Moon無可取代

回家過年的這段時間，我帶了電腦回去，
但是實際上使用的時間卻很短很少。

醒來，睜開眼睛，最想做的第一件事情就是走出我的房間，
走到樓下客廳，走進浴室洗臉刷牙，然後回房換衣服，
最後，再走到客廳坐著發呆。

我可以什麼事情都不坐就在客廳楞著。

但是唯一最大的不同是，我回屏東，不再點起煙。

回到高雄以後即使是在房內，我無時無刻都想點起一根煙，
剛剛仔細想想才發現，這樣的行為，原來，
是一種精神上的依賴，一種表象上的偽裝。

普遍世人對於抽煙的女孩子有不好的觀感，
而這樣的普世價值，卻成了一種最完美的保護色，
對我來說，抽煙等同於警告對方：
「我很凶殘，請勿靠近。」

我對於家人以外的人，仍然有一種強烈的防備心，
不論這個人是誰，只要與我沒有血緣關係，
我就感到害怕，需要偽裝。

這種發自心底與潛意識的行為動作，
為的只求一份心安。

被霸凌的記憶永遠存在，造成了一種無法磨滅的傷害，
而我為了保護自己，不得不衍生出一套奇異的法則，
從小就很早離家的我，性格高傲不已，
也因為太早離家，對於很多事情都還在懵懵懂懂的狀態，
不得不被迫接受整個社會裡最殘忍的人性考驗。

於是我五專時期就注意到，當我身邊沒有煙了，
我會異常的感到慌張害怕，我需要一包煙在身上，
我需要一個安全感，即使我放著不點，我至少能夠安心，
讓所有意圖接近我的人，都能隔著一層煙霧，
我們有距離，我就有了安全感。

回到家以後，我可以沒有電腦沒有煙，
我依然可以開開心心的過日子，
依然能夠自由自在的四處移動。

壓力的來源，不是生活，而是「人」。

我終於懂了我對於「人」的一種強烈的不信任感，
我可以在我自己認為的安全限度裡恣意妄為，
到了高雄無時無刻都感到困頓疲憊，
開始夜不安眠，每晚都不能好好入睡，
因為這個房間裡存在的，不是只有我而已。

對於這樣的毫無隱私，我竟然有強烈的抗拒與害怕，
越是被了解，就越容易被體無完膚的傷害著，
於是開始迫切的想逃開這樣的地方。

在家過年時，我一個人待在房間，
深夜，悄然無聲，我翻閱著我的書、讀著我的日記，
竟然有一種難以形容的自在感。

我喜歡獨處。
或者應該說，我終於可以不再偽裝自己。