Moon無可取代

這幾天常常做夢，夢境內容每一個都相差很遠，
但是唯一的共通點卻是小宇。

無論是在哪種場景下出現，每一段夢境都一定會有他，
我跑去看了一下解說，卻發現那樣的結果很糟糕，
它預告著我，我的壓力已經逐漸增加，然而這段壓力，
卻是來自於我的不安全感。

我沒安全感該怪誰？或者我該說是自己疑心太重害了自己？

夢境的世界我慢慢的無法操控，隨著時間跟疑惑的增加，
我已經沒辦法自由自在的生活，我開始覺得累，
我睡眠時間逐漸拉長，夢境時間也跟著拉長，
但是我不想醒，醒了以後如果非得承受，那我寧可活在虛假的夢境中。

我的希望好像又被自己打破了。

當時信誓旦旦說好要快樂的過完今年，卻在接觸他的那一剎那，
就預知了我接下來所該面對的痛苦。

我一直認為我過的很快樂，但是我沒想到，只要我心裡還有著陰影，
就算我笑的再大聲，那仍舊只是一種掩飾，掩飾自己的無能。

我沒有真正快樂過，那些快樂是假的。小米跟絕頂都這麼告訴我過。

但是我的快樂究竟在哪呢？

悲傷的時間太長太長，當我以為傷害即將消失時，卻又被他給帶出來，
這種傷害，我已經花了一年的時間適應，是不是接下來，
我又得花個一年的時間去接受，然後再花一年的時間去釋懷？

我太在意那些失去，所以我想要努力去看到我的獲得，
於是，當這想種想法撞在一起，我的白天變成了快樂，
我的黑夜變成了痛苦。

我在人前努力的活出自己，過的好自信、好快樂，
做的好像過去的事情真的過去，對別人的傷害也能悠遊自若的安慰著，
一旦回到了黑夜，我就像失去法力保護的灰姑娘一般，
只能眼睜睜的看著自己的一無所有，然後天真的認為會有王子出現拯救。

但是，其實根本就沒有吧？

有多少個黑夜，是我自己在夢境的掙扎和淚水中度過？
那些痛苦我不曾對誰訴說，但是日記本卻一天一天的累計著我的傷口，
我一天一天，想要學著接受然後釋懷，但是我學不會，怎麼都學不會。

我開始想找個可以讓我狂熱的事情，可以讓我把所有心力投注在上面的事情，
我回到了網路世界，我開始整天吆喝著網路上的朋友出來組隊練功，
開始替自己的虛擬人物訂下目標，今天要練到多少，明天又要練到多少，
我開始狂熱，整天都活在那樣的廝殺的世界裡，白天玩到深夜，
然後疲累的入睡，隔天又繼續我的衝刺，要練到最高的目標。

我不想又活在那樣讓我自憐自哀的世界，所以我轉移了注意力，
不管是陪著家人，或者跟朋友出去逛街唱歌拍貼，
我每一件事情都做到，怎麼也不願再去談到感情和過去，
朋友問起，我始終是傻笑帶過，然後讓他們知道我其實過的很好，
不用那麼的擔心我。

小時候的我，應該不會有這麼多的假象吧？
想哭就哭，想笑就笑，情緒表達的多麼自然，釋懷的也多麼自然。

風箏跟我說過：
容易受到傷害的人，表示他也容易忘記傷害。

但是，我那麼容易受到傷害，為什麼我沒有這麼容易忘記傷害呢？

我如果也可以回到過去，只執著著眼前的快樂，不去想傷害有多少，
是不是我可以過得比現在還要快樂？
我如果當時可以不那麼執著著念哪間學校，我是不是仍舊單身著，
然後整天都想著跟朋友在一起相處的快樂，沒有半點傷害？

我開始不想去面對眼前的一切，但是活在當下的我，
卻不容我如此任性的逃避。

夢境阿，逃避阿，我還要多久才能勇敢的站起來？