Moon無可取代

剛剛稍微看了一下舊文章，也順便更改了分類，
越看就越是慚愧，怎麼以前我寫的比我現在寫的要有深度呢？

其實說真格的，這世界上還真的沒有什麼是不變的，
也許現在的我感嘆三年前的我，說不定到了十年後，
我會感嘆現在的我。

隨著時間的磨鍊，跟著現實的腳步走，人好像就會慢慢學會一些事情，
以前的我說好聽點是有個性、有主見、有想法，
但其實說難聽點就是很偏激，可是現在的我卻不再去計較些什麼，
我學會了忍耐、學會了虛偽、學會了什麼叫做殘忍，
我懂了那些表面的笑容不見得是真心的，
我懂了有些熱心只會被他人拿去利用，
我甚至懂了當我懂了這些以後，我已經回不到原來的那個我，
那個當初還信誓旦旦的，說著會實現夢想的我。

我覺得我往前狠狠的跨了一大步，
就算這一步跨的我遍體鱗傷，也清楚明白我回不到從前，
但是這卻是我一定要做的事情，而且非做不可、沒有選擇。

遺憾的是，三年後的我，並沒有達成三年前我給自己的期望。

我希望我可以學會些什麼、能成熟點、穩重些，
但又想在小地方保有我一點點的童真。

可是我沒做到，我沒有學會些什麼，
不成熟、不穩重，而且還常常任性耍脾氣，
我甚至連一句對不起，都無法向以前的我說出口了。

而面對的現在不斷改變的我，卻有一種難以面對的恐懼。

對！我很怕自己，我害怕自己又繼續變成我不認識的那個我。

當我腦中又浮現些奇怪的想法、當我在那一瞬間覺得我不能控制自己，
我就有種很巨大的恐懼，彷彿我不斷掉入黑暗的深海裡，
沒有人能夠救我、沒有人能幫我，只有我一個人往下沉，看不見四周。

我不明白這是怎麼回事，也許我還在進化或是正再跨出那一步？

但那都無所謂了。

我只希望以後的我，可以完成現在我給自己的期望，
如果可以，我想對未來的自己說：

親愛的你，也許你已經成長、也許你已經遺忘，
但是不管遇到什麼困難，我都希望，
你的心底，還有最後的我存在。




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