Moon無可取代

我的手寫日記簿被我撕掉了一頁，空白的一頁，讓我的日記少了兩天的壽命。
別以為我想結束什麼，只是上課沒帶筆記本，不得已只好撕了，
雖然我明明知道我可以跟朋友們要張紙。

我好倔強阿，但我不懂我在堅持什麼。
撕掉以後，並不能提早結束過去的，就算心理上想給自己一點安慰，
但現實始終還是現實，不會因此而有所改變。

聽膩了合唱歌曲，改轉往清淡一點的音樂，把MP3放進播放程式當中，
蕭邦的夜曲，是我第一個選擇。

那首曲子好靜，靜的讓我覺得孤單，可是我還是倔強著。

接完他的最後一通電話，竟然有種失望深深籠罩著我，
雖然口頭上說著不抱期待，但隱隱約約的，我還是期待著，
其實，早該結束了不是嗎？

要痛到什麼時候才會懂？已經沒有，再堅持的理由。

我不懂呢。
千方百計的找藉口搪塞，催眠自己不疼，就以為可以真的不疼，
朋友替我抱不平，覺得他沒有權力這麼做，但事實上，
也是我給予他權力，讓他能夠在我的世界裡來去自如的。

愛我嗎？　我再也問不出口了。

保持沉默是我最後的選擇，我用這種選擇保護自己，
很清楚知道自己需要保護，可是，我卻放任自己被傷害著。

失望，真的是一種可以讓人習慣的東西嗎？

忘不掉的，他總愛許下衝動的諾言，以為這樣愛情可以保溫一些，
但是，他到底想留住什麼？殘破的感情還是我的人我的心？
或許我跟他真的很需要距離，太過接近，就算只是一個無心的舉動，
也會深深的傷了自己。

我和他實際上相隔著三百五十公里左右，他卻想要試著操控我，
我是人類吧？我不是傀儡吧？至少，我還懂得保留自己的自尊，
不讓自己變的一無所有。

我告訴自己，朋友很重要。
也告訴自己，課業很重要。
我的心告訴自己，他呢？也很重要吧。
就算我刻意略過那樣的問號，答案還是浮現在心裡。

待到一點多，絕頂上線了，他說他心情不好，我還是摸不著頭緒，
但至少看見他上線了，我還是放心了一些。

我沒說很多，對話好短好短，我不會說話。

我幻想自己是棵植物，每天的工作就是讓自己活下去，
然後唸書，然後忙，然後鑽研著程式設計，
我假想自己沒有情緒，沒有心，沒有感情，接著，又繼續忙。

我這段時間內，我的世界自私的只放著我依賴的人，
想了想，看了看，我又回到了植物一般的身分。

那是我唯一感覺到情緒波動的。

唯一感覺到，原來我還是個人的。

煙沒了，一包又一包的抽著，生命也在彈指之間逐漸流失，
我還是會吃飯，還是會運動，還是會說話會走路，
我沒死。

失望，早已無所謂了。　到了後來，我是催眠著自己的。

是阿，催眠著自己。

我很快樂，我笑著的，不想拿以前的錯誤來虐待自己，
然後我笑了，接著明白我的失去只能從別的地方獲得。

自己學那些複雜的語言，學著讓自己更厲害，
把所有老師教的、沒教的填滿自己的腦袋，
裝滿以後，回到宿舍又拿出那本讓我看好酒還是看不懂的書，
繼續鑽研著。

我已經毫不保留，知道偽裝在絕頂面前只能失敗，
所以我據實以告，說空了自己藏了好久的話，
然後，我也空了。

好自私的，空了。

我還是不顧別人情緒想法的，把所有的事情倒光，
清空自己以後，卻開始覺得孤單了。