Moon無可取代

昨天晚上的月亮因為雲層較淡的關係，所以月亮罩上了一層灰，是朦朧的。
也許是受心情影響的關係，我覺得那時候的月亮很美很美，
美得讓人忍不住多看幾眼。

昨晚太晚睡，一早又在腦袋裡面狠狠的Ｋ了自己幾拳，我才清醒，
很無力很無力，這種感覺很熟悉，卻不是我想要的。

不明白為什麼，當我覺得好累好累的時候，總會想起絕頂，
剛剛整理了一下房間，忽然看到很多的回憶在跑，
是快樂、是苦痛、也是溫馨。

我是怎麼愛上BOSS跟絕頂的呢？

剛開始好像是因為B的溫文儒雅吧，他的關心跟笑容吸引了我，
所以我才會為了他而義無反顧，儘管跌的全身是傷，我還是狠不下心，
一次次的相信他話語裡面的那個「我愛你」，而忽略掉所有隱藏的傷害。

那絕頂呢？

是他的獨特想法吧，總在當下用他的論調跟我說著這世界的美好和灰暗，
為了我的笑容，他可以犧牲掉他該做的去換取，所以才讓我為了他而傾心吧！
那段時間我總是在掉淚，眼淚像是關不緊的水龍頭，隨時隨地的等著，
而他卻可以為了我，在忙碌之餘給我一些快樂。

「他不會讓我哭。」我那時候，是這樣說的。

所以我對他義無反顧，然後，我掉進危險裡。

那次在捷運站外的拉扯跟哭喊，清脆的戒指聲，我看見了愛情的破滅，
我有整整一個禮拜，是在淚海中游泳的，我忘記了自己是誰，
我忘記了這世界還在運轉，我忘記了絕頂對我說過的話。

也忘記了那些無情跟絕對。

對自己的放棄轉變成一種另類的自暴自棄，我回到了B身邊，
我不管那時候的愛是不是因為他而消失，我只想這樣，就這樣就好。

這個決定讓我好多好多的朋友為我感到傷心，
但我欺騙自己：「他一定可以給我幸福。」
好景不常，當我這麼想的時候，惡夢還是沒有結束，
我依舊是遍體鱗傷，然後，我拿起了煙。

他總跟我說不要抽煙，我知道他看見的只是表面，
他看不到的是那正在淌血的心，看不到的是他因善良而傷透我的決定，
看不到的，是那日日夜夜因為他而流的眼淚。

我放棄了。

最後一次的爭吵中，我的離去讓他錯愕好久好久，
也許在他印象中的我總可以包容著他的任性，
不論他如何無理取鬧我依舊微笑接受吧。

快樂在我的愛情中消失，我的痛苦卻成對比的增加，
然後工作成了一種麻痺自己的方法，
我把自己丟進工作裡，忘記時間還是在跑，
也忘記其實感情正走向空白裡，
直到最後絕頂的消息被我知道以後，我才知道有多痛。

原來傷口還是沒有癒合。　我對月亮說。
能不能給我一點力量跟勇氣讓我知道我該怎麼走下去呢？　我問。
可不可以跟我說，我其實不用這樣堅強也沒關係呢？　我問。

但它依舊是沉默的。

我沒哭，只是淡淡的笑了笑，我知道它懂、它肯，
它不願意說，也許是別有用意的，我相信這只是一個小小的考驗，
然後它朦朧著。

朦朧總是特別的美，而清晰卻容易割傷人，
是不是因為這樣的關係，所以才讓許多的人說著謊言？

看著它的變化我才慢慢明白，不是所有事情都是完美的，
也許好幾件事情都是月缺狀態，只有一件事情是月圓，
我能做的就是盡力而為，就算不能最完美也沒關係，
我知道它不會怪我。

我該感謝的，孤獨讓我看見許多事情的真相，
即使，那也讓我自己冷漠許多。