陽明山上的夜景是金黃色的,路燈一排一排,
像是金縷線縫製而成的衣,少了高雄的絢爛,卻多了一份寧靜。
不知道為什麼,我竟然討厭這樣的畫面,
感覺太遙遠,不夠熱情也不夠親切,
那樣的距離感像是我跟絕頂一樣。
路過你家兩次,裝做不以為意,記憶卻在腦袋裡狂奔。
你曾在很晚很晚的時候在那個路口等我。
啊!走出來看到的那間國中是你媽千叮嚀萬交代要在那邊下車的地方!
還有那裡,你載著我從那邊走出來,我還記得呢!
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終於回到了這塊我熟悉的土地。
那幾天我踏過你帶我走過的地方,我記得轉角的那家水果攤,
也記得你曾在半夜穿著一套黑色運動裝在那街口等我,
手上散發香氣的食物,是知道我當時還沒吃晚餐,特地為我買的。
這幾次路過再也沒看見你的身影,心有點酸、有點疼,
我終於可以放開自己承認,我還是無法將你遺忘的惦記著。
這好糟糕,那段時間我跟你的距離明明是這麼近,
你卻碰不到我,我也摸不著你。
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記得你唱TANK的歌給我聽過,當時只覺得,你真的好棒好棒,
所有的一切都像我所需要的那個人,我甚至還因為這個原因,
瘋狂的喜歡上TANK的音樂及歌聲,就只為了尋找一個你的影子。
你離開以後的那一兩個月,我像行屍走肉,沒有表情、沒有情緒,
過了好長一段的空白,我甚至忘記了怎麼哭,
我不明白那段時間我怎麼走過,依稀記得的,只有飄散的煙味,
那讓我想起你的雙手上的繭,也讓我想起你的擁抱,
而今我還惦記著你,你卻已經牽著她的手,走進永遠。
「也許,我將會變成一個看著你執子之手、與子偕老的人了…」
我很久很久以前打的那篇網誌裡,最後一句話是這樣寫的。
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需要你
作詞:伍家輝/蕭賀碩 作曲:伍家輝 編曲:Terence Teo
#那天晚上 望著海洋 想了很久才想清楚
是我不安 是我無法擺脫寂寞
放下自己 忘了失去 我不再是你的唯一
一片寂靜 只剩下海潮的聲音
*明明不在 我學會忍耐 一個人我應該 需要你
又逃不開 讓腦袋游在 充滿你模糊的 想像裡
明明不在 我學會忍耐 一個人曾想過 放棄
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今天跟宅男談了一段話,很長很長,他說他很悶,因為工作。
同時也談到了家庭問題,不知道為什麼,我總是對這個話題很有話聊,
也許是經歷過他那段時間,只是解決方式不同,問題呈現也就不同,
我試著告訴他我的想法,但他卻只是保持沉默。
一直一直,很不喜歡朋友那種悶悶的感覺,我覺得那是我的責任,
既然是我的朋友,我就不該讓我朋友有心情不好的空間,
我如果無法解決那至少我能陪著甚至安慰,
如果我能給的建議,我一定給。
不過也因為這樣,我總是認為,是不是男人老是在心情不好時找我,
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人在自己的世界裡,總是可以自由自在的飛翔,
因為只有自己,那是最真的自己。
而當人進入了別人的世界,就多出了面具、偽裝,
慢慢的,越來越沉重,最後連自己是否還有飛翔的能力,
都忘了。
是不是可以試著,退出他人的世界,回到自己的地方呢?
被遺棄好久以後,自己的世界幾乎都快要荒蕪一片,
如果回來看看,也許會想起當初自在飛翔的感覺。
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昨天一早就奔回家去,還很丟臉的被關在門外,只好跑去借電話CALL人,
結果老媽老爸老妹跟阿罵都不在家,剩下我哥那個睡蟲,
見不到最想見的人,於是留了言跟老妹說:老娘我回來過啦!!
老媽當時正在上班,在餐廳的工作跟戰鬥沒兩樣,
大家端著手上的武器到處趴趴造,沒跑好還會跌倒咧!
回高雄以前被家人拖住,好說歹說要我留下來吃頓飯再走,
基本上我不只想吃飯,我還想乾脆待在家裡不回去了……
要不是我要上班……
回高雄以後晃了一下,就回宿舍準備準備,要上班去了,
不過真的好累啊,衝去打卡以後就在裡面聽他們喇賽,
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今天的天氣很糟糕。
忙了一整個下午,終於在我即將下班時,忽然下起了大雨,
當時我只有一個念頭:這場雨,來的太慢了…
我很想不顧一切衝出去,我知道,這是我證明自己還活著的方式,
我可以感受得到寒冷、感受得到被雨水打著的感覺。
在雨裡面抬頭仰望天空時,總會看見像針一樣細長的雨絲掉下來,
然後在地面上像個精靈般起舞,舉行一場舞會。
所以我喜歡看著雨。
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