我開始有點擔心了。
想去的地方如果被我走過，我就不想去了，
這裡沒有什麼好的、那裡也不會出現更棒的，
然後呢？我又在找什麼？
有點煩。
這幾天颱風在下雨，我窩在家裡除了看影片就是睡覺、吃飯，
才結束了畢業典禮，我心裡不停流動的時間卻沒有停，
跟現實出現了一段差距，讓我有點暈眩。
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不是第一次跟家人去逛夢時代，但卻是第一次全家一起去，
這經驗讓我特別的難忘，而我喜歡他們笑談之間流動的最真摯的親情，
讓我感覺到，我其實還是小孩子那樣，可以牽著他們的手，任性的吵著要糖吃，
這種心靈上莫名的依賴，只有在他們身邊才可以獲得解放。
我很珍惜這段時光，時間跑得太快太快，所以我總得留下些什麼來證明我曾擁有過，
也許是我知覺到已經無法回到從前那樣，雖然吵吵鬧鬧卻仍被保護的生活，
所以特別的想要留下更多的笑容，這對我來說已經是最珍貴的寶藏。
現在的我們，太多時候都是孤獨的，各自忙碌，幾乎快要失去傾訴的時間與空間，
然而你們卻依舊是我最愛的家人，我要怎麼做才能彌補這份遺憾呢？
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前陣子得知綺貞要代言Nikon的數位相機，一個是DC，
DSLR在台灣地區也會找綺貞代言。
DC是Nikon Coolpix S620，廣告已經拍好了。
DSLR是Nikon D5000，不確定會不會拍新版廣告。
DC是因為已經入手一台了，玩不夠，沒有手動模式，
所以只好拿來拍一些生活上的流水帳，
一直很想要敗一台數位單眼，就是一直在觀望，
如果這次綺貞會拍新版廣告，我應該會先擦槍走火XD
(說起來我比較像是為了追星而買欸!! 好糟糕!!)
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今天騎車回家時，雨後的空氣特別清新，我看見躲在烏雲背後的藍色天空，
悄悄的露出一個小角落，像是告訴我，還有希望，別輕易放棄。
我想下過雨後大多都可以洗滌空氣的髒汙還有令人不舒服的事情，
雖然空氣有點濕度，但當陽光嶄露頭角時會覺得這好像也無所謂。
總會雨過天晴的。 我想。
那麼被眼淚清洗過以後的心也會像天空一樣透徹嗎？
如果可以，那沖掉的不是那些髒汙，而是混著眼淚的血水吧！
受傷的心也是會流血的，沖掉了那些血水，也許會好一些。
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愛我的那一天，是什麼讓你有感覺？
是什麼，讓你有了那種衝動，選擇吻我？
而為什麼我們的愛，走過了昨天，卻走不過今天？
我站在海邊，看著那片深邃的畫面，
明明都沒有改變，但那份感動卻不會再出現。
我相信愛是很美很美的畫面，
只是，你卻不曾出現在愛裡面。
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我想人都有選擇的權利，只是人生並不是是非題，
更不是所謂的選擇題，太多的模糊地帶讓你無法喘息，
當被時間逼著下決定，即使選擇會刺痛自己，
也還是要咬牙忍痛撐下去。
我最近一直處在選擇裡頭，問我要選擇什麼，
我想我也回答不出來，只覺得很矛盾。
那些好的，真的就這麼好嗎？
壞得，也就這麼壞了嗎？
中午沒吃午餐，窩到系辦來，也許我還無法習慣，
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所有照片跟網誌圖片皆以更新完畢。
光是謝師宴照片的收集校正就花掉我快要一小時的生命。
照片來源除了我的相機還有班上同學的，
我知道帳號的全都收集囉！
米蘭的照片也搞定了。
然後，網誌裡要新增照片的部分也弄好了，
現在有種無事一身輕的感受。XD
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說著幾年前或幾年後的過去與未來，好像是我最愛做的一件事情，
頗有一種提酒話當年的滄桑感，我明明也才二十歲，裝什麼老人？
今天的謝師宴在高雄八五大樓的金典酒店裡，
看見大廳旁的電子顯示器寫45廳：和春技術學院企管系謝師宴。
心底不自主的浮出一些驕傲感。
當下很想要拉著別人說：你看！我們學校！那是我們企管的謝師宴喔！
愚蠢。
跟萱萱碰面以後，就坐公車到八五大樓，在這之前我已經在家妝扮完畢，
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起床看到我無名網誌人氣999，第一個動作是：傻眼。
接下來進入狀況後開始分析原因，應該是計數器問題，
進去網誌管理想要整理一下，卻發現無名不提供人次重整。
然後我想也許是我網頁的問題，我又重新整理。
999依舊屹立不搖。
這到底是系統問題，還是真的有人跑來啊？
那，這些人又是從哪來啊？
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禮拜六的晚上，我在哈尼家，這似乎變成了一個固定的行程，
我認為我在家庭與愛情之間處理的很好，至少我沒有偏重某一方，
雖然就某種程度上來說，我還是比較重視家庭。
這不是重點。
(最近講話越來越沒重點了。)
禮拜六那天晚上，跟哈尼殺去高雄一家樂器行買宜調夾，
這間是我在網路上看到最便宜的價格了，
其他的加上運費都快要五百元了，只好找個可以店取的，
網拍價格435元整，問過店取價是否一樣，
對方說是一樣，另外也問了店址，打算找時間去。
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說起日記，我想我也有很漫長的一條路可以走。
大約從國小開始，也許是四年級或五年級？
我想認識我的大概都知道，我不太喜歡國小的回憶，
被同年級的學生欺負，大概三年級開始吧？
被欺負到了畢業才停止，那天大家都在哭，只有我是笑著的。
現在想想，真不知道那時候他們是哭因為沒人能欺負了，
還是捨不得這些並肩作戰的戰友？
打架、被打、還有無止盡的哭與原諒，
這時候老師都在幹嘛？只有勸導，哪能幹嘛？
所以說起來，對於這段過去我算是滿腹辛酸，而且痛恨。
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原來封閉和弦剛開始練本來就不應該從第一格開始練起。
有人說從第一格開始按F練封閉的真的很厲害，
重點是，如果可以練得起來，那才是真的很神很神。
難怪我封高把位至少還有聲音，按第一格按到哭了還是沒聲音，
挫敗挫敗挫敗。
看來我距離吉他的路還很遙遠。
也距離彈唱綺貞的歌很遠很遠。
這陣子常常很晚睡，騎車到學校精神還不錯，但是上了大概一節課以後，
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今天發現吉他的音很怪，其實正確來說，是前幾天就發現了，
可是因為手邊沒有調音器，所以也無法好好的調音，
用吉他的自身調音法，結果調完以後，一樣怪的徹底。
有點無法忍受走音以後的吉他，只好送回原廠看看，
騎到YAMAHA後，就拿進去，卻沒看見老闆，只有一個店員，
想說拿給他應該也一樣，就說想順便換換弦，
那個小姐，拿出吉他以後隨便看一下就說：
「這個不用換啦！」
「可是，吉他的音聽起來怪怪的耶！」
「你有用調音器嗎？」
「沒這種東西耶，呵呵…」
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終於將專題結論與建議部分修改完畢囉。
雖然本來不知道怎麼改，甚至覺得改完以後好像也差不多，
不過既然這是老師想要的，那就給他這一種的吧。
真不知道專題老師看到會說什麼。XD
終於告一段落，心情也輕鬆許多，剩下的就是輸出了，
好期待拿到辛苦完成的專題報告，那可是我五年來的精華呢XD
有一本書可以代表五年(加上文獻探討跟目錄)一共44頁，
雖然知道拿回家給老媽看一定會看不懂，
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剛剛終於將專題排版完畢，但在剛剛全部看過一次以後，
發現，老師要我們將結論改成口語化的部分我覺得很瞎，
基本上在建議那裏已經將結論口語化了，
然後還要我們改掉，那請問是要怎麼改？
至於財務連結部分我也大概的想了一下，
我想這一部份應該是我沒解釋清楚。
基本上，會在家樂福購物的顧客大多都是為了便宜方便、一次購足，
而就量販店銷售價格水平來談，家樂福的財務連結，
說實在的，其實沒有特別吸引消費者的地方。
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如果有個目標可以讓自己義無反顧，那對當時的我來說，是幸福的吧！
雖然現在看到那些話，總免不了想要掐死當時的我。
現在我也有一個讓我義無反顧的人，即使讓我面對生命的盡頭，
只要我手上還握著他，我就能微笑著接受。
對我來說，生命如果能停留在最美好的一刻，
那再怎麼可怕的死亡，也只是一種保留了。
所以，為什麼還要擔心害怕呢？
我並沒有失去什麼，在這種時候，我還擁抱著這個世界，
為什麼要去害怕那些未知的事物呢？
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今天在報告完專題以後，心情放輕鬆了很多，只要把剩下的缺點更正完畢，
然後輸出最後一份的書面報告，我想我也算是功成身退了。
我想這社會上並不乏那些極端的人，有時候我也害怕自己會是其中之一，
前幾天跟哈尼的聊天過程中，我帶著我的不安，試探性的問：
「你會不會在某些時刻，覺得自己就快要失控，做出一些殺人放火等等的事情？」
『不會啊！我覺得，以我的個性來說，我不會去做，既然知道是不對的，
就會很努力的去克制自己不去做吧！當然想法會存在，但不會行動。』
「這樣啊…」
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我覺得我一定會中毒。
電腦這東西像是一個癮，如果還加上線上遊戲，
我想那應該是一種逃不掉、戒不了的癮了，
如果說我在家裡倒是還好，沒電腦可摸，
就算腦袋跑了好幾千轉，我還是只能拿紙筆塗寫，
可當我一到老公房間，裡頭就像度假天堂，
有可愛的貓咪、笨笨的老公，還有電腦、冷氣、電視。
天啊！多令人墮落的地方，累了還可以直接躺著就睡呢！
我已經中毒了，一到老公房間我就開始發作，
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因為轉眼就到了盛夏，我逃出了幾光年才走到那個地方？
在這裡，我不願意停下我的夢想，即便我看不見那道光。
我不哭不鬧不走也不跑，任由時間沖刷將我帶走遺忘，
而我是否真的卸下記憶？風並沒有回答。
這裡的人們大多帶著面具，利用彼此獲得自己需要的，
我也是其中之一，帶著利益的交換，讓每個人都樂此不疲。
重傷、殘破，是我目前的形狀，你不曾真的看見，
而我在這裡學會了隱藏悲傷。
那條路還有多長，想說的話還有多少，
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而我無法寬恕自己，如同我無法寬心的去原諒別人。
昨晚看完了書，心情忽然很悶很悶，
原來我無法安然的接受，我無法理解為什麼我還會失去，
所以我一直存活在痛苦的迷霧裡。
書中，說了一個故事。
一個關於波浪的故事，我才了解在所有人裡面，
最無法順境而生的人其實是我。
我存在著太多疑惑，所以不能勇敢的、冒險般的跨出那一步，
當其他人都走著他們覺得對的路時，我還在思考著，
這一步到底是對還是錯？
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I'm in my world (14)
