Moon無可取代

這幾天有人跟我說，我這個人的個性越來越糟糕了，變的不切實際，
而且很多事情都說說而已甚至連做都沒有，不可否認的，我也感覺的
到自己那樣糟糕的改變。

我沒有反駁的餘地，因為我知道他們說的是對的。

絕頂說我現在是在叛逆期，所以很多話我聽起來反而像是忠言逆耳，
甚至還會責怪別人說為什麼我的想法你們都不懂，對於他這一段話，
雖然我有很想要反駁的感覺，但是我卻找不出漏洞來說。

他說，我最近幾天越來越慘，不知道為了什麼而不安，不知道為了什
麼而無助，所以我變的憤怒，最後會慢慢進入歇斯底里的狀態，直到
那時候，就得用藥物控制。

我聽了以後有嚇到，但是仔細想想，他說的其實也對，我不懂為什麼
我變成這樣，或許是壓力，或許是累，但其實也可能所有的所有都只
是我想太多，我那幾天不斷責怪自己，但是卻絲毫沒有起色，以前的
我只要我一責怪自己，就會有種想要拼給你們看的知覺，但最近卻沒
有了，可能是煩了、累了，變的什麼都只想說，而不想做。

有人說，好的朋友，會讓你想要上進、努力，不好的朋友，會讓你越
來越墮落，或許是我交到了不好的朋友，我對於這方面太弱，尚不懂
得如何去過濾好壞，剛開始進來，獨身一人，但至少我努力，我會鞭
策自己念書，鞭策自己要上課，可是後來我成為他們的朋友以後，他
們開始告訴我，熬夜阿，來玩阿，反正他的課遲到沒關係。

這是很糟糕的，我很容易受到朋友的影響，當他們這樣對我說以後，
我從開始的擔心，慢慢的變成最後的無所謂，要死有人陪我死，我為
什麼擔心？

結果到了最後我才知道，那是因為他們有能力可以把課業搞定，所以
他們這樣玩，那我呢？我一玩下去就開始沒日沒夜，熬夜慢慢的成為
家常便飯，翹課到最後還被導師約談，我覺得我越來越糟糕。

他們也無所謂，上他們自己的課，我叫不起來就算了，要死是我自己
死，跟他們又沒有關係，反正他們不用修課也不用顧慮學分。

於是我後悔了，我知道我錯了，但面臨這樣的危機，我卻不知道該怎
麼辦，因為扣考危機在前，我知道要是我的科目之中出現一科是零分
，我回去的下場一定會很慘。

朋友是什麼？以前我這麼拼命努力，甚至努力維持課業要在六十分以
上的水準，那時候的我跟現在相比，我只覺得那時候的我很有可能會
狠狠的打我一巴掌。

我覺得我交到了不好的朋友，但是我卻持續的在墮落，他們雖然不好
，但卻是我在這個學校、這個班上，唯一的朋友。

班上人數很少很少，合計一共也才二十人，我沒有選擇，大家都喜歡
玩小團體，我想過要一個人行動，但是那樣的風險很大，因為分組報
告我可能會跟一些比我更糟的人同組，那樣的下場只是變成我在努力
賺分數，那些人在旁邊納涼吹風。

我回憶過去，不斷的回憶過去，因為我想找回過去的自己，現在的我
到底是為了什麼變成對任何事物都毫不在意？我的腦袋中明明出現了
我最想要的未來，但是我現在的行為卻是反向成長，為什麼，變成這
樣？我不知道，但也明瞭，無論怎麼找答案我還是找不到。

但是我無法放棄。

當初到了這所學校，為的就是要證明給爸媽看，我會努力，我要讓你
們知道我會照顧自己，我會為自己的行為負責，我長大了，不再是以
前那個幾乎沒有想法的小女生。

只是我錯了。

看看現在的自己，跟當初的諾言徹底違背，讓導師擔心，讓父母心煩
，甚至書沒唸好還要父母提供一筆一筆的生活費，讓他們把錢徹底浪
費在我這個沒有用的人身上。

我明明可以把書唸好，在這樣的班級裡面，只要別缺課，上課有聽，
就算你考前只是稍微看一下也可以把分數拿到手，但為什麼我做不到
？難道這樣糟糕的我還要怪罪別人的責備太多嗎？

都是自制力的問題。

因為我自制力不好，然後又被徹底的帶壞，我變的沒有動力，變的什
麼都沒關係，變的讓所有人擔心、心煩的問題學生。

我自制力不好，所以我玩到天亮。我自制力不好，所以我翹課不念書
。我自制力不好，所以沒顧慮到父母是多麼的心痛，他們努力賺錢為
的就是要我念好書，要我有個好的未來，但是現在的我卻成了他們心
裡的負擔，很重很重的負擔。

我錯了。
錯的很嚴重。

學長跟我聊了一會兒，他打笑的說他變壞了，是因為走了回頭路，而
只是我笑一笑，默默的不發一語，他走了回頭路，那我呢？我卻走進
歧途還不知回頭，當下的我問了自己，我還有回頭路嗎？然後苦笑。

我把自己推進危機當中，直到那些沉重壓力一點一點壓到我身上以後
，我才大吼著為什麼我壓力大？為什麼我這麼痛苦？但其實一切不都
是自己一手造成嗎？我怪不了任何人，因為這一切全部都是自己自找
的，有人督促著自己的，但自己卻讓自制力崩潰，變成這種狼狽的模
樣，全部都是自己一手造成的。

或許我能有個理由讓自己更好，好笑的是，我居然得向過去的我看齊了。