Moon無可取代

這幾天想到了一些以前的對話。

其實我算是一個身在福中的人，就小時候來說吧，
以前的我，真的什麼都敢吃，也什麼都能吃，
沒有太大的顧慮，也不會去想那些到底可不可以吃，
只是看大人們吃得開心，他們一把食物丟進我碗裡，
也不說二話的，就吸哩呼嚕的吃了下去。

長大後我才了解，原來當時我吃的東西，
有一半以上都算是挺名貴的食物。

所以有幾次聊天時，總會有人跟我討論到吃的，
當他們說哇，什麼東西好好吃，我都沒吃過的時候，
我就說，欸？我有吃過耶。

也就在他們用羨慕的眼光看著我時，
我才知道，原來那些我覺得平常小時候常吃的，
其實是一種很名貴的食物。

所以我也就覺得我老爸其實真的真的很疼我。
因為那些吃的，都是我老爸拿給我吃的。

事後長大特地去了解才知道，
那些真的價格不斐，我也不懂老爸怎麼買得下手。

有好幾次媽媽還有老妹都跟我說，
家裡面最受寵的其實就是我的時候，
我不太相信的。

我真的不太相信。

因為老大往往都是最受寵的一個，老么往往也是最被疼愛的，
就屬老二卡在中間，上面的要被使喚，下面的用心去疼，
所以常常都是累死人不償命的那種。

從以前我都這麼認為，所以很多事情都靠自己處理，
又因為個性很愛面子、倔強，才造成一種什麼事都不說的局面，
可以說是，一種變相的獨立吧。

我可以離家好幾月，不打電話回家，
就這樣一個人在外打工養活自己，還有念書（？）。
我也可以一個人把一堆雜事處理好，
雖然會上網誌碎碎念抱怨一下，卻還是認命的做完。

不過也許因為是這樣，
一個不挑嘴、不吵鬧、愛笑又超級好養的小女孩忽然從家中不見，
他們心裡覺得不平衡吧。

他們可能是覺得，家裡有了我，應該是到處都充滿我的笑聲的，
飯桌上也永遠都是把菜吃光的，也是煮什麼就吃什麼的，
在一時之間少了我，笑聲沒了、也沒人搶著菜吃了，
心底感到空虛。

所以每當我只要想到一回家，
也總是滿桌的美食佳餚，份量還多到怕我吃不飽一樣，
甚至回家時，也總會有人塞錢給我，說要買什麼就去。

我算是比較得人疼的那一型吧。

雖然不懂的說好聽話，但是這樣的一個小孩子，
大人們看了難免會覺得想要好好對待。

話說回來，我對老爸多少還是有些愧疚的。

他小時侯真的超級疼我，我哭著說要吃什麼吃什麼，
他也總是冒著風雨就去替我買回來。

儘管在出門之前總是會兇我一頓。

但為什麼，他明明對我這麼好，我卻還是會兇他呢？
為什麼，明明他是這麼的疼我，我卻還是無法大方投入他的懷抱呢？

媽媽曾經跟我說過，我是家裡最懂事，也最不會讓人擔心的小孩子，
所以不管他說什麼，總是一點就通，他說我很聰明。

但是為什麼，我卻還是會做出一些令他們傷心的事情呢？

我也搞不懂了。
只希望，我可以更好、再更好一些，
好讓自己可以對的起他們，讓他們覺得我是他們的驕傲。