Moon無可取代

前天，我寫了一封很長的信給老媽，
寫的時候，很努力的控制情緒，
那些不敢親口說的，我通通都寫出來了。

文字對我來說是一種抒發的管道，
很多時候，我仰賴它，藉由這個困難的語言說出我的感受，
我知道我在文字裡過於的浮誇，
但怎麼說呢？

也許，就是因為我可以在這樣的領域裡浮誇，
才得以抒發掉我那些看起來微不足道卻讓我歇斯底里的情緒。

昨天，我想起了很多過去的事情，
好的、壞的；快樂的、悲傷的，
全部毫不留情的衝進腦袋裡對我囂張，
所幸下午很忙很忙，忙到沒空再想。

這幾天發呆的時間多了，
所能寄託的只剩下影片裡的情節，
有時候，為了劇情掉淚，
然後明白，原來觸動情緒的，不是那些劇情，
而是原來，有些台詞刺到了心裡面。

我還是會害怕很多東西，但逐漸的勇敢了起來，
然後對自己說，一直走到現在，不管是不是後悔過，
即使把我擺在當下的狀況，我依然會做出同樣的決定。

這就是成長媽？

原來成長並不靠受傷來成就，
而是當下的、一點一滴累積起來的選擇。

G的事情仍然懸在我心裡，
我知道他是篤定了絕對不跟我有聯繫了，
我知道他仍然一個人承受著這些事情，
我才明白我真的不同於以往那個孩子般的我。

我不再追問吵鬧，我學會了沉默。

我想過很多種可能性，但沒有一種可能發生，
因為距離隔開了我們，因為我對他，依然一無所知。

也許他刻意隱瞞，也許我疏忽大意沒問，
但是，知道嗎？不管是哪一種，都是使我們再度錯開的選擇。

我很想知道接下來的狀況是怎麼了，
真的很想很想知道，那個讓我連夜惡夢的恐懼發生在我的朋友身上，
我是怎麼樣都無法體會到那種感受。

然後我疑惑，為什麼我會有這樣的惡夢？
從什麼時候開始的呢？

我的灑脫，不見了。



我從此以後不再輕易寫信，因為明白，
文字需要被閱讀，如果我的文字具有時效性，
卻不被重視，時間過了，那封信就失去效力了。

我很高興還有人願意看信，徐某人、老媽、還有我家的阿雙，
以及，那個讓我最無法放下的老妹。

謝謝你們，仍然願意讀著我的歇斯底里，
仍然願意給我一點依靠、安慰與幫助，
也謝謝你們，走到現在，你們都在。

我的確讓不少人離開，我也離開了不少人，
L的語言也浮誇，卻沖淡了我心裡對B的恨，
每當我掉進那段過程，我就想起L那天晚上對我說的話。

很安慰。
謝謝你。

G解決掉了我所有的遺憾，
因為那些渴望被補償的，都補完了。

謝謝你，多年後，你還是救了我。

最後謝謝阿雙，我傷害了你很多次，
但你卻沒有一次對我怒吼、口不擇言，
儘管在你受傷且暴怒的狀態下，你仍然選擇最不傷害我的方式，
愛著我，與我溝通。

我最近總想著，也許我再也遇不到能像你這樣愛我的人，
用著不顧一切的決心、顧全所有的心去愛著我，
因為你的堅定，我終於也萌生了一點點結婚的念頭。

你讓我有了一點自信，也讓我看見了我的價值，
讓我學會了做人處世的道理，儘管我還是那麼尖銳衝動，
但是你的付出我其實都明白， 你總是替我想。

我相信「愛要及時」這句話，
因為從G之後，我就決定，
不要害怕來不及、不要有遺憾。

然後，我就把你騙到手了，
為這件事情，我囂張了四年，而且可能還會更久，
因為只要你一直在我身邊，我就可以牽著你的手，
繼續囂張下去。

我愛你不用說，因為即使不靠文字、語言表達，
愛也會一直一直存在。

無時無刻的，圍繞在我們身邊。