Moon無可取代

有時候真的很不想認命，只是看大家都這麼累，被現實壓的不停喘氣，
只好低頭摸摸鼻子告訴自己算了吧，反正這就是我的命，怎樣也得走下去，
自己的人生有自己的包袱，我不能因為任性就增加大家的負擔。

只是很累。

不回家打算在高雄工作的決定似乎讓媽有些失望，她很想念我，我懂，
只是我回去怎樣也少了一份收入多了一個負擔，我不想讓媽太累。

「我不會有問題的。」我總是這樣說。

然後轉過身以後就得硬生生的把所有眼淚跟脆弱往心裡擠，
沒有空讓我對那些事情多愁善感，跟時間賽跑然後賺錢，
這才是真正讓自己活下去的方法。

在我踏入十八歲的那一年，我也得知了家庭的狀況其實並不好，
甚至每況愈下，現在大家就算睡一起，想的也不在是一個家正常該有的，
這個想著要分開，那個想著要逃離，接下來想著關係不好怎麼辦，不停自責。

那我呢？

說到底，我還是最早離開家的人，要說他們為什麼會這樣，其實我最沒資格，
我總心心念念著要家好，更好，但當大家目標不一致，疲憊感只會更深。

回到了最後的想法，我還是得認命。

開始慢慢的準備在外面租房子住的日子，也展開了我的獨居生活，
有些期待、有些害怕也有些難過。

去年的這個時候，我在家，跟老妹開開心心的過著。
今年的這個時候，家已經不是家，而我要負責養活自己。

是不是人長大了就得學會這些東西、面對那些東西，強迫自己懂更多？
從來沒想過有一天會是這種結果，等到真正發生要面對時，
對我來說卻難的讓我沒辦法快快樂樂的過。

不知道為什麼，有了跟媽一樣在最後選擇認命的性格，
在妥協的語氣裡我聽的見她的不平跟疲憊，是不是我也會像媽那樣，
帶著無奈，然後學著知足，接著獲得快樂？

有太多因素是我無法控制的，當它發生時我只能盡力控制好自己的想法，
不要太悲觀，我知道媽已經沒有辦法去承受我的太多想法，
當她自己都搖搖欲墜時，我只能撐著自己。

那，加油吧！

學校老師總是在問我的狀況，我只說太累了，所以常會翹課或遲到。

更多的也說不出口了。

害怕看見那些同情的眼神，我想維持好在所有人面前，
我家還是很和樂溫馨的那種感覺，我不需要被同情也不需要幫助，
寧可讓你們認為我是個有劣根性愛翹課的問題學生，
我也不想把這種事情攤在陽光下去接受他人對我的審判，
這不是我想要的，所以沒必要接受你們的言語。

所以我沒問題的。
我會努力的維持好這樣的畫面，就算是假的也無所謂。