Moon無可取代

因為很用心很用心的想維持，
所以很努力很努力的去克制自己那該死的脾氣。

是我還不夠好吧？

前陣子在柚子版上看見一句話，
他問：為什麼人總是為了別人而哭泣？
我卻有點無所適從。
而文章尾末，他回答了他的疑惑：
「我們總是在為別人哭，因為，我們總是愛別人甚過於愛自己。」

我卻笑了。

只有住在心裡面的人，才有能力操控對方的喜怒哀樂，
那擁有這個權利的人，又能不能只讓對方笑呢？
如果不能，為什麼又要走進對方心裡面，去傷害他的心？

問了這些問題好像廢話。

我今天失常了一整天，也放空了一天。
我彈了一整天的鋼琴與吉他，
彈吉他彈到手很痛很痛，才又下樓去彈鋼琴，
曲子彈完了不知道要幹嘛，又把整台鋼琴擦了一遍，
然後喝掉了一杯無糖綠，又吃掉了五片長條型切片蛋糕，
回到房間以後，接起電話不自覺的發了脾氣，
然後開始哭。

什麼時候，我的眼淚變得這麼廉價？

我想家人應該都感覺得到我的低氣壓吧！
雖然我還是笑笑的，但連我都覺得自己的笑好假好假，
看個八點檔也看到快要哭，睡醒以後也是開始哭，
怎麼我的生活就這樣充滿著淚水？

如果眼淚是鑽石珍珠，我想我現在應該就是個暴發戶了吧！

我的藥吃完了，很不聽話，偶爾還是會蹲下、晚上最後一個洗澡，
我還是得負責將衣服提到樓上，明天才能洗。
所以我的膝蓋還是沒有好轉，有時候，還是痛得我走路會像是快摔倒一樣。

是我吃藥不按時的關係吧。

最近晚上老是睡不著、睡不好，夢多。
明明很晚很晚才睡，睡了四個小時醒來，精神卻超好，
一直延續到比昨天更晚的時間還是睡不著，
甚至醒到天亮、直到晚上。

我像是瘋了一樣醒著白天就練吉他，晚上就放空，
好像急欲找個什麼來轉移我的所有注意力。

現在，凌晨五點。
打完這篇文章了，我依舊睡不著，
平常都是想到才敷臉，這兩天卻是躺著就敷面膜，抬腿，
直到我睡著。

我已經無法解釋我的行為，
因為一停下這些動作，我就會開始掉淚。

我這麼的，禁不起考驗嗎？
或者這只是我的一個過渡期呢？