後來才知道，原來我心裡的傷口並未痊癒。
在網路上看到一本書，他寫了一些療癒的方式，
我看完以後，當下只是笑一笑，覺得這種方法實在蠢到不行，
但仔細想想才明白，他的方式，是教你如何真正去面對傷口。
那感覺很痛。
尤其是當你必須細想那所有的經過，
一直到現在，即使我能雲淡風輕，但也僅限於文字上的表達，
當我開口述說，我依然會顫抖著害怕、憤怒與悲傷。
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其實我想說的東西跟標題沒有太大的關係。
前天我跌倒，我的膝蓋撞擊地面，絆到的時候太相信自己的身體反應，
以為我另外一隻腳可以立即出來穩住身子，但是沒有，
因為另外一隻腳也絆住了。於是我重重的摔在地上。
我想起我車禍的畫面。
那時候迎面撞擊而來，力道之大讓我往旁摔去，
五臟六腑都摔在地上痛不欲生，原來痛到不能說話是這種感覺，
我幾乎無法呼吸。一直到現在那種感覺我還記得。
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最近上班總習慣裝熱水喝，喝熱水或喝溫水都是對身體好的一種方式，
但我卻總覺得這不僅僅是保護胃氣與身體，更是一種淨化。
很久以前我就相信人類都是從水裡生長出來的，
從媽媽的母體羊水裡慢慢成為一個人類，逐漸長大，
於是水對於人類來說除了必要與仰賴存活的物品外，
更是一種回歸自我的必需物品。
為了淨化身體裡汙穢不堪的懸浮微粒，喝水成為了我的重心。
就像心情不好時我還是想看見海是一樣的。
就像當我把自己丟進水裡，任由水的浮力將我撐起那般放鬆是一樣的。
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其實我知道明天可能會面對很大的暴風雨。
心情有點複雜。
今天很高興，算是過的很愉快的一天，
但其實我看見了當中的一點點小尷尬，
想起了書上說的：「粉飾太平是人類的天性。」
然後悄悄的接受釋懷。
你還是關心我，從頭到尾你都知道那混蛋對我做的事情，
我不知道你是不是為我做過些什麼，
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今天接到一項很特別的工作內容，叫做譯文。
簡單來說，就是把聲音檔裡可以轉換成中文的內容，
全部轉換成文字部分。
也可以說是聽寫劇本啦。
我看了看又想了想，其實感覺很特別，
也有著難以接受的抗拒感。
我對於愛情一直都是抱著崇高美好的幻想，
但當我真實的去接觸一段感情，進入當事者的角度，
我卻十分驚恐，亟欲逃開這樣的環境。
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前天，我寫了一封很長的信給老媽，
寫的時候，很努力的控制情緒，
那些不敢親口說的，我通通都寫出來了。
文字對我來說是一種抒發的管道，
很多時候，我仰賴它，藉由這個困難的語言說出我的感受，
我知道我在文字裡過於的浮誇，
但怎麼說呢？
也許，就是因為我可以在這樣的領域裡浮誇，
才得以抒發掉我那些看起來微不足道卻讓我歇斯底里的情緒。
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今天主要的活動本來是帶我妹去Costco買東西，
但臨時被毅哥揪去餐會，二話不說當然衝啊！
可其實每次去他家總會特別的小心翼翼，
他很愛乾淨，房間乾淨到讓我覺得必須小心翼翼的保持著，
有時候忍不住就覺得，男女之間的不同也許就在這裡。
我記得我傳了一封簡訊給你，隔了一兩天，
你還是不回我訊息，我不太高興。
我不知道為什麼你要躲開我，對我來說這與平常並無不同，
想打電話給你，但知道你並不喜歡突兀的打擾，
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我一直在等待清空自己的那一天到來，這樣，
不管你以什麼樣的身分、姿態來對我說話，
我都不會有任何的感覺或動搖。
很高興這一天到了。
所以我想我也不必關起什麼，
因為每次要回網誌找資料還要登入真的很麻煩。
現在，或是未來。
不論你說什麼、做什麼，
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I'm in my world (14)
