Moon無可取代

今天晚上吃過晚餐以後，看完微笑Pasta，就跑到陽台去了，
可能是在發呆的關係，東西掉了，彎下腰去撿，才一起身就引起一陣暈眩，
身體直往後倒，慌亂之中抓著陽台的水泥牆，才穩住了自己。

我覺得不太對，到處看看有顏色的東西，衣服、燈光、還有磚牆，
慶幸沒有變成黑白的，不然我身體大概也壞的差不多了。

不過我也蹲下來了，晃了晃頭，覺得有點沉，還好沒事，
可能是太少喝水的關係，才會有這種狀況發生吧？

那通簡訊我到現在還是在空白狀態，指的不是簡訊內容，而是我的腦袋。

我一直想記起來那簡訊到底在寫些什麼、說些什麼，
但是無論我看了幾次，我還是記不住。

昨晚跟鈴月姊說了好多好多的話，那樣的我很不像自己，
醒來以後的平靜跟昨晚的亂成了強烈的對比，而我沉默著。

有人指責著我，問我為什麼就這樣接受了他的決定？
我不懂得該怎麼回答，我一直記得小胖跟我說過，
分手這件事情是不需要兩個人同意的。

也一直記得念念寫的短語說過：
「在嘴裡不斷說著，會回來的、一定會的。
　其實，心裡很清楚，你走了就不會回來了。」

物以類聚，心情會不會也這樣？

我不清楚最真實也最對的答案是哪一個，
但是我知道，我開始再腦海中搜尋一段、一句、一個，
最適合我心情的片段。

怎麼做才能乾脆點？怎麼調適才能好過點？
當我決定讓自己在這一週都無法清醒的時候，我知道我還沒辦法作好，
除了先將那樣的感覺一點一滴的累積、壓抑以外，
我沒有辦法將我的心力拉回到我該專注的事物上。

很感激在我需要穩穩站好的時候，那樣的訊息又再次的給我一個衝擊，
我撐著不讓自己倒下也不讓自己崩潰，時間還沒到，我壓抑著。

真的是大起大落呀。

大的，讓我在海上像迷失方向的船，而我是最菜鳥的船員，
一上船便是暈眩，使不出力，只能無力的癱軟在甲板。

在這樣的情緒裡，我開始要求自己要笑，我明白我還不能接受，
只好騙自己還有希望，騙自己我什麼都還沒看到，
至少這樣我還能笑著看這件事情，我還有辦法慢慢的讓自己接受。

只是在調適的同時，我卻也抱著希望，很渺小的希望，等待著。