《黑店》1
街外的大馬路上,嘈雜喧嚷,街裡卻寧靜的如世外人間,清幽,周圍
有很多的樹木與盆栽,白色的路燈上面有著淡藍色的淺光,渲染成天堂的
模樣。
這雖然不是我第一次進來,卻是我第一次在這時間走進這條街,這條
街上的居民都趁著夏夜晚涼搬出椅子在外面賞月泡茶聊天,每個人彷彿都
有著共同默契,輕聲細語,讓我也跟著安靜下來。
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那個夢想終於要完成了,不過寫作就是這樣,剛開始很順後面可能會吵架。
第一次用不同的角色去看我,我想了很多別人對我的註解與看法,
同時也深深驚覺到,在餐飲這一方面我需要更多的資料,
今天想要去誠品翻書,也想回家拿那本調酒書來看。
最美好的世界就是在我的故事裡,裡面有我的夢。
在現實裡不能被實現的,在故事中我用筆將它寫出來了,
我用私心寫了你,但我還不清楚在裡面你的定位是什麼,
很多年前,我寫了一篇中篇小說,將我分散在不同的人物裡,
有看過的人都知道,小黑小白小花還有阿靖,
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深夜,我無感的看著小說,紀錄裡面讓我心酸的片段與字句,
冷不防的從MSN跳出謙的一句話:
「忙到忘記禮拜三中秋。」
我就像瘋了一樣,拼命、拼命的哭。
我想起了還在林邊時大家聚在一起烤肉的畫面,
我永遠記得老爸老妹多愛我用最後剩餘的炭火,
烤出讓他們都很愛的奶油吐司。
每個人都笑著,那時候的我,還不懂什麼叫心痛。
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哭笑不得。
容易被制約是很糟糕的一件事情,
最近驚覺到了自己已經被制約,
因為一句話就苦苦等待著,不論是什麼。
我決定回到自己。
不再去等待那短暫的關愛是我為自己爭取時間的第一步,
我還是很愛自己,只是,在這短暫的時間裡,我昏迷了。
我會慢慢地收回來,
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我想我應該有點被虐的傾向,這就算了,
被虐了還拼命哀號鬼叫,等到受不了離開以後又一直懷念,
我想我真的有病。
最近這份工作不算很糟糕,但在餐廳當員工最不好的地方就是,
總會有一些老員工仗著自己資歷深講話比較不客氣,
就我所待過的公司幾乎都這樣。
辦公室的就算了,畢竟那還是具有一定的專業知識能讓我臣服,
但服務業每個人心中的理念做法與習慣不同,
總不能說新人一進來就得完全照著你說的方式走,
你可以告訴我流程,但不必堅持一定得要有什麼樣的動作,
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最近越來越沒感覺,越來越寫不出東西了。
我自己很清楚,心裡面裝著太多的愛與恨,就容易變成另外一個人,
但不論是哪一個,我都真切地感覺到,那的確是我,沒有變,
只是少了書寫、少了整理、少了溝通。
原來作家這個職業並不好混。
有時候在街上晃了一圈,好不容易冷靜下來可以好好想,
回到家以後一片混亂的思緒又淹沒了寫作的靈感,
那些編列好的、排列好的故事與劇情都消失在這一刻。
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很想寫這樣的標題,我想這也很適合我吧。
歇斯底里的浪漫到底是什麼?
也許是一種接近瘋狂狀態的愛,
任何事物只要跟愛扯上關係,都能變得浪漫。
我歇斯底里,但這也是我的一種浪漫,
因為一旦抽掉了愛的成分,我的冷靜與理智會讓我歇斯底里不起來,
只是唯一可憐的是,愛並無法承受歇斯底里地摧毀。
今天想了很多很多事情,然後感覺到深深的寂寞,
也許我有同伴或是同類吧,但感情是這樣的,
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像是激烈運動之後沉靜下來的疲乏,
末梢神經微微顫抖著,一句一句說著無力,
血液流通了全身,從滾燙慢慢緩和、變的冰冷,
那些疲倦也隨著血管充斥著全身,
輕輕一劃,就能緩慢的流出。
但只要沒有那把刀子劃開,就永遠不會被發現一樣。
有太多東西太多感情無法被證明,
語言成了一種傳達,卻也是虛空,
當你認真想去捕捉的時候,
才發現它毫無重量,
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