Moon無可取代

我的幸福明明在我手中，但是為什麼，
我卻不由自主的感到悲傷？

我知道我不應該在這種時候還聽些讓我難過的音樂，
但是，我的難過需要一個發洩的出口，
然而可以懂得我悲傷的，卻只有隨著音樂旋律跑的歌詞，
我只能依賴音樂，依賴裊裊飄散的菸，我只能這樣。

當我找不到人說的時候，我真的只能偷偷的躲起來，
在沒有人可以直視我雙眼的時候，將我的悲傷一點一滴的發洩。

我的笑好像越來越勉強了，雖然我是笑著的，
但是我的情緒深處，仍舊徘徊著淚。

我忽然好懷念小時候可以大哭的日子，
情緒真正被發洩以後，我還是笑著過日子。

我是個很倔強的人，倔強著把快樂分享給大家，
不願意被誰看見我的淚，也不願被誰知道我的難受，
面對回憶以後，我就一天天的脆弱。

身邊沒有錢，我知道這是我故意的。

我知道開學的第一周，要花很多很多錢，網路費，書籍費，
還有鑰匙的押金，花一花，本來可以撐兩個禮拜的錢，
很快的就從我身邊消失。

我沒有開口向爸媽要，只是保留著兩三百塊，
然後自虐似的，藉口說沒有錢吃飯。

我每次都玩的很晚很晚，隔天又很早很早起床，
睡眠時間大幅的縮短，短的變成人都難以承受的，
而這種狀況我卻不知道會維持多久，
但我在想，如果，我可以就這樣倒下，那就這樣吧，
至少我生病的時候，我可以感覺到的只有孤獨，
沒有被回憶纏繞著的痛苦。

我的倔強害了自己，以前害自己堆積一堆該發洩的情緒，
現在則害自己，讓自己身體一天天的虛弱，
我的煙沒有停止過，而且還大幅增加。

托人買了菸，然後一天之內抽了不止三根，我沒仔細算過，
但是我只知道我想要快樂一點，我想要開心一點。

沒敢跟鈴月姊姊說，她好不容易快樂起來，
我不想讓她又因為我的關係而鬱鬱寡歡，
我希望她是天天快樂著的，就算我很需要她的安慰。

我的狀況很糟糕，我不敢讓誰知道，也不敢開口談，
我很怕，我怕我的眼淚又再度出現，在朋友面前的我，
其實不該跟現在的我一樣的。

我知道我沒那麼偉大，沒有那麼厲害，可以撐那麼久，
但自從我知道那樣的沉迷是一種逃避以後，
彷彿保護被戳破一樣，混亂的思緒硬生生闖入腦袋，
我無法細理，因為那需要相當的勇氣跟理智，
而那份勇氣跟理智，會讓我做出更痛苦的決定。

我每天都告訴自己，她是過去式，不是現在進行式，
每天每天，我都像催眠自己一樣的說，
還以為自己總有一天可以接受那樣的過去，
但我太天真，不夠堅強。

既然我接受不了那已經被時間確定的事實，
我又為什麼要強迫自己笑著走過？

微笑，最後還是只能勾出痛苦而已，
只是現在的我沒有辦法一次將那些悲傷發洩，
開學了，我深深的清楚知道我該做的是什麼，
唸書唸書唸書，我該做的，除了唸書以外什麼都沒有，
不想讀書不想上課，我強迫自己乖乖的聽課，不要翹課，
然後強迫自己乖乖的將那些該吸收的知識吸收起來。

在朋友面前我真的很快樂，有個聲音告訴我，
我要帶給他們快樂，我要讓他們過的開開心心的，
所以我每天都很努力的帶給他們歡樂，
只有回到一個人的時候，我才是真正的自己，
褪下小丑般的外衣以後，我面對的，就是真正的自己了。

真正的自己總是悲傷著，我知道怎麼樣才能快樂，
但是那樣的決定我做不到，我真的做不到，
因為現在的我已經不能再次接受失去，
我不能看見傷痕累累的自己，擁抱著自以為是的幸福時，
又被我硬生生的奪走懷裡那份努力守護的幸福。

我也不敢跟小宇說，我有開始抽菸，而且還抽的很大，
我還記得他的話，他不希望我抽菸的。

我希望我可以快樂，這樣的話，不管是誰在我身邊，
他們都可以被我的快樂傳染。

我懂得悲傷，我懂得痛，所以我不希望朋友們也像我這樣。



曾以為從此，你就是她的，
現在你卻說你還可以是我的。
但我忘不了，你曾是她的，
我們的世界已不再是原來的。

還能不能回復，我要的幸福？
還能不能回到，愛情的地圖？
It's feel come back to me
我能否不去記住，你曾給的，那些痛苦？

還能不能承受，你手指碰觸？
還能不能感受，你懷裡溫度？
It's feel come back to me
曾被你背叛的我 ，怎麼相信，你不會再讓我哭？

────還能不能，深白色二人組。