我很慶幸我寫下了我的「生命」。
這彷彿是進行著一種莊嚴的儀式似的,
在匆忙之中小心翼翼,就為了達到最好的紀錄效果,
沒想到結局讓我感到滿意且歡心。
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生活其實可以很簡單。
在哈尼家的這幾天,起床以後跟貓咪們聊聊天,下午打打籃球,
沒有緊湊又莫名其妙的行程,卻給了我跟他之間簡單的輕鬆感。
禮拜日,睡得有點晚,起來散步去吃午餐,然後休息一下,
再去舊鐵橋散步看星星,晚上的舊鐵橋看起來很美,
也許是有了哈尼陪伴的關係吧。
我想我們都不喜歡過多的累贅,很多時候我從你身上看到的,
是一種很簡單的生活型態,跟貓玩玩、打打球、看看電視,
或是溜到陽台抽根菸,然後隨性的出門走走,
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我們一直都在追求自己想要的,可是很多時候,卻留不住自己追求的,
都一再一再的失去,然後一再的追。
放棄了身邊最好的選擇,但這是離不開你的,於是一閉上眼,
那些又回到了身邊。
這樣說一說好像在講鬼故事orz
綺貞的歌總會給我一種很抽象的畫面,
只有願意認真的去聽,才會聽得懂,
那種感受像是在看抽象畫一樣,
如果沒有用心去感受,我想永遠都看不懂。
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我很喜歡音樂,即使我曾經受過挫折,而在之後放棄了它。
但我想我對音樂的那份堅持一直還存在著,
而且無時無刻的流竄在我的生活周遭,
一點一滴的影響著我。
我唱歌時,我會堅持自己要唱的完美,
即使我只是跟朋友們在KTV飆歌。
我彈鋼琴時,我會要求自己每個動作、感情都得做到完美,
即使我只是閒暇時的練習。
而我甚至會在聽見他人唱歌、或是無意間聽見的電台歌曲,
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當我不再用「我們」或是「我」來做開頭、並且說話的時候,
也許你們都會發現我已經消失了。
化成一縷煙、一個泡沫、一場夢。
我不斷的要求自己明白,我向來不是最好的,
目的是為了遏止心底那日益壯大的自傲。
我喜歡周遭圍繞著許多欣羨的眼光,
為了達成目標我也不停的在努力,
想讓自己更上一層樓,想讓自己突破現在的框架,
可有好多時候,我只想奮力的大吼。
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人最初的開始,就是模仿。
小時候我們模仿父母、長大後模仿朋友;
出了社會可能會模仿主管,老了的時候就模仿小朋友。
人人都會模仿,藉由模仿學會自己想要的東西,
我算是從以前就開始懂得去模仿的人,
模仿朋友的字跡、模仿唱歌的方式、模仿穿著。
但我想我最要不得的,是模仿別人的愛情與幸福吧!
最近慢慢的出現這種症狀,當我在一個小區域裡,
裡面只有我是這樣子的,別人都和我不同,
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初二回娘家。
今天11.30就起床了,說外婆他們都到了,我就趕緊準備一下,
本來還想化妝的,結果時間好像不是那麼的夠,所以就算了。
一到場,發現根本就沒人來,我們(我跟老妹)還是第一個咧。
跟老媽聊一下天,發現她好忙,難得看見店裡有這麼多人,
我們也就不打擾了,跟老妹聊聊,走到外面看見老爸,
他騎著那台算是骨董的歐都賣,載著老哥到了,
同時也看見舅媽載著她的孩子到場。
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有些人總喜歡偽裝。
也許是為了面子、也許是倔強,
也許,只是單純的想知道,你好不好。
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是你讓我學會。
昨晚為了報告頭疼不已,硬拉著老公熬夜幫我,
不過,還真的不能小覷東吳大學畢業的,
他的思路可比我清楚多了,井井有條的幫我條列出來,
要不是他,我看我還搞不懂什麼問卷設計咧。
果然東西得自己親自去摸過才會了解他的起承轉合啊,
看來我還是唱唱歌、彈彈琴比較實在orz
天生不是這塊料。
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感謝上蒼保佑,讓我順利度過這三個考試,
雖然我自己也有準備,但這次我依舊要感謝你,
原諒我用不太正當的手法,但我是為了我的未來,
未達目的不擇手段,這樣也許有些偏激,
但如果可以抵達目的,又有何不可?
更何況,我也已經在為我的錯誤付出代價了。
剩下明天的考試了,最後一天,考完以後一切都結束了,
也可以好好調養身體、好好休息了。
接下來就開始安排行程,想要One By One約會的我只接受女生,
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