Moon無可取代

在很累的時候把自己丟進工作裡累個天翻地覆是很不明智的舉動，
還好今天上班氣氛非常的好，不然真的不敢想像自己會變成什麼樣子，
天氣熱的很，上班沒多久，跑來跑去就跑成了一顆紅蘋果，
大家都說我臉很紅，我說沒有，但是摸摸臉頰卻很燙，也許是曬暈了。

今天沒什麼車，就跟奶茶東聊西聊，鬼扯一通，也談到了關於老公的事，
奶茶只是安慰我別太難過，下次別再這樣就好，我卻在加油時恍神，
還好有大家的幫忙，才不至於讓自己犯太大的錯誤。

我靠在邊邊嘆氣，奶茶看到好像有些擔心，希望我開心些，
然後我笑了，我覺得那樣的笑容好逞強，有些害怕自己承擔不起。

到八點多，體力就支撐不住了，加油加的亂七八糟，92的油拿到95的槍，
愣了一下才發現自己拿錯，趕緊換一個，找錢時還得看一下，
不然會以為自己是拿錯。

累。
真的很累。

累到一個極限以後，我光是蹲著、坐著、站著都有睡著的可能，
我蹲在電腦那邊的時候，兩眼無神，阿成還說我快往生了，
奶茶竟然說要趕快拿菸來拜我，瞬間無言…

整晚沒睡在外亂晃，光是吹冷風就夠我受了，卻沒有回去的意願，
當時騎到田邊，看著水被風吹起了波紋，我只是呆滯著。

那一個時候，我很想家，很想哭。

在外闖來闖去，雖然增加了能力，卻也增加了太多的感觸，
懷念起爸媽在的溫暖，不管發生什麼事情，他們總會第一個跳出來挺我，
打、罵雖然是有，但最後還是能讓自己感到溫馨。

我也被牽絆住了嗎？
曾以為可以飛的更高更遠，終究還是被繩索纏住，然後墜地。

其實大家都很累，很抱歉因為我的情緒要讓你們那麼辛苦，
但是也謝謝你們，在這一刻我真的需要你們的幫助。

分開住只是想給彼此一個距離跟空間，卻因為想靠近對方，
忘了我當初的本意，越靠越近後，只要有些動作，就會傷的更深，
老公，真的很對不起，我想我不會原諒我自己。

只是我開始思考，是不是因為我這樣的爛個性，才讓男人受不了，想選擇離去。

其實我不能怪別人的，既然原因是在我身上，不檢討不改變只會一而再、再而三，
你渴望我別沉默，我渴望你停止那些話，然後我們都給不起，才會傷了彼此。
這是逃避吧？在那一瞬間，我很想馬上消失在這個世界上，希望自己能隱形，
也希望自己瞎了眼、啞了嗓，只是我不行。

總要面對的，就算傷痕累累。

不都是這樣嗎？人只要一選擇了逃避，就會一點一滴的失去勇氣，
我的偽裝太久太疲憊了，卻也在這樣的疲憊中獲得了許多的安全感，
這是我一個人時該使用的模式，兩個人的相處我卻忘了。

是不是我適合一個人呢？
是不是我的模式，其實，並不適合相愛的兩個人呢？

上班的我用最極端的情緒發洩我的眼淚，我大笑著、我打打鬧鬧的玩著，
但是心裡的那個傷口，卻在大笑、打鬧時散發出強烈的沉重，
只要一想到你，就無法停止，我變的好重好重，肩膀也好重好重。

進辦公室以後，一坐下就攤在那，動也不能動。
「要打起精神、我沒問題的啊！」我這樣對自己說。
只是就算上班再有精神，依舊敵不過精神上的疲憊，
一個人的時候，就沒了笑容。

「成績要拿出來啊！」我還是這樣對自己說。
然後很幸運的有人買了商品季的東西，多多少少也有一百塊擋著。

「真沒用！」我這樣的替自己下了評語。

怎麼我一點進步都沒有呢？
工作上的瓶頸嗎？
我這麼的禁不起打擊嗎？
這麼一點點我就受不了，那以後怎麼辦？

丟給自己一堆問號後，我卻一個也回答不出來。
是啊，我回答不出來，我只想躲起來，躲到沒有人找的到我的地方，
躲到可以跟所有人隔絕的地方，我只想跟自己相處，
多懦弱。

這樣的我，多懦弱。