再也沒有比這個更好的禮物了。
記得去年，或是今年年初時，我一直想找一位很好的國小同學，
但苦於我沒有他的手機號碼，畢竟那時候的國小，能有bbcall已經很偉大，
甚至被視為有錢人的象徵，手機尚不普遍，彼此留下的都是家裡的電話，
但時移事往，很多事情都變了，上了國中，也許還會聯絡幾次，住在家裡挺好找，
可是到了高中、五專，大家各奔東西，手機也還沒被廣為推動，
還不到現在人手一隻（或者是多隻？），因此很多朋友就這樣散開了。
我一直印象深刻的是這個我國小同學，
他在我的印象中，總是很聰明、博學多聞的女孩子。
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春花秋月何時了，往事知多少？
小樓昨夜又東風，故國不堪回首月明中。
雕欄玉砌應猶在，只是朱顏改。
問君能有幾多愁，恰似一江春水向東流。
─────李煜《虞美人》
在這樣的雨夜裡，我沒有楊丞琳那碎了一地的雨愛，
我聽著張穆庭寫的《斷橋》，忍不住的，想到這首詩。
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我是多愁善感的。
說好聽點就是這樣，說難聽點就是成天胡思亂想。
語言真的是一種很奇妙的東西，
明明是同樣的東西，但換句話說，就變得難看不已。
我一直隱約覺得那個地方是骯髒猥瑣的，
雖然那道名為「道德」的牆面極為薄弱，
但這一刻也明白了這種東西的成立，
基礎上來說也是為了保護人們所謂的「自尊」。
很詭妙吧？
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你有信仰嗎？
對於音樂來說，我所擁有的信仰很多很多，
尤其是陳綺貞，他更是我的精神中樞。
然後，我的靈魂呢？
不知道從什麼時候開始我逐漸不相信靈魂，
真的存在嗎？這段日子以來迫切的恐懼，
我終於找到了源頭。
原來，我的信仰已經消失了。
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生命是很奇妙的。
我深深明白日子會有盡頭，於是在這庸庸碌碌的工作裡，
總是會恐懼的，是不是哪天睜開眼，我已經是髮鬢白的老人？
時間快速的讓人難以想像，我恐懼我是個人，生命會有盡頭，
但這樣的恐懼並未讓我得到什麼，工作，也沒給我什麼成就感。
這很好笑，多少人對未來的期望就寄託於工作裡，
我卻在這工作裡拼命摔跤跌倒，拼命的覺得自己眼前昏暗，
老天！我每一日都說服自己：「這份工作很好，我該滿足。」
但心不會說謊，他很老實的問我一句：「你要做這份工作到老死嗎？」
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今天有點挫折，於是又回歸到了原始的自我。
字面上的意義看起來多美好，怎麼認真去思考以後，
才赫然間發現：「自我？原始？怎麼這兩個詞分開我看的懂，放在一起就看不懂了？」
我今天在《夜間飛行》中看到一段話：「他從不思考，所以不會想錯。」
這一點讓我十分疑惑，好像哪裡不對，但又說不出一個確切的點。
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我沒有什麼顯赫的家世。
我爸不是律師、不是大老闆，他只是一位工人，
每天都在工地裡水深火熱，卻擁有很強大的自尊心，
他不是律師，但從小就告訴我，什麼事情是違法的；
他腳踏實地，偶爾做個買樂透就會發財的夢，卻從沒冒險投資生意。
他不是大老闆，但我有記憶以來他就是一位商人，
開了間小小的雜貨店，滿足周圍鄰居與小朋友生活上的需要，
他告訴我，做生意要賺錢，也要有誠信。
後來轉型開了餐飲店，但生意失敗，於是外出找工作，
他換了好幾份，輾轉從我阿嬤那邊得知他的狀況，
偶爾會憤怒為什麼他不能好好做一份工作，
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新生活說了好幾次，但其實每天都是新的日子，
終於有了一份工作，對自己又帶著期望，
但以前的經驗讓我失望，這一次小心翼翼的，
希望可以做的更久一點。
其實自從知道了上一次被開除的原因之後，
我沉默了很久，我知道個性太直接是一種很糟糕的事情，
但我討厭虛偽。
那顆石頭壓在心上，沉甸甸的，以為我這輩子就再也走不出去，
每次談起這件事情我就無可避免的，會掉眼淚，
這件事情重創了我的自尊與自信，我一蹶不振，
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I'm in my world (14)
