不知道為什麼，我覺得很感慨。
老媽在非死不可上留言說了一句話，
大意是指有人無悔的照顧著是很棒的一件事情。
一直以來總是不婚主義的我，
卻看到這句話以後猛然想到一個畫面：
我白髮蒼蒼的躺在床上，也許身體不是很好，
但是整個家只有我一個人，死了也沒人發現。
這很可怕。
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面對也是一種藝術吧！
事情發生的讓我措手不及，在我一天一夜都沒入睡的那一天，
情緒就在夜晚忽然失控，不知道在追尋什麼，
就只明白如何往前跑，不要停下來。
我瞬間了解到，原來很多事情只有自己能扛，
要求自己清醒著，與時間、金錢互相追逐，
每天都從那疲憊的身軀裡壓榨出更多的精神與力氣，
大家都走了，我還在這裡，還在這裡試圖背起大過我重量的東西。
我沒有時間哭泣、沒有時間大喊著不公平，
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人好像一輩子都在仰望。
而且根據不同層面，如工作、愛情、家人、朋友……等等，
所仰望的東西也就會有很大的不同。
阿雙這兩天生病了，我急出了一身汗，
不論是買的、吃的，我樣樣都得把關，
吃完飯就休息，洗個澡就睡覺，不准抽煙、不准喝飲料、不准碰冰的，
我唯一能做的，好像就是把所有可以維持健康的東西通通都丟到他身上，
不管是威脅利誘還是強迫，我只有一個願望：
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生命有太多太多的不愉快，
所以總要自己咬著牙，走過一關又一關。
有時候一個人待在房間裡，
我會走到陽台抬頭看看天空，
也許是無法接受生命流動的快速，
因此總對所有的東西感到不滿。
那個破了一個洞的地方，
就藏在心上，每天不知不覺的，
偷偷流失掉很多。
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在微涼的夏日裡
氣溫足夠讓我手腳維持低溫
而在這樣一個外冷內熱的含蓄裡
表裡的不一的很低調
我們用最奢華的方式
交換彼此最溫暖的聲線
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這段時間鮮為人之的小小放逐，是我的、與那些人都明白的小秘密與約定，
我任性到了極點，我說我需要找回自己、需要重新整頓自己，
於是關閉了讓你們看見真我的地方，遠遠的逃開，深深的躲藏。
我開版了。
我並沒有找回自我，我只找回了我原來的平靜，
雖然我明白，之後也無法再那樣暢所欲言，
但我更明白，讓你們擔心的我，才是罪大惡極的！
這段時間裡面我想了很多、很多的事情，
也許那個公告來的太晚，但我也嘗試為這突如其來的舉動作解釋，
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因為我們仍堅持著。
於是在發生這麼多的事情以後，我們收起了眼淚，
給了身邊的人更多的幫助，我想我們都明白，
失去的儘管悲痛，卻更不能只把精神放在失去的部份上。
日本這一次的災害震撼了這個世界，
自然的改變已經無聲無息的開始反嗜人類，
我不明白為什麼依然有人能夠大言不慚的說：
「那又如何？與我無關！」
我是憤怒的，我憤怒於那些人對於這些事情置身之外冷漠，
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家裡開著飲料店的時候，那是我記憶裡第一次的薄荷香。
櫃子下面總是擺著瓶瓶罐罐，有各種顏色的濃縮液，第一次按照單子調配飲
料，就是一個有著很漂亮的名字的飲料──綠色大地。
用了大量的薄荷與氣泡，調配出有著綠色底的清透飲品。
那是我記憶裡，第一次的薄荷香。
之後，時間過了幾年，人也老了一些，回憶好像也遠了、淡了，我也從一個
信誓旦旦絕對不抽煙且拒菸到底的女孩子，成為了一個會講粗話、會跟男孩
子大喇喇開著黃色笑話，卻叼著煙女人。
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I'm in my world (14)
