Moon無可取代

我嗅著過去的氣息，看著過去的文字，呼吸不自覺的緊窒，
彷彿空氣是在高山那樣稀薄，讓我難以接受。

這樣…重複的看了又看，就是試著接受嗎？

回到高雄，觸景傷情的機會變多了，人事皆非，
但是我不知道為什麼，我卻總是徘徊在過去，
我口口聲聲的說傷害很大，但是，是我自己給自己傷害的吧？

我還是哭不出來，眼淚好像乾涸了一樣，
明明很需要淚水澆熄那樣強烈的仇恨之心，
但是我還是哭不出來…

甚至，該有的心痛，我都已經失去感覺了，
絕頂說我狂打線上遊戲，不是沉迷，而是逃避。
他問我，為什麼我要逃避？
我卻回答不出來。
他說，我每次都要逃避，都要躲，卻又要人家拉我，
這樣怎麼拉？給的線索總是一咪咪，想拉也拉不起來。

我瞬間有種想哭的感覺，好像我已經在傷害中迷失了自己。

線索？到底是什麼樣的線索？
是將事情過程完全的闡述出來嗎？
還要我逼自己將所有過程回憶，然後說出來嗎？

我做不到，我很懦弱，我很怕那樣的傷害，我不敢。

我連續抽了好幾根菸，卻平息不了自己顫抖的身軀，
我真的沒辦法，我真的不知道該怎麼做。

沒有網路的這幾天，我真的不知道該怎麼度過，
我失去了網路依靠，沒有網路遊戲佔滿腦袋，
我真的很痛苦。

我不想要自己總是那麼憂鬱，就算笑容是假的也無所謂，
就算這只是一種暫時我也沒關係，只要別感受到痛苦就好，
這種感覺很孬我知道，但是我真的怕，
怕自己撐不住，怕自己倒下，怕自己受不了而崩潰。

怎麼救我？
你要怎麼救我？
如果我連自己的調適都沒辦法，又有誰能救我？
如果不是一次次的崩潰，我又怎會這樣不解決的逃避，
躲到連自己是誰都不知道。

我很脆弱，輕輕一碰就會碎，我要怎麼撿起碎片安慰自己沒事？
事實明明在眼前，傷害明明就有，我要怎麼告訴自己沒事？
我試過好幾種方式調適自己，但我卻一次次失敗，
我已經不知道該怎麼辦，只能把自己投入到遊戲中，
讓遊戲中的獲得感填滿自己，當做那些虛擬是一種真實。

我不是不想說，而是我不敢。

我無法接受自己情緒一再崩潰，我只能武裝自己。

能有人懂嗎？
我害怕著失敗以後的痛苦，我不敢崩潰，
我害怕自己一旦失望，會做出連我自己都害怕的事情，
有人能懂得，那種絕望，會逼死一個人嗎？


「你累積給的傷害　我是真的很難釋懷
　過去怎麼交代　你該給的信賴　被你親手緩緩推入懸崖
　從我臉上的蒼白　看到記憶慢下來
　而我對你的期待　被你一次次摔壞
　已經碎成太多塊　要怎麼拼湊跟重來」

倒帶──蔡依林。

有心人一定可以懂，我的感覺我的痛苦跟我的傷害。