悲傷過了就算了，其實。
我可以更勇敢更堅強，只是我不想而已，以為只有沉溺才是我該有的情緒，
是呀，是這樣沒錯呀，但是我現在更應該有的情緒是堅強，是勇敢呀。
對於這種事情，我真的不知道該怎麼去面對他，分手是我提的，
我已經不能，也不想回到他身邊了。
逃離以後，我真的會過的更好嗎？
我不知道呢，真的，我不知道。
但是就算我不知道，我還是要堅持下去，因為不走，我永遠只能停留，
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幾乎了，面對朋友總要笑著，因為我不想讓他們擔心。
我笑著，但是食慾卻明顯下降，笑容也在我臉上失去光采，
有時候總想著，就回去吧，回到他身邊吧，
但是那些話語太刺耳，我怕了。
生理上的痛楚加上心理上的痛，我不知道我還能熬多久，
再沒人的時候，我又能哭幾次？
我想早點恢復，快點恢復，我不想讓他知道我還是在乎他，
我希望時間可以慢慢帶走傷痛，只要對於他不看不想不聽。
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那天晚上，我問他，幸福是什麼？
我在機車後座，吹著風，那時候天空正下著雨。
他說，在一起就是幸福。
跟家人在一起，跟朋友在一起，跟我在一起，都是幸福。
我沉默了，他問我，幸福是什麼？
我沒說。
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他來找我了，被孤立好久的愛，終於又有兩顆心重新貼在一起。
但是我的傷痕，他一定看不見吧。 我想。
總愛在清晨時分，起床，在他還熟睡之時，帶著些微的痛，
到陽台去抽根煙。
「體力會變很差喔！」天使在我頭上打轉，提醒我。
「比賽的時候，我寧可希望我體力差，也不願意心痛。」我微笑。
我還是這麼禁不起傷害呀？
還以為自己變的更勇敢更堅強了，卻發現那也不過是一個面具，
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我大概會開始有了簡訊恐懼症吧，開始逃避著害怕知道。
關於她的那些連絡跟消息。
我重新打開日記，重新仔細閱讀以前打的每篇文章，
失望以及落淚的計數器卻在回味日記時，
開始一篇一篇的跳。
原來，跟你在一起的每一天，我是悲傷難過的，
我卻自以為是自己的錯，努力撐起微笑，
想從我龐大的悲傷中帶出一些快樂給你。
直到我把自己榨乾，直到我忘記什麼是快樂，
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常常有人說我很像小孩子，小孩子氣的，
愛玩，愛亂塗鴉，愛天馬行空。
我很喜歡在我的手腕上畫一些奇奇怪怪的圖案，
但大多都是以圖騰為主，而圖騰，是國中學會的。
那時候有個同學很會畫圖騰，畫的很漂亮，
於是我也想開始自己動筆畫，卻發現不太一樣，
經過不斷不斷的修改，我發現了我自己的風格。
我朋友的風格是很寬放的那種，
看起來很飄逸。
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下載好了福音戰士主題曲，忽然有種很想看福音戰士的感覺。
我總覺得，福音戰士是個很深很深的動畫，
他講了很多人黑暗的一面，也探討的自己真實的存在問題，
可惜，福音戰士的光碟因為年代已久，
早已損壞也已經不見了。
或許我看的只有那幾片，我沒有看完全部。
但那幾片卻深深的吸引著我，怎麼說呢，
他好像用隱喻的方式，描述社會的黑暗。
片頭曲很開朗，我很喜歡他的片頭曲。
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在redpage的版，看到一個網友Jackzal發表的第三者，
讓我覺得心有戚戚焉阿∼
「破壞感情的人真的是第三者嗎
若彼此間沒有問題
那第三者也無從破壞
何必將一切過錯推給別人
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I'm in my world (14)
